Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 декабря 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У носорога плохое зрение, но с его массой это не его проблемы...
Доктор:
- Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
- Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
- Десять!
- Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
- Девять...
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру:
- Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела.
Студентка Петрова, засунте руку в ящик и пощупайте...
- Сердце, профессор.
- Верно, студентка Петрова, а рядом?
- Сосиска, профессор.
- Не стесняйтесь.
- Сосиска, профессор.
- Студентка петрова, мы же медики!
Студентка(чуть не плача):
- На самом деле сосиска, профессор.
Профессор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
- И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?...
Идет как то лиса полесу в лапах биту несет смотрит на суку ворона сидит
а ворту у нее сыр. Залезла она на дарево и ка-а-ак даст вороне по клюву
битой. Cыр в одну сторону зубы в другую, ворона отчухалась и вытирая
крылом кровь с клюва говорит ниии х.. я!!!! себе басню сократили.

http://smile2000.ru/
Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь.

http://smile2000.ru/
Навеяно бетой висты:

Мы с дpyгом поставили Windows Vista
и тоpмознyли кpyтейший Pentium 4ГГц

Устер
Знаете почему у пожарных ведра в форме конуса? А чтобы когда пожар тушат
поп.з..ть не останавливались!
История из отпуска в горах.
- Лавина!!!
- Ловлю на...!

http://smile2000.ru/
Терминатор моется в бане, вдруг мыло падает, он нагибается чтобы поднять
и тут выскакивает системная надпись: Обнаружено новое устройство

http://smile2000.ru/
- Бэримор, А что унас сегодня на завтрак?
- Солянка, Сэр.
- А почему не Овсянка, Сэр?
- Подлянка, Сэр.

http://smile2000.ru/
Едут в авто двое:-РУССКИЙ И ГРУЗИН,ВПЕРЕДИ КРАСНЫЙ СИГНАЛ СВЕТОФОРА,
ГРУЗИН ПРОЛЕТАЕТ НА КРАСНЫЙ. РУССКИЙ:-ТЫ ЧЕГО?!? ГРУЗИН:-А НЕ СЦЫ
ЗА РУЛеМ МАСТЭР.ЕДУТ ДАЛЬШЕ,ГРУЗИН ОПЯТЬ НА КРАСНЫЙ. Р. :-ТЫ ЧЕГО?
-НЕ СЦЫ ЗА РУЛЕМ МАСТЭР. ЕДУТ ДАЛЬШЕ,ВПЕРЕДИ ЗЕЛЕНЫЙ(РАЗДАЕТЬСЯ
СКРЕЖЕТ ТОРМОЗОВ).Р:-ТЫ ЧЕГО???- А ВДРУГ ТАМ ЕЩе АДЫН МАСТЭР?!?
- Доктор, а я ходить буду? - Да конечно пока только под
себя - А плавать? - Да конечно, если писать под себя
будешь.
ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но
когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и
паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не
обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем.
96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы
хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор-
несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья -
каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не
шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится
не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Если ты обнаружил свои вещи на чердаке, в кладовой или в подвале,
не удивляйся, это один из способов напомнить тебе в который раз, что
хорошо бы их не оставлять посреди комнаты на полу, ведь слова влетают в
одно ухо и вылетают в другое.
13. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос
- Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

14. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе
мою подругу.
15. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
16. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
17. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком:.
18. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно
даже не видели:.
19. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
20. Если я тебя спрашиваю: "Я тебе нравлюсь? " пожалуйста, не сочти за
трудность – ответь, мне каждый раз это приятно слышать от тебя!
21. Если сомневаешься в чем-то – спроси, доверься нам - нет ничего
круче нашей интуиции!!! Но постарайся сначала решить все сам, поверь,
для женщин всегда приятно, когда рядом решительный и сильный мужчина!

Надеемся, дорогие мужчины, что этот манифест поможет вам разобраться в
нашей природе. Мы – ваша неотъемлемая часть, пора бы это понять! Если
это помогло вам понять нас – передайте манифест другому, чтобы и он
понял нас!

Дорогие подруги, если мы будем действовать сообща, это принесет желаемые
результаты! Как можно больше женщин должны знать, что мужчины,
остающиеся без нас длительное время становятся грустными и
безрадостными. Они должны понять, что нас много и мы вместе!
Трахаются два гея. И вдруг пассивный, которого трахают возми да
обосрись! Активный стоит обосраный в непонятках и спрашивает ошалевше:
- Так, это что такое я не понял?!
А пассив таким манерным голосом отвечает возмущенно:
- Ну что я не могу чтоли кончить первым?!?!?
13

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
Рейтинг@Mail.ru