Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ШТОРМИТ В АНАПЕ – СЛЫШАЛ СВОДКУ! ДОЛОЙ ЗЛОКАЧЕСТВЕННУ ВОДКУ!! ИСТОЧНИК ВСЕХ РОССИЙСКИХ БЕД – ПРОКВАШЕННЫЙ ДЯДЬ ХФЕДЕЙ ВИНЕГРЕТ! ЕМУ СТО ЛЕТ ВЧЕРА В ОБЕД!
Из ЦИКлов: "Кто палену* водку пьет, от закуски не умрет!" и "Если пьешь, не летай пьяным!"
№ 6 от 03 ноября 2006: А по-утру {поутру! Ред.},/в дрожащем полусвете, другое будет видеться укором, вчерашний пир припомнится./Все дело - в винегрете, а не в водке./Как мы пели хором! И танцевали как,- пол дыбился цунами {?! Ред.}, и клялись в вечной дружбе. Теперь же - утро,/и похмелье с нами, а ведь - дань делу отдавать,/присутствовать на службе. И длинный долгий день,/с нетерпеливостью вампира,** вонзится в полуобморочную плоть... Какая неожиданность : ложиться спать с уверенностью, что ты - Владыка мира,/проснуться бестолочью, - чепуху молоть. Юрий Татаркин. // Firstonx Прости Мне, Господи, похмельную цитату! Чтоб жить Мне, грешному, на ПУТИНА зарплату!! Барон ЦИТАТАрон "Господи, спаси мою бедную душу". Предсмертные слова Эдгара Алана ПО - Что это ты делаешь? – Спросил маленький принц. - Пью, - мрачно ответил пьяница. - Зачем? // - Чтобы забыть. // - О чем забыть? – Спросил маленький принц, ему стало жаль пьяницу. - Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил голову. - Отчего же тебе совестно? - Спросил маленький принц, ему очень хотелось помочь бедняге. - Совестно пить! - Объяснил пьяница... Антуан де Сент-ЭКЗЕПЮРИ, "МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ" №1 от 22 июня 2002: Две извилины в мозгу И отсутствие манер... // ййй А может это совесть, потерянная мной? Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ – Андрей, я алкач? // – Алкач, алкач. К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
Том I. СКАЧКАМИ / (НА ЧАЛОМ), ЮРА, В ИНТЕРНЕТ! И Я АЛКАЧ, БАЗАРА НЕТ!! {С УТРА ПОД-ДАЛ–СЯ В ИНТЕРНЕТ – И ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОБОДЕН!!}
Ж Е Р Т В А И С К У С С Т В А Пей до дна! Пей до дна! Сальери Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Я обычно, как напьюсь, // Головой о стенку бьюсь. То ли вредно мне спиртное, // То ли просто возрастное. Игорь ИРТЕНЬЕВ Афоризм № 4 от 11 августа 2002: Напился так, что капуста всплывает... // Муфтий № 4 от 21 марта 2001: Встану рано утром, // Посмотрю на рожу: "Больше пить не буду, // Но и МЕНЬШЕ тоже" Тоха № 4 от 04 сентября 2004: ни на что не намекая // приглашу на чашку чая выпьем чай с ванильным кексом //а потом займемся сексом Tanya // таня № 1 от 13 мая 2006: Вчеpа я выпил стопку спиpта И снова кpикнул: "Hаливай!" Я захотел пpостого флиpта – А им все секса подавай. Сегодня, съев кусочек кекса, Я осознал, как вpеден спиpт. Я захотел пpостого секса - Hо сил хватило лишь на флиpт. darby.net.ru // Darby № 3 от 31 августа 2001: У нас в стране морозы – крепче водки, Но нет причин в уныние впадать – Прими стакан – и вырвется из глотки: "Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!" Виталий Афоризм № 23 от 11 августа 2005: Для кого и водка витамин. // nft Выпивать поэтам нужно в меру, //А иначе портится рука. Игорь ИРТЕНЬЕВ № 4 от 01 апреля 2006: Налей мне дозу, доброволец, // Рукою твердою в стакан: Чем больше выпьет комсомолец, //Тем меньше выпьет хулиган! bolo № 5 от 26 июля 1999: Товарищ, верь, придет она, // На водку старая цена! Дешевым станет пиво, квас... //Вот только, жаль, не станет нас. Владимир № 3 от 31 августа 2003: В бутылку залит был ядреный этил, А дядя с работы ее прихватил. Бутылку открыл, жадно сделал глоток... Глаза уж неделю глядят в потолок. Fanat %)
Мой мозг как лик Мадонны / (Младенца) светел – Пол-литрой встретил Я рассвет!!
Фингал и чирей в очи светит! Я вышел в люди!!*** В Интернет!!!
Знаменитый алкоголик Мушкетер АТОС, в трезвой жизни именитый Граф де Ла ФЕР; Верные Сотрапезники и Собутыльники & Каналья Брат ГОРАНФЛО, Чрево УГОДНИК, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ 2006-11-03 Перл-иллюстраторы: Андрей САЕНКО, "Отражение действительности" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "Алкоголик" http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1171/ Константин МАЛЬЦЕВ, "40 градусов в тени" http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7158/ Константин МАЛЬЦЕВ, "Прогноз погоды" http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7100/ Сергей КОРСУН, "АУРА" http://caricatura.ru/parad/korsun/6274/
* Паленая водка – проблема далеко не новая По оценкам специалистов, в год от паленой водки умирает около 40 тысяч жизней. newsinfo.ru/news/2006/11/news1336120.php?id_r=10 – 3 ноября 2006
ТОСТ на злобу предпраздничного Дня от ViP: – Так выпьем за Святую Пятницу, которая так спаивает коллектив!!
