Повторные анекдоты

Пингвины - это просто зажравшиеся ласточки.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а
высоковольтный кабель.

Молодой человек спрашивает у священника.
- Батюшка, а такой ли это большй грех спать с девушкой?
- Сын мой. Это не грех. Только ведь вам-то молодым неспится

Не мой - ушедшего друга Бориса
- Доктор, немедленно сделай мне кастрацию!!! Не хочешь??? Пристрелю!!!
Доктор все делает, как велено.
- Ну а теперь скажите: зачем это вам было нужно?
- Доктор, я женился! Она - еврейка!
- Ну и что?
- У них это - национальный обычай!
- Какой? Обрезание?
- А Я КАК СКАЗАЛ???

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то обязательно водятся дикие.

Час пик. Переполненный автобус. На седении едет священник, рядом стоит
девушка. На очередном повороте девушка не удерживается и падает на
колени батюшки
- О-о-о
- Не о-о-о, а ключ от храма

У меня такой старый мобильный телефон, что даже встроеный в него
фотоаппарат не цифровый, а пленочный.

Два мужика по командировке в Африке. Идут значит, сувениры покупать.
Смотрят: два кошелька из кожи, один 5$, другой 500$
- В чем дело спрашивают они у продавца?
- Кошелек за пять долларов сделан из обычной крокодиловой кожи, за
пятьсот из кожи пениса, поглаживаем по бокам и элегантный кошелек
превращается в элегантный чемодан.

деда, ты спишь
- а что?
дай 2 рубля
сплю внучек, сплю

В грузинской школе.
- Гиви, пады к доске, нарэсуй равнобэдрэнный трэуголник.
Нарисовал.
- А тэпэр докажи что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянус, да!

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело
нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав, что задавил живого
человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по
течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело
плывущее... Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили
тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро
подслеповатый пограничник, делая
утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него
весь "магазин"... Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский
и, желая
помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу... В больнице, спустя
час, из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и, медицина была бы бессильна!

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие
женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд?
- Нет: только у меня и у Гоги.
mike smith

На уроке учительница спрашивает учеников, кто хочет кем быть. Гоги
отвечает:
- Я хачу стат грузынским таргцовцем!
- Но как же Гоги, твоя семья живет вот уже 20 лет в россии, значить ты
русский!
- Ну ладнэ, русским.
Приходит Гоги домой и говорит своему брату:
- Слюшай, а я оказывается Русский, так как 20 лет живем здэс, мне в
школе сказали!
Брат ему с размаху в правое ухо и говорит:