Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 декабря 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал
Ющенко.
36
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Наверное Корейцы. Они ведь собак едят.
Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко,
искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли.
Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед
витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только
по рецепту.
38
А так как стран не имеющих правильной демократии много, то бомбить вас
будем по очереди.
Очень легко спутать свое с чужим, особенно если чужого больше.
Firstonx
9
Посольство...
Отель...
Ресторан...
Футбольный матч на стадионе...
Руководству ФСБ и самому интересно где-же побывал Плутоний-210 до того
как был применен по назначению...
Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе
Я женщина скромная... могу и в прихожей отдаться.

(c) izhstyle.livejournal.com
Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь
Windows на территории России"
Ivan Fuckov
- Значит так, садишься на поезд в Москве и выходишь в Одессе! Понял?
- Понял!
- Смотри, не перепутай!
Музыкальный классификатор:

Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.
Места не столь отдаленные гораздо ближе, чем думается.
Firstonx
Парадокс нашего аремени. Кажется уже все хотят как лучше, а гаишники
опять получают как всегда.
Любовь зла, чуть полюбишь и уже козел.

(c) izhstyle.livejournal.com
"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к
администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в
"баккару".

Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит
выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с
водкой, смешать, но не взбалтывать..
Что для тебя День рождения тещи? Сборище старых дев? Накзание за грехи
молодости?
Ан, нет! Для меня, День рождения тещи, - это великий день! В этот день я
радуюсь за нее как никто другой в этом мире! Я по настоящему отдыхаю в
этот день и весело общаюсь с ее друзьями. Ведь никто кроме меня не
понимает - теща стала еще на год старше!
Тсс... близко... так близко ожидание....

PS C Днем рождения, Наталья Михайловна!
Вася Иванов назвал цены на программное обеспечение компании Майкрософт
"политическими " и призвал Билла Гейтса напрямую договариваться с
потребителями. " В противном случае мы откажемся покупать его у компании
Майкрософт " - добавил Вася.
34
Посмотрел в Aldrich стоимость солей полония.
Бля!!! Да дали бы мне пустую бутылку из-под пива, я бы Родине столько
валюты сэкономил!
Глаза в глаза, рогов не увидать.

(c) izhstyle.livejournal.com
Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из
AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер
veksuper.com
У меня жена, как болонка. Пострижется - неделю из-под дивана не выходит.
Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина, девочка с
голубыми".
49
Лишь немногие из тех кто не досыпает, идет домой и спит – большинство
идет в театр!!!
Где можно найти мак? Где, где, в "Мак-Дональдсе"!
42
Самое популярное имя в российском шоу-бизнесе...
он (оно): ахуйегознает
она: блясмотрикакиесиськи
(по следам рекламы)

Отморозки в поисках кипетка!
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады Украины
законопроект о признании пенделя под зад, полученного в Совмине и Раде
бывшим министром иностранных дел Борисом Тарасюком, актом геноцида
украинской нации.
Спорить с женщиной и с дураком - последнее дело. А так как все люди
делятся либо на женщин, либо на дураков..
- Кто же все-таки отравил Гайдара?
- Кто-кто - тимуровцы.
- А чем отравили?
- Да в чай нассали.
Охранник около супермаркета:
- Сюда с собаками нельзя! ГГГГАВ!
Гламур лишь освежает воздух, а г@вно остается г@вном.

(c) izhstyle.livejournal.com
В мастерской:
- Да, я умею рисовать, но я рисую только порнографические этюды.
- А мне вот надо цветы для любимой нарисовать...
- Это будет дорого стоить. Понимаете в цветах столько порнографии:
тычинки всякие там, да и пестики...
Надо ли так понимать, что ПАРАпланеризм - это соревнования инвалидов по
планированию?
ПГ/АМ - "Пусть Говорят" Андрей Малахов
Севильский цирюльник: "Буду резать, буду брить"
41
U2 очень часто пишут как U@.... Жаль
После введения ТЕЛЕ2 тарифа "Нокаут", работать дедом Морозом стало
опасно.
- Гляди, какие хорошенькие стюардессы. Давай, снимем?
- Да ты че?! Полоний подцепишь!
Если бы от занятий онанизмом люди действительно слепли, в мире было бы
всего два зрячих человка: Путин и я.

(c) Sj
Ходила на балет.....
ТАМ не яйки, они ТУДА вафельное полотенце засовывают....
25
Масфер дэнф, шеть фтаматологый
- Почему шоколад микла такой нежный.
- Потому что в нем молоко из альп, а воздух такой свежий.... А ты не
отвлекайся, заткнись и соси дальше.
(C)AHEK
Поздравляем с рождением мальчика!
Настоятельно предлагаем кредит на 216 месяцев.
Никаких справок и поручителей, в залог всего-навсего-жизнь малыша.

(Кредитное сообщество родины-матери.)
40
Попадает Путин на тот свет, его черти в охапку и в костер.
- За что?
- Не хер было на Березовского кляузы наводить!
- Какие кляузы, это ведь он Литвиненко отравил!
- Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно
известно!
13
В курилке:
- В стране 800 тысяч эстрадных артистов, а слушать нечего....
- Зато их не заставляют нюхать.
А после спектакля Котлета Театральная, бонус - русская народная забава
ДРИЩеТКА!!!
- Надо думать своими мозгами!!! - волки кому-то сказали,
Намекая, чтоб сам (добровольно) к ним пришел – на съедение, в лес...

И сидели волки и ждали, и пришел тот, кому (все) сказали...
И, съедая его по кусочкам, не нашли (у него) мозгов...
анекдот про меня :)

Приходит домой пьяный муж. Говорить толком не может. Короче еле лыко
вяжет. Его встречает в дверях жена:
(ж): - Ты где был?
(м): - У оленя!
(ж): - Четы мне говоришь? Где нажрался? Какого оленя?
(м): - Ну.... говорю-же.... У оле-ня!
(ж): - Ну и кто-же этот твой олень?
(м): - Олеееень... Олееег(с трудом выговаривая)Трифонов.
- У Олега я был!
Орг-ии ответ. женщ.
(C)AHEK
Мы едем в Китай. Китай? Да Китай. Пиво, шлюхи, китайцы, ебвнный Мао
Цзедун. Китай!
(C)AHEK
Пошел Саша на шоссе и сосал высыхание
(C)AHEK

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.04:
Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами
с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих,
поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?
Рейтинг@Mail.ru