Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 ноября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
1983год. г. Алма-Ата (тогда). Прохожу срочную службу в отдельном 125-м
батальоне связи ПВ КГБ СССР.
И вот патруль по городу. Начальник патруля - прапорщик. С ним мы - двое
солдат, точнее пограничников. Вечер. Темно. Стоим курим (на ходу
военнослужащим курить не положено). Видим метров 20-30 от нас на улицу
вываливают трое бойцов. Судя по силуэтам - шурупы, точнее - солдаты
Советской Армии (на ногах гармошка, на голове пилотка). Начальник:
"Давай догоним". Бросаем сигареты, идем быстрым шагом за ними. Начальник
спереди, мы по бокам на шаг сзади, как положено. Через какое-то время
догоняем, сбавляем шаг, идем в ногу с ними. Разговаривают между собой.
Слышим один говорит: "А от патруля уйти легко. Увидел и въебал".
Начальник легонько похлопывет одного сзади по плечу, когда все
останавливаются, руку к козырьку, представляется: "Начальник патруля
прапорщик Щестун. Ваши документы." Один раз в жизни видел как челюсти
отпадают.
Подписываюсь армейским прозвищем. Всем сослуживцам привет.
Про T9. Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был
"недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро,
на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".
Ни фига не баян, но и анекдотом сложно назвать
Двенадцать лет тому назад было. Следаком в прокуратуре трудился -
убийства, износы и прочая особо тяжелостатейная мура. На все это
выезжать приходилось...
5 утра, за мной дежурная машина и краткая вводная - труп в вахтовом
поселке. Поехали. До поселка час, приехали туда уже после скорой помощи,
оставалось только материться за нарушение первоначальной обстановки
места происшествия. Со слов свидететелей известно, что злодей пойман и
обезврежен. Прошу привести.... Приносят. Потом в протоколах допросов
писал, что при задержании убивец падал, бился головой об землю и т.п. и
т.д. Вины своей не отрицал - "да, убил". Мотив? И тут он выдал: "Это
страшные люди! Они нефтепровод взрывать хотели!" Фамилия злодея -
Красиленко и не по одному признаку не тянул он на бойца невидимого
фронта (частейший БОМЖ), как и убиенный не тянул на чеченского
боевика... Дал совет хорошенько ему подумать, а в его допросе написал,
что убйство совершил из личных неприязненных отношений. Дело
расследуется своим чередом, собирается характеризующий материал и тут
приходит из г. Горячий Ключ приговор по прошлой судимости этого
душегуба.
Выдержка почти дословная: "Красиленко выпивал с Власенко... В ходе
распития спиртного между ними возникла ссора, Красиленко ударил Власенко
ножем. Допрошенные в ходе судебного заседания Красиленко вину свою
признал частично и пояснил, что в ходе распития спиртного Власенко начал
вербовать его в иностранную разведку, он не выдержал и ударил его ножем.
Допрошенный в качестве потерпевшего Власенко, пояснил, что всю жизнь
проработал на звероферме зоотехником, внешней политикой не
интересовался, резидентом иностранных разведок не являлся.."
Психиатрической экспертизой он был признан абсолютно вменяемым.
Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом
за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества
выпитого в присутствии оных.

Разговор проходит на общем фоне
...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ...
а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...

1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые!
2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...

Полный Конец Обеда.
90-е. В киосках еще продается вино и водка. Хорошо одетый молодой
человек европейской внешности заглядывает в окошечко, чтобы купить
игристое.
- Спуманте.
- ???
- Спуманте, дольче!
- (напряжение на лице, вспоминает, видимо, школьную программу) Нихт
ферштейн!
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11
классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц
устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска
войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором
дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок
исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване
Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с
которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства
Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки
потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель
отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на
имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и
лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства
обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли
получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен
спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''
год примерно 2001, Турция, автозаправочная станция, километров 150 от
Анталии вглубь страны. Катались, не помню уже куда. Заливаю зебин
(доллар за литр в то время). Тогда у них с инфляцией все было хорошо. В
смысле была она, да. Доллар стоил что-то около 1200000 лир (с нулями все
нормально). Считать такие цифры в уме можно им и повредиться. Но
продвинутые турки принимают любую валюту (кроме рублей, рубли у меня
только в Ебипте 1 раз взяли), посему платил долларами. У Российских
туристов самая мелкая купюра какая? Прально, она самая, 100$. Ну, достаю
стольник, плачу за зебин. Турок берет деньги, и явно сильно напрягается.
Зовет другого турка. Тот подходит, берет купюру и тоже напрягается. О
чем-то лопочут по-турецки. Ни по русски ни по английски оба не говорят.
Это в курортных района без проблем обьясниться а километров 100 отъедешь
- все, превед. Я в принципе уверен что купюра не фальшивая и не пойму
чего им не нравится. Позвали третьего турка. Тот тоже напрягся. Но слава
богу, он говорил немного по английски (ну примерно как я, т. е. очень
хреново). Секунд через 30 я догадался что турок спрашивает откуда мы.
Ну, из России, говорю. Тот резко добреет, переводит остальным, те тоже
резко расслабляются, начинают улыбаються, отсчитывают сдачу. Я в
непонятках, пытаюсь таки выяснить в чем был трабл. Оказалось, они
впервые увидели баксы нового образца (с большим портретом). Т. е. вроде
баксы, но какие-то не такие (район, повторяюсь, не туристический,
расплачиваются в основном местные и лирами). Но меня срубила логика.
Если русский - значит все ништяк. Ну правильно, у кого еще могут быть
100$ купюры, абсолютно новые, еще пахнущие типографской краской :)
Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже
почти 16 лет.
Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть...
Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского.
Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная
личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как
говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история.
Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит,
можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло
Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на
горах" (т.е. на поверхности) выбросишь.
Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом
остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед
выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто
ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и
описал внешность.
Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы
(примерно 50 чел.)
А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет.
Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть!
Ученик: Да нет там ничего...
О: А ну, покажи!
У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного...
О: На нет – и суда нет, показывай!
У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!!
О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.

Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев.
З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...

Сергей.
Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь.
У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у
ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными
приступами беспричинного буйства.
На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще,
участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от
всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает
Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно
герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и
китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть
пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно
ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей
давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме
напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.
Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного
процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при
помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:
1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую
квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале -
покинуть страну.
2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только
имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по
недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших
карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают.
3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых
зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш
счет, правда по статье с совсем другим названием.
4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень
сырой и никуда не годный материалы.
5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес
материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения
Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока
не удается.
6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для
доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно
задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса
или собственного грузовичка.
7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или
доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея
друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на
грузчиках и транспорте.
8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично
по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у
вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта.
9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей,
проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В
крайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокший
гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших
после такого стресса очевидцев.
10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь
универсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которые
вы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающий
скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще
чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут.
©
Вспомнил тут историю из детства.
Семидесятые годы. Тогда мы, пацаны, лучшей игрой считали "Лапту" и
"Войнушку" и все как один мечтали стать космонавтами и быть похожими на
Гагарина и Титова. Боевые действия нашей "Войнушки" завели нас, ватагу
пацанов, на сносимые развалины старой больницы, где нашлись бинты и
костыли не по росту, для наших раненых товарищей. Поносив друг друга по
очереди на старых носилках, мы обнаружили в развалинах прачечной
огромную стиральную машину барабанного типа. Влитую в бетонный пол, ее
скорее всего просто оставили. Барабан крутился прекрасно, и детская
фантазия тут же преобразила стиралку в космический спутник. Первым
испытывать аппарат никто не решался. Тогда я, глубоко вздохнув, как
перед нырком в воду, шагнул в космический люк. Пацаны с азартом начали
раскрутку аппарата. Но так как я нетерпеливо заорал: "Крути быстрее, и
здорово!", мне не дали сполна насладиться полетом. Грубо вытащили за ноги
и, расталкивая друг друга, ломанулись гурьбой внутрь. Сделав по одному
короткому полету, решили испытывать всерьез: по-космонавтски, кто
дольше всех выдержит в полете. Ну, а так как в крутящемся барабане мог
удержаться только наиболее сильный, растопырив руки и уперевшись в
стенки как паук, то до определения претендента в космонавты оставалось
недолго. В это время мимо развалин проходит мужик и с интересом
наблюдает за нашими действиями. Подходя спрашивает, чем мы тут
занимаемся. Мы честно отвечаем, что играем в космонавтов и испытываем
кто дольше всех выдержит в центрифуге. И он, видимо вспомнив детство,
тоже высказывает желание покрутиться. Но из-за своего роста помещается в
барабане только скрючившись бубликом и держа руки над головой. После
гагаринского призыва "Поехали!" мы начинаем раскрутку. Первые три
минуты-"полет нормальный!". Через пять минут слышим: "Все, хватит, руки
устали! Хватит я сказал, пацаны. Стоп, стоп, бля я сказал!" Какой стоп,
мы еще до орбиты не долетели. Центрифуга набирает обороты, и из нее
вылетает ненормативнокосмический мат. Видимо спутник уже долетел до
невесомости, так как мужик начал летать по барабану как мешок с дерьмом,
от стенки к стенке. "Стойте, тошнит", донеслось из глубин космоса, "Ну
все, вылезу-убью," проорал космонавт и закашлялся. Лучше бы он этого не
говорил. Мы, с испугу за последствия, начали крутить еще быстрее, чтобы
не смог за нами угнаться. Крутили так долго, как будто хотели вывести
спутник за орбиту. Устали и остановились. Прекратив стучать телом о
стенки спускаемого аппарата, космонавт вывалился наружу.
Зрелище конечно было ужасное. С мутными глазами, бледный как бумага,
весь облепленный и пропитанный насквозь собственной блевотиной,
бессильно раскинув руки, мужик, лежа на спине, с не вытащенными из
приземлившегося аппарата ногами, вяло пролепетал: "Ооооо, облака-то как
кружатся, бляаа... не быть мне космонавтом".
Реальный текст с рабочего стола начальника отдела продаж:

Собрание.
1. Звонки начать.
2. Опаздывать кончать.
3. Общая *бля.
4. Почему занимаемся резкой.
5. Вопросы которые есть.
Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется.
Внезапно заявляет:
В: Мама, ну что тебе от меня надо?
М: Мне надо твое хорошее поведение!
В (грустно): Этого у меня нет.
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Лучшая история за 22.07:
Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по читать дальше
Рейтинг@Mail.ru