** И длинный долгий (!!) день,/с нетерпеливостью (!) вампира... "Кому-то эта фраза // Покажется пошла..." {Игорь ИРТЕНЬЕВ} Им, гагарам, недоступен Firefox & Internet! Но она, безусловно, войдет во все учебники, талмуды и энциклопедии мира!! Для тех, кто не успел опохмелиться и не врубается в тему: "Длинный" – имеющий большую длину, протяженный... "Длительный" – долго продолжающийся, продолжительный, рассчитанный на долгий срок. Валерий САВЕЛЬЕВ, "ОРИЕНТАЦИЯ" http://caricatura.ru/parad/saveliev/6531/ Пожизненный срок в исправительной колонии строгого режима с нетерпеливостью вампира давать поэтам с длинным долгим языком!!!
*** ВЫЙТИ В ЛЮДИ – отправиться за пивом САМОГОНЩИК – велосипедист ГОРИЛКА – нежное обращение к молодой горилле. Михаил ГЕНИН, "НАШ СЛОВАРИК"
* * * Андрей САЕНКО, "Первый самогон" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5589/ Сергей КОРСУН, "Теплый прием" http://caricatura.ru/parad/korsun/5644/
Анекдот на злобу предпраздничного Дня от незабвенного {самогонщика} Юрия НИКУЛИНА. К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там сидит дежурный офицер. Смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный, — пропущу, а если нет — на "губу" отправлю". Заходит солдат: — Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату? — Разрешаю. Солдат оборачивается и говорит: — Ребята, заноси.
Идут два алкаша по улице и вдpуг находят на доpоге 100-доллаpовую купюpу. Стали они думать, как pазделить деньги. Один пpедлагает: — Давай купим на доллаp хлеба, а на все остальное — водки. — А зачем нам столько хлеба?
* * * Сергей КОРСУН, "Теплый прием" http://caricatura.ru/parad/korsun/6781/ А.САЕНКО, "Скалка с дистанционным управлением" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/7632/
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена {горилка} открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь дорогая, все печешь..."
* * * Андрей САЕНКО, "О вреде алкоголя" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6016/
— Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами. — И как долго, доктор? // — Если повезет, то недолго.
ТРЯХНУЛ ДЯДЬ ХФЕДЯ СТАРИНОЙ! ЧЛЕН ВСЛЕД ЗА ЖОПОЙ В МИР ИНОЙ!.. МУДАК, НА ГОЛОВУ БОЛЬНОЙ!! А ЧТО ЖЕ БУДЕТ СО СТРАНОЙ?!
№ 3 от 23 ноября 1999: Сегодня целый день хожу больной – Вчера с друзьями пьянка приключилась. Как хорошо, что мы тряхнули стариной! Как хорошо, что старина не отвалилась... К.Котовский "Горячая пятерка анекдотов МК" от 19.10.2006: Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей". Анекдот № 70 (ЧД) от 03 ноября 2006: Как бороться с алкогольной интоксикацией. 1-я степень. Выпить стакан холодной воды. 2-я степень. Вставить клизму. 3-я степень. Засунуть два пальца в рот. 4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру Чебаков-Гальянов № 7 (ЧД) от 27 октября 2006: Свят, свят, Яриле помолюсь! Потом до чертиков напьюсь! Дядя 3,14ДОР & Инвалид ВОЛООКИЙ, "СЕКС-ПИР ВО ВРЕМЯ ПТИЧЬЕЙ ЧУМКИ – 2"
Раз ДятелЪ Хфедь, На голову больной,
Тряхнул с женой Интима стариной!.. .......................
Тут член возьми И на пол отвались...
Педриле*, Хфедь, Разбей мозги, молись!!
Сопрано БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита & КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН; Бас ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, Секс-бомба Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА, Сексологи АРТ и ШОК, ТРАХАЛЬ & ХАХАль; Сексотка СЛОВОБЛУДКА ЭЛЛОЧКА 2006-11-05 Перл-иллюстраторы: Виталий ПОДВИЦКИЙ, "НЕ ЧАВКАТЬ" http://caricatura.ru/erotica/podvitski/515/ Руслан ДОЛЖЕНЕЦ, "ТРЯХНеМ СТАРИНОЙ" http://caricatura.ru/parad/doljenets/3334/ Анекдот № 5 от 02 ноября 2006: – А мы Федьку вчера разыграли! – И кому он достался? // Швабр Виталий ПОДВИЦКИЙ, "ТРЯХНУЛ СТАРИНОЙ" http://nudes.ru/cartoon/podvitski/373/ Начальник стражи {Он же оскопленный ДятелЪ Хфедь} (с ненавистью глядя на Насреддина) // Не буду! Насреддин (ласково) И не надо, канарейка! // Я извращенец. Я люблю ворон! (Интимно.) // На кой шайтан сдалась тебе охрана? Ты мог бы мир вокалом удивить! С таким обворожительным сопрано Ты стал бы в мире лучшей... из певиц. Леонид ФИЛАТОВ, "ВОЗМУТИТЕЛЬ СПОКОЙСТВИЯ"
* Педрило – высшее Божество у Дятлов. Бог неистовой похоти лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. Педрило изображается в виде Жопы Дятла, одетой в традиционный мужской наряд: грязные семейные трусы с заплатами на коленках. В правой руке она держит чучело Дятла Хфеди, в левой – ржавую, но хорошо отбитую косу.
№ 4 (ЧД) от 10 июня 2006: Скажу вам по секрету – Бакланов вовсе нету Накушавшись какой-то дури, Федор придумал их, в натуре! Но так, как тянется мотив, Не скоро пройдет рецидив!!! (вася д-пилс)
Вещун, Пророк Василий Д-ПИЛС!! (На брудершафт с ним Я не пил-с!.. Когда Дядь Хфедя обкурил-с, Бакланами мозги дурил-с!)
