Общий выпуск

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
— А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее
не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov

Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить
на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Любимая поговорка Саперов:
"Одна нога здесь, другая там"

Любимая поговорка Колобков:
"Главное - не ударить в грязь лицом"

Любимая поговорка Людоедов:
"Хорошего человека должно быть много"

Любимая поговорка Хирургов:
"Скальпель - не воробей, вылетит..."

Любимая поговорка Банкиров:
"Бери больше - неси дальше"

Любимая поговорка Стамотологов
"Береги Жубы Шмолоду"
ALEX-Z v2.0

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ

Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречаются непьющие уродки!!"

№ 7 от 29 ноября 2006:
Хоть раз бы мне напиться до усрачки, ...
Да стать бы на карачки, как собачка, ...
Чтобы меня бросало в стены шквалом,
Как в шторм кораблик утлый бьет о брег!
зануда Helen, "Я не напьюсь!"
Публикация от 15 мая 2004:
А слезы так и катятся из глаз,
И душу рвет тоска, тоска зеленая:
Я выливаю водку в унитаз –
Она паленая, она паленая! // Майки Майк


– Я не напьюсь! –
Кричала пьяная Елена, –
Большой поэт!
Мне море по колено!!

Хотя бы раз
Напиться до усрачки!
Я не боюсь
В стакане водки качки!!..

..............................................................

... Теперь смекни
(Тем наболевшим местом),
На кой Мне ляд
Непьющая невеста?!


БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита
2006-12-01
Перл-Иллюстратор: Сергей КОРСУН,
{Шедевр} "СОСТОЯНИЕ АФФЕКТА"
http://caricatura.ru/black/korsun/409/
№ 4 от 04 сентября 2000:
Я держу тебя под душем, // Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет – словно ток, // Ох, не любишь кипяток!
Демон
Геннадий НАЗАРОВ, "ПЕЙ ДА ЗАКУСЫВАЙ!"
http://caricatura.ru/parad/nazarov/4874/
№ 3 от 31 августа 2001:
У нас в стране морозы – крепче водки,
Но нет причин в уныние впадать –
Прими стакан – и вырвется из глотки:
"Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!"
Виталий

На закусь парочка анекдотов для анонимных алкоголиков.
29 июня 1999:
Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми,
злыми, вконец охуевшими мужиками.
Прислал(а) Shnk (shnk@mail.ru)
7 декабря 1999:
– Hу просто сердце кровью обливается,
как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки...
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!
Прислал Viktor N Ilyin
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html

семейка Адамс

- А где твой маскарадный костюм, дорогая?
- Это и есть мой маскарадный костюм. Я изображаю серийного убийцу.
Они ничем не отличаются от остальных людей.

... мы как-то на поезде ехали до Барнаула и обратно, это пиздец!
сдохнуть можно за это время
дежурный подъеб был - "Слышь, а ты кем был до ПОЕЗДА?"

- Все, хана КВН.
- Чего?!
- Да вчера Путин поздравил Маслякова, и сказал что надеется что игра будет продолжаться, а это все равно что с избранием президента поздравить.