Увы и трах, и крах, Но ты чуток не прав!
Готов поставить всю Презренную наличность!
И сам ТОЛСТОЙ был тоже Лев, хотя и Граф!
БАКЛАН не скиф, не миф, А героическая / (историческая*) личность!
* {Градоначальник} БАКЛАН Иван Матвеевич, бригадир** {Комбриг}. Был роста трех аршин {71 см} и трех вершков {4,4 см} {Для тупого пеликана Хфеди, ростом от горшка полвершка, – рост Великана БАКЛАНА 2 м 26 см 02 мм!!!} и кичился тем, что происходил по прямой линии от Ивана Великого{, в честь которого названа} (известная в Москве колокольня). Михаил Евграфович САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН, "ИСТОРИЯ ОДНОГО ГОРОДА" ** Ю.ВЕРЕМЕЕВ, "ВОИНСКИЕ ЗВАНИЯ" http://armor.kiev.ua/army/titul/titul_1.shtml
наша таня громко плачет молотком ее хуячат по еблу гандоном с мелом со стараньем охуелым ходят третий час менты раздаватели пизды пиздят сучево в живот пусть поносит и блюет кирзачами по пизде что в крови и блевоте и кувалдой по ебалу чтобы громко не орала сука ебаная блядь трижды в рот ее ебать гвоздее в сраку напихали по еблу еще раз дали в сиську штопор в глаз бычок посадили на толчок ломом бошку разъебали хуем мозги отъебали бритвой шею чирканули хуев в глотку запихнули трахнули еще разок запихали в нос сосок обе сиськи оторвали узелком их завязали вскрыли топором живот сраку вытянув сквозь рот вытащили все кишки привязав кусок башки вокруг ног их обмотали ребра все переломали в пизду сиськи запихали и в пизду хребет сломали вилкой выдавили глазки суке бляди пидараске почки вставили в глазницы уебав по пояснице руки нахуй оторвали к шее бантом привязали легкие схуярили на ноги напялили запихнув в желудок пятку разрубили нахуй матку печень в сердце запихали да и в жопу затолкали пополам все перегнули в желтый ящик запихнули красной лентой завязали черной краской подписали и несут к те ту хуять с днем рожденья сука блядь
Сегодня ночью я проснулся, башкой об стенку ебанулся и понял, блядь : пришла весна! Мне тут же стало не до сна. Схватив ебильный телефон, я начал всех блядей обзвон. Рыгнул, кумарно перданул и тут же мертвым сном заснул. Проснувшись утром, вспомнил я, что ночью я созвал блядья и этой ночью будут все ебаться на облом попсе. Потом я звякнул братанам, чтобы бухла тащили нам, чтоб водка, блядь, рекой лилась и конопля вокруг вилась, чтоб бабы с жопой и пиздой сосали хуй у всех (и мой), с месяц мы могли гулять и хуй вам сцуки нахуй блядь! Братва приперлась сей же час (бля буду, буду пидарас!), водяру сквозь себя мы гнали и в карты, план курив, рубали. Я думал - все, мине пиздец, ща блевану через конец, но блеванул я через рот,- ведь я не лох и не урод. Потом мы жрали шашлыки и забивали косяки. И солнце село, как хуяк, который уж закончил fuck. Взошла луна, говна полна, цвета кончи, хоть хуй дрочи, бельмом своим на нас пасла, как волт глаз целит на козла. И были мы во тьме одни, козлам заблудшися сродни, хотели мы блевать и спать, хотели хуй дрочить и блядь... но хочешь - верь, хочешь - не верь, звонок раздался в нашу дверь! Обматерив всего и вся, поплелся раком к двери я. И тут я просто охуел ; стоял крутой за дверью чел. Ну а за ним - аж пять блядей,- наборов задниц и грудей. Я трезвый стал, как окиян, как хуй, засунутый в баян. Осипшим голосом сказал: входите, я вас, ссуки, звал! А чел сказал мне : Ну, окей, желаю красных вам хуей! И он во тьму ночи ушел, а я блядей к братве повел. Из пезды были хороши,- Не тронули еще их вши, а сиськи,- каждя с кокос, и не было в очке волос. И мы ебались со всех сил,- не зря ж блядей я пригласил, как бляди по кругу пошли, мы камусутру превзошли. Ебались день, ебались два, хуй, блядь, стоял уже едва, да и братва уж наеблась,- у бляди жопа порвалась. Мы отпустили их домой, чтобы лечили геморрой. А сами начали бухать, и с месяц пили, сука блядь. Мы вышли в город, всех ебли, параши били, тачки жгли, мы пиздили ментов в живот, чтобы пошла кровяга, вот! И всем от нас пришел пиздец. Пашли вы нахуй фсе. КАНЕТС.
на улицах лежал вонюяий дым и как хуи торчали заводские трубы я шел по ним уебышем тупым и были звуки все резки и грубы давя носком бычок свой на земле так, как во снах давил земли народы я слово хуй заметил на стене стена и хуй были другой, чем я , породы. Ведь место мне не здесь, где смерти нет, нет сна, где пиздят за бабло, но не свободу, где люди, только вырвавшись с гавна, свои удобства предпочтут народу. Мне место там, где нету зла, где нет бабла, народа, джи и злобы. А если не поймете вы меня, то вы лохи, шмари и долбоебы.
Утром рано я проснулся харей на пол ебанулся пять зубЕЙ переломал хуем яйца раздолбал обоссался перданул цифрой шесть свой хуй загнул и полез обратно спать на дырявую кровать
Однажды в студеную зимнюю пору наш ника приклеился жопой к забору он просто хотел поебаться с стеной ну а приклеившись стал кричать ОЙ! Отклейте меня, помогите же бля! за что он от всех получал пиздюля никто не хотел и касаться урода. зима - охуительное время года. но мимо алан проходил голубой он только что вылечил свой геморрой он шел и смотрел кого трахнуть бы в рот и тут завопил сзади ника-урод: О блядь, ну отклейте меня ж наконец,
а то мине скоро
наступит
ПИЗДЕЦ!!!
Тут алан подумал пойду, отъебу такую я видно имею судьбу Он выебал нику во все дыры блядь И заодно хуй заставил сосать И тут вот друг друга они полюбили и вместе ебались, и вместе же пили Вот так и живут до сих пор два урода. Зима - нахуй ебаное время года!
Летайте самолетами " Аэрофлота", запчасти там дерьмовые, а заработать нам охота! Мы всегда почти что долетаем, хамим в полете, "Мэллерсы" глотаем! Летайте с нами, летайте лучше нас, а если приземлитесь, мы поздравим Вас! Не забывайте, наши самолеты летают с той поры, когда Вы писались в штаны, когда Вы сели за тетрадки, у нас настали трещинки, усадки. Затем затерлись шестеренки, хотели сдать на лом, а тут Вы Турцию рванулись и "цветникам" большой облом!
Андрюха на рыбалке пил два дня, теперь он проклинает водку золотую, помощи прося! Не пей в жару когда в тени тридцадчик, поедем лучше на сома, мой мальчик! Ты брось граненый свой стакан, и так в мозгах сплошной туман! На лыжи ,в катер, на рыбалку, а с пивом перегнул ты палку! Такую щуку ты поймал, от зависти весь пирс икал. Твоя селедка просто блеск, на год запомнишь свой успех!
Спать, проснутся, потянутся, в зеркало взглянуть и улыбнуться, решить побриться, рот освежить, джинсы одеть, галстук повязать, не забыть в туалет сходить, на часы посмотреть, вызвать лифт, спуститься, выругаться, втиснуться в автобус и дать себе отчет, что думаешь о ней а остальное не счет!
Футбол это сказочный гол, это кайф и великая боль, это радость и каторжный труд, это то, что не терпит подруг, не простит вам измены и вдруг вас покинет удача и друг, он поможет себя обрести и спасти и любовь привести!
Щука это сука, она просто так не клюет, не взять ее на голый крючок! Все с ней не просто, не помогут весла! Ей нужна богатая снасть, развлеченья ее страсть. Проверено-потратишь бабок немерянно, а эта сука за жирным уйдет карасем, сожрет его и снова будет крутить хвостом!
` ЗАЧЕМ ПЕНЯЕШЬ НА КРОВАТЬ, КОЛЬ В ГОЛОВЕ КАША ОПЯТЬ?
"По-утрам - шершавы звуки, ярок свет и волос смят; ватно-непослушны руки, вяло-равнодушный взгляд. По-утрам - ленивы мысли, каша в голове из снов; тяжело проснуться,если встать с постели - не готов." Firstonx - Юрий Татаркин 2 Ноября, 2006
Если-ж встать готов с постели - Волос прям и взгляд суров, Гибкость, легкость, плавность в теле И начхать на докторов!
"Что-б смайстрячить?" ищут руки, ГТО готов сдавать, Полированы все звуки, А в башке - каша опять... :-(
СВЯТОЕ ДЕЛО — ИНТЕРНЕТ! (1) ЦЕНЗУРЕ ДРУЖНО СКАЖЕМ НЕТ!! ("СПАРТАК" ОБУЕТ "ИНТЕР"? НЕТ?!) НЕ ЖДИ — НА СЛУЧКЕ В ИНТЕРНЕТ! СЕКС БЕЗОПАСНЫЙ В ИНТЕРНЕТ!! (ОБУЕМ "ИНТЕР" ИЛИ НЕТ!?)
Ода на Всемирный День Интернета (30 сентября), учрежденный Папой Римским Иоанном Павлом II в День безвременного ухода в Интернет юродивого Юрия, благочестивого поэта-стриптизера, рухнувшего вверх* тормашками
Меня встречают по уму – // А провожают почему? (Монашка голая! Т & Х) Елена КАЗАНЦЕВА, "КРИКИ ДУШИ" Крик нагой души, измученной нарзаном, с пылу, с жару № 6 от 30 октября 2006: (Святое Дело! Т & Х) Благое все же дело – Интернет: здесь по уму встречают, по нему же провожают, (Наивняк! Т & Х) а до одежки никому и дела нет. (Какой пошляк!! Ред.) Юрий Татаркин. Firstonx Я рос в многодетной семье, и мне постоянно приходилось донашивать одежду за старшими сестрами. (Трансвестит! Т & Х) На пляж вообще стыдно было выйти. Из новой программы Михаила ЗАДОРНОВА. Реалити-шоу "Люди с тяжелой деревенской судьбой" № 1 от 10 мая 2006: Последние доносим брюки И закричим, подъемля стяги: Придите править к нам, варяги!.. Hо вновь придут одни ворюги. :( darby.net.ru Министр. (Кричит.) Придворный поэт! Входит придворный поэт. Ступайте к ткачам и доложите, что у них и как. (В сторону.) Если этот дурак увидит ткань, то я и подавно. Придворный поэт. Я, конечно, не дурак... Но... Э, была не была! В крайнем случае совру! Впервой ли мне!.. Первый министр. Дураки увидят короля голым. Это ужасно! Это ужасно! Вся наша национальная система, все традиции держатся на непоколебимых дураках. Что будет, если они дрогнут при виде нагого государя? Поколеблются устои, затрещат стены, дым пойдет над государством!.. Мальчик. Папа, а ведь он голый! Евгений ШВАРЦ, "ГОЛЫЙ КОРОЛЬ" СТРИПТИЗЕР – голый король. Михаил ГЕНИН, "НАШ СЛОВАРИК" "На войне как на войне!" – вскричал король, удирая с поля боя в одних подштанниках. Чтобы появиться на улице голым, недостаточно быть нищим, сумасшедшим или нудистом – нужно быть королем! При виде голого короля придворный тихо выругался: "Голь перекатная!" А может, король вышел на улицу голым, чтобы показать народу свое истинное лицо? Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Мы обуем всю страну! Слоган обувщиков
Том I. ИНТЕРНЕТ МЕНЯ!! КИНУЛ РАСЕЮ! Я ЗАПУТАЛСЯ, МАТЬ ВАС ЙЕТИ!! Я ТЕПЕРЬ СВОИ СЕМЕЧКИ СЕЮ В МИРОВОЙ ИНТЕРНЕТА СЕТИ!!
ПОЭТ ВЕЛИКИЙ В ПЕРСПЕКТИВЕ,* БЕЗ МЫЛА ВХОЖ БЫЛ В ИНТЕРНЕТ!
ГАНДОН** – ПРЕЗЕНТ ОСЛА – В АКТИВЕ!
СОГЛАСНО ТАЙНОЙ ДИРЕКТИВЕ, ВЧЕРА ВЕСЬ ВЫШЕЛ В ИНТЕРНЕТ...
В ОДНОМ ХУДОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!
ТРАХАЛЬ & ХАХАль, однояйцовые братья-близнецы королевской крови 2006-10-30 Перл-иллюстраторы: Владислав ЗАНЮКОВ, "Поэтично" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/859/ Андрей ПОПОВ, "Лев ТОЛСТОЙ в сети" http://caricatura.ru/shiz/popov_andrey/331/ Владислав ЗАНЮКОВ, "Домашняя сеть" http://caricatura.ru/parad/zanyukov/3934/ Владислав ЗАНЮКОВ, "Сеть – это удобно" http://caricatura.ru/parad/zanyukov/4222/ Владислав ЗАНЮКОВ, "Подожди" http://caricatura.ru/strip/zanyukov/73/ Владислав ЗАНЮКОВ, "С порога" http://caricatura.ru/parad/zanyukov/4756/ Insurer Сергей КОРСУН, "Страхование" http://caricatura.ru/erotica/korsun/904/
* Мы одинаково скорбим о ранней смерти Пушкина и Лермонтова... Разница же в том, что Пушкин уже обозначил свой потолок. Его развитие шло бы вширь. Потолок Лермонтова остается неясным. Ракета все еще набирала высоту. Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони" ** гандон - Интерактивный словарь эвфемизмов XPEH.ru Если Вы знаете другие эвфемизмы к слову "гандон", которых нет в нашем словаре — пожалуйста, добавьте их... xpeh.ru/words/255/
Анекдот на злобу дня от ViP. — Доктор, я схватил простудифилис! Торчал всю ночь в Интернете полуголый... — Уточните, душевнобольной. — В одном дырявом презервативе.
* * * — Гиви, ты где так долго пропадал? — На турма сидел... — Как < < на турма > > — на крыше, что ли? — Нэт, на внутри... http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
СВЯТОЕ ДЕЛО — ИНТЕРНЕТ! (2) ЦЕНЗУРЕ ДРУЖНО СКАЖЕМ НЕТ!! НЕ ЖДИ — НА СЛУЧКЕ В ИНТЕРНЕТ! СЕКС БЕЗОПАСНЫЙ В ИНТЕРНЕТ!!
Ода на Всемирный День Интернета (30 сентября), учрежденный Папой Римским Иоанном Павлом II...
— Как превратить кошечку в сучку? — Очень просто — жениться на ней! Анекдот ... что бы ни происходило в постели и сколь бы приятным это ни было, это не должно влиять на все иные события. В постели любая женщина может оказаться нежной кошечкой, и тем не менее одетая она опасна, словно гремучая змея. Кладбища переполнены мужчинами, забывшими об этой истине. Дональд ГАМИЛЬТОН, "ГРУППА ЛИКВИДАЦИИ" № 11 от 06 мая 2006: Аборигенам всем на горе Нимфетку выбросило море... Семь Пятниц на одной неделе Мечту до смерти поимели! ЛИХОдей, "МЕЧТА АБОРИГЕНА" Я могу кого угодно // Где угодно и когда. (Развратная монашка!! Т & Х) Елена Казанцева
Том II. МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО! НЕВИННОЙ ДЕВОЧКОЙ С БАРБИ И КОНФЕТКОЙ! СУПЕРМОДЕЛЬЮ, ПРОСТИТУТКОЙ И НИМФЕТКОЙ!!
№ 3 от 17 июля 2001: Пол хочу себе сменить // И вид у имиджмейкера, Чтобы забеременеть // От Бориса Беккера. Иван Совков № 4 от 03 июля 2006: Сравнить мужчину с женщиной – не шутка. Но, сравнивая, помнить мы должны, Как элегантно опадает юбка И как позорно падают штаны. АМУР — Юбку подними! — Не по Уставу слова, товарищ старшина! К/ф "А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ" № 3 от 12 августа 2000: Кожа нежная платьем просвечена, Видно трусиков белое кружево... Матерь Божья, такая вот ЖЕНЩИНА Помощнее любого оружия! Miky Mike № 3 от 11 августа 1998: Солнце красное село в акацию Я к тебе ненароком зашел И задрав у тебя комбинацию Я такое-такое нашел! № 10 от 10 мая 2006: Я без белья на пятой точке, А мужикам лишь смехуечки! ХАХАль, "ВСЕ МУЖИКИ – СВО!" Труффальдино Взгляни-ка, принц, ну как не удивиться!.. Из апельсина вылезла девица!!! К тому же я в смущении большом: Она, прошу прощенья, — нагишом!.. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам" Кто обнажился, тот уже навязчив... Владимир ВИШНЕВСКИЙ № 4 от 01 июня 1998: У мудреца спросил юнец: — Скажи, пожалуйста, мудрец, Дай на вопрос ответ мне ясный, Что лучше женщины прекрасной? Мудрец прикинул в голове И, не спеша, ответил: "ДВЕ!" Baloo
Люблю одежду от кутюр – На $л@ди – платье из купюр!
Вся в баксах грудь, лобок и лоб... А морда $л@ди – краше в гроб! ........................................
Сорву одежду из купюр! Милей на женщине гипюр!
... Монашка голая! Аглая!! Приди на голос Менелая!
... Достали Оды из цитат? В обед пришлю отборный мат!
ТРАХАЛЬ & ХАХАль, однояйцовые братья-близнецы королевской крови 2006-10-31 Имиджмейкер Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА Идея навеяна творчеством художника-нумизмата Анатолия ОРЛОВА, автора портретов из купюр Перл-иллюстраторы: Андрей САЕНКО, "Очковая змея" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4902/ Виталий ГРИНЧЕНКО, "Знаковая женщина" http://nudes.ru/cartoon/grinchenko/644/ Владислав ЗАНЮКОВ, "Неудача" http://nudes.ru/cartoon/zanyukov/619/ Андрей ПОПОВ, "Женская логика" http://caricatura.ru/parad/popov_andrey/4164/ Сергей КОРСУН, "Сходство" http://caricatura.ru/erotica/korsun/747/
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: — Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе представить не можешь... Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета — ну прямо с иголочки! Новость: Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Кrеstiуаnkа". * * * Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
СВЯТОЕ ДЕЛО — ИНТЕРНЕТ! (3) ЦЕНЗУРЕ ДРУЖНО СКАЖЕМ НЕТ!! НЕ ЖДИ — НА СЛУЧКЕ В ИНТЕРНЕТ! СЕКС БЕЗОПАСНЫЙ В ИНТЕРНЕТ!!
Ода на Всемирный День Интернета (30 сентября), учрежденный Папой Римским Иоанном Павлом II...
В Северной Корее с успехом прошел очередной конкурс красоты. И первой красавицей вновь единогласно был признан Ким Чен Ир. Из новой программы Михаила ЗАДОРНОВА. Реалити-шоу "Люди с тяжелой деревенской судьбой" Король. Не позволю! Мне попала вожжа под мантию! Я – король или не король? Жребий, жребий! Первый министр! Вы первый! Евгений ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО"
Том III. РОМАН, ТЫ ЗВАЛ НА ЗВАНЫЙ УЖИН? С ЖЕНОЙ РАЗВОД? ТЫ, ЧУКЧА, В ЛУЖЕ! МАРАТ, ТЫ ЗВАЛ МЕНЯ НА УЖИН? БОЛИТ В ПАХУ? КОМУ ТЫ НУЖЕН! (И У МЕДБРАТА ЧЛЕН НЕ ХУЖЕ!!)
№ 9 от 10 мая 2006: На передок слаба умишком, Зато от кутерье бельишко! ЛИХОдей, "Я БАБА СЛАБАЯ" № 1 от 15 июля 2000: Я здесь ходил, снимал усталость, и на прогулке думал: "Блин, Не долго мне еще осталось Вот так неузнанным гулять." цук № 3 от 22 июня 1998: Нет, нет! Покой Ваш не нарушу. Я обращаюсь к Вам несмело: Не обнажайте сразу душу, Начните постепенно. С тела. "проходимец" "... И тут графиня схватила его за фалды, которые он носил заместо фрака..." – Графиня допустила непростительную оплошность: фалды носили заместо брюк. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 1 от 12 июля 1998: "Тут видно мыши завелись"... – Она сказала, скинув платье. Ну как же здесь не завестись! де Пэтэ В обнаженной женщине не так важен ум, как ее открытость. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" – Милый Маратик! /(Медбратик!) А где мой халатик? С перламутровыми пуговицами? (Приписывается Даше ЖУКОВОЙ) Тарталья Чтоб не прослыть болваном и невеждой, Ты поделись с принцессою одеждой! От духоты спасения ища, Ты мог бы обойтись и без плаща!.. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Жена уходит к Дику Адвокату? Живи ты, Чукча, на одну зарплату!
Облом, Марат, устал дрочить ракетку? Хватай за жопу новую кокетку!
ЭПИЛОГ (Дань уваженья жопе)
Надоело париться в Крыму? В жопу ветер к нам на Колыму!
Солью в жопу встретим, по уму! Без портков проводим, как куму!
........................................
* * *
Дашке с Ксюшкой — горе, тракт, суму! Жучку с Сучкой — в море, как Муму!
ТРАХАЛЬ & ХАХАль, однояйцовые братья-близнецы королевской крови 2006-10-31 Перл-иллюстраторы: Владислав ЗАНЮКОВ, "Большая обида" http://nudes.ru/cartoon/zanyukov/610/ Александр ВОРОБЬЕВ, "ДОСТАЛ" http://caricatura.ru/parad/vorobjov/7953/ Александр ВОРОБЬЕВ, "Я белье замочил..." http://caricatura.ru/parad/vorobjov/7802/
ДЕТЯМ, КРАСНОАРМЕЙЦАМ И РЕЗИДЕНТАМ ГРУ ВХОД В ПРОВАЛ БЕСПЛАТНО! Афоризм № 17 от 11 августа 1998: К Штирлицу постучали это был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц... odb
*** К Штирлицу без стука явился человек в фуфайке от Гуччи с ломом в руках. – Фуфло! – подумал Штирлиц и оказался не прав. Это был киллер Облом!! Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу в памяти! ViP
ТЫ ДУМАЕШЬ О ЖОПЕ ДЯДИ ХФЕДИ? НЕТ ГАЖЕ ОСКОРБЛЕНИЯ ДЛЯ ЛЕДИ!!
Завтра пост начнется; пеплом Я главу твою посыплю И скажу тебе, прощаясь: "Помни, женщина, ты прах". Генрих ГЕЙНЕ В воскресенье господь отдыхал, А прекрасная леди стонала... Екатерина Александровна СОЛОВЬеВА, "Дневник гламурной леди"* № 1 (Ост. Ст.) от 21 июня 2002: Дайте мне девушку в белом Впрочем какая разница Я ее привяжу к дереву И в задницу ее, в задницу № 12 от 3 февраля 2006: Я помню чудное мгновенье Зашли вы в гости в поздний час И я отбросив все сомненья Жестоко в жопу трахнул вас № 4 от 11 августа 2004: Вновь удача повернулась задом. Поза может быть и не приличная. Я не знаю как у вас, а у моей Фортуны, Попочка довольно симпатичная. Саша S. Уйди, не искушай, противная! Не для тебя цвету!! ТРАХАЛЬдиньо Один из нашего отряда – Интеллигентный, холостой – Впечатал в лоб: "Кому ты нада!" А мог сказать: "Я Вас люблю"... Елена КАЗАНЦЕВА № 1 (ЧД) от 31 октября 2006: ... Хфеде в задницу попал – Вах, сломался самопал! ... И надысь день не пропал – Хфедь в аварию попал!!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, "ПЕССИМИСТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ & ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ В ОДНОМ ФЛАКОНЕ ЗЛОРАДНЫХ ЛИХОДЕЙСКИХ / КРОКОДИЛЬИХ СЛеЗ" № 27 от 26 мая 2006: Растрахал всех друзей, подруг, Живу как перст, убогим индивидом. Дядь Хфедя был мой близкий друг – Стал стукачом, безжопым инвалидом! ТРАХАЛЬдиньо, "ПЛАТОH МHЕ ДРУГ, HО СЕКС ПО РОЖЕ!" Я в трауре по своей заднице. Изи, к/ф "МУМИЯ – 2"
Я В СЕКСЕ ОТКАЗАЛ ГЛАМУРНОЙ ЛЕДИ –
Я В ТРАУРЕ ПО ЗАД- НИЦЕ ДЯДЬ ХФЕДИ!!
СУПЕРГИГАНТ ЖЕСТОКОГО КОНТАКНОГО СЕКСА Красавчик ТРАХАЛЬдиньо & ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ 2006-10-31, за полчаса до разгула жОпОпОдОбнОгО ХэллОуина (HallOween).
Перл-иллюстраторы: Андрей САЕНКО, карикатура "ГИГАНТ СЕКСА" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/818/ Алексей БУЛАТОВ, "Стрела Амура" http://nudes.ru/cartoon/bulatov/575/
"...порой усваивается юмор легче стекловаты." Юрий Татаркин - Firstonx (мысли о вечном)
На днях объелся стекловатой Firstonx - чудак мудаковатый. Потом он наебнул гвоздей, Ему напомнивших груздей. Закончив, этот гуманоид, Весь захерачил рубероид. Потом Татаркин-паразит, Разинул пасть на керамзит. Ну а развеять чтоб тоску, Он съел еловую доску. Рыгнувши трижды, старый хрыч Принялся, падла, за кирпич. И мучим коликой кишок, Очередной высрал стишок.
Бывает что пишу, Душа находит хоть какой-то екзит. Сижу на кресле, лоб чешу... Пытаясь рифму подобрать помимо "шмекзит".
Пронизанные мысли теоремами извечных, непосильных будней Приходят вместо чувств. Помимо злых, холодных, или тех, что поприблудней... Однако сложно напридумывать чтоб сочиталось с "вств"
Ах если бы Она являлась жизнью. Если б нашел в себе, сегодняшнем, я столько сил! Если б нашел в себе немного больше чем имею, И если бы она смогла б мне одолжить на это своих жил.
Ведь я мужчина, суть муж я трижды той, Что мой огонь сумеет превратить в святило Что сможет превратить в прохладу самый жаркий зной, И что во время подтолкнет, чтоб озарило!
Меня сейчас вдруг осенило... Пусть это отголосок лишь, того что нужно. Я соберусь, ей тоже ведь довольно хило... И тоже ищет ведь она определение слову Муж, но...
Для этого ведь и не так уж много нужно... Себя лишь вспомнить по частям. Да, позабыть про то, что нас так манит мило, Чтоб не сошли во мрак, и не проплыли нетревожно.
Дай бог, коли дитя случится. И чтоб на родине, близ теплого созрело! И чтоб не выпало ему от дома отлучиться. И не познать, что "все сгорело".
И пусть твой сын военным станет, И пусть дочурка медсестрой... Твой дух займет свое звено и окрепчает! Ты наконец почувствуешь, что свой!
Ты будеш снова улыбаться Ты ведь сегодня снова свет увидел! Ты получил глоточек сердца! И, надеюсь я, что не никого ты этим не обидел.
А. Ю. К. (можно прибавить по переду к моим инициалам еще одно имя на "К" через дефис и можно идти в политику..)
в недобрый час, в ночном лесу, в тени густых аллей, я встретил девушку одну, в любви признался ей, ее глаза блеснув, как нож, вдруг врезались в меня, сказала девушка:" ты врешь и тратишь время зря! лишь дуры верят в святость слов, что сказаны в ночи! для дуры речь свою готовь, а прежде отыщи!" в ответ на девичьи слова, я снял с плеча ружье и ничего не говоря, я выстрелил в нее, ни стона из ее груди, лишь птиц поднялась стая. и тихо я сказал:"Умри! ищь...умная какая!".
` РЕКВИЕМ НА СМЕРТЬ ОЧЕРЕДНОГО БАКЛАНОВА СФИНКТЕРА КОНЧАВШЕГО, КОНЧАВШЕГО, И СКОНЧАВШЕГОСЯ 31-Окт-2006 (исполняется с печальным почесыванием яйца на балалайке)
Вот мудацкое ебало, В жопу ебанный Баклан, Два стиха опять прислало, Охуелый пиздорван.
Не понять нам, как обычно, Что сказать хотело чмо. Ну так это нем привычно, Он опять прислал гавно.
Все какие-то там сноски, И опять вагон цитат, Ветеран слово-поноса, С детства он мудаковат. ______________________________________________ *Баклан - пиздорванец, опять не удержал свой идиотский бред в себе и прислал его сюда. Как всегда, хуй проссышь разбирать где цита- ты заканчиваются, и где продукт бакланьей горячки начинается. Ну и хер с ним, все равно никто не читает.
Стишок - на мелодию песни Раскинулось море широко Говрилиада ------------------------------------- Говрила - за бугром или как Говрила стал Евреем Говрила всегда инженером служил Хорошим он был инженером Отлично мозгами тогда шевилил Для всех был он на службе примером ------------------------------------------------- Продолжение писать
дядя Степа гражданин хуй сосал у всех грузин, а грузины не плохи только хуи велеки. Жопа черный как мазут, а ебалу блядь копут. руки в саже до локтя, мухи брезгуют летя. На хую волос как в джунглях, З А Е Б И С Ь!!!! Дядя Степа молодец облизал у всех конец, а конец ведь был велик Дядя Степа не привык. Привыкать ему не долго на панели места много. вот и чурки подошли Степу сняли и ушли. Дядя Степа великан хуй его попал в копкан. чурки лобзик принесли отпилили,унесли. чурки встретили бомжа, он наехал не спеша. бомж отпиздил их легонько, взял тот хуй пошел тихонько. Вдруг откуда не возьмись Дядя Степа З А Е Б И С Ь!!! бомж голодный ахуел, даже жахнуть не успел. Дядя Степа письку взял положил ее в карман, он тихонько побежал и свой хуй он потерял. чурки хуй его нашли, подобрали и ушли. Дядя степа горевал водку жрал в помойке спал, без хуя как без пизды не туды и не сюды. Девки бляди не дают, ахуели все во круг. он отправился в гей клуб, там где мужиков ебут. там для степы все свои, можно трогать за концы. пидарасы всех мастей всех национальностей. чурки,лохи и бомжы, бляди,пидоры и вши. вши кусают за концы, ну а Степе хоть бы хны. там вход телкам З А П Р Е Щ Е Н !!! и на всех один гандон. пролетело года 2, Степачка теперь она, на панель она пришла,ногу к стенке поднесла. вдруг откуда не возьмись Дядя Грязный З А Е Б И С Ь!!! заебался он не долго, за нажовкой бегал только, он с нажевкой подбежал и свой хуй он отобрал. Степа Степа молодец спиздил хуй и вот конец... THE END.
ТЫ ДУМАЕШЬ О ЖОПЕ ДЯДИ ХФЕДИ? НЕТ ГАЖЕ ОСКОРБЛЕНИЯ ДЛЯ ЛЕДИ!!
Завтра пост начнется; пеплом Я главу твою посыплю И скажу тебе, прощаясь: "Помни, женщина, ты прах". Генрих ГЕЙНЕ В воскресенье господь отдыхал, А прекрасная леди стонала... Екатерина Александровна СОЛОВЬеВА, "Дневник гламурной леди"* № 1 (Ост. Ст.) от 21 июня 2002: Дайте мне девушку в белом Впрочем какая разница Я ее привяжу к дереву И в задницу ее, в задницу № 12 от 3 февраля 2006: Я помню чудное мгновенье Зашли вы в гости в поздний час И я отбросив все сомненья Жестоко в жопу трахнул вас № 4 от 11 августа 2004: Вновь удача повернулась задом. Поза может быть и не приличная. Я не знаю как у вас, а у моей Фортуны, Попочка довольно симпатичная. Саша S. Уйди, не искушай, противная! Не для тебя цвету!! ТРАХАЛЬдиньо Один из нашего отряда – Интеллигентный, холостой – Впечатал в лоб: "Кому ты нада!" А мог сказать: "Я Вас люблю"... Елена КАЗАНЦЕВА № 1 (ЧД) от 31 октября 2006: ... Хфеде в задницу попал – Вах, сломался самопал! ... И надысь день не пропал – Хфедь в аварию попал!!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, "ПЕССИМИСТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ & ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ В ОДНОМ ФЛАКОНЕ ЗЛОРАДНЫХ ЛИХОДЕЙСКИХ / КРОКОДИЛЬИХ СЛеЗ" № 27 от 26 мая 2006: Растрахал всех друзей, подруг, Живу как перст, убогим индивидом. Дядь Хфедя был мой близкий друг – Стал стукачом, безжопым инвалидом! ТРАХАЛЬдиньо, "ПЛАТОH МHЕ ДРУГ, HО СЕКС ПО РОЖЕ!" Я в трауре по своей заднице. Изи, к/ф "МУМИЯ – 2"
Я В СЕКСЕ ОТКАЗАЛ ГЛАМУРНОЙ ЛЕДИ –
Я В ТРАУРЕ ПО ЗАД- НИЦЕ ДЯДЬ ХФЕДИ!!
СУПЕРГИГАНТ ЖЕСТОКОГО КОНТАКНОГО СЕКСА Красавчик ТРАХАЛЬдиньо & ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ 2006-10-31, за полчаса до разгула жОпОпОдОбнОгО ХэллОуина (HallOween).
Перл-иллюстратор: Андрей САЕНКО, карикатура "ГИГАНТ СЕКСА" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/818/
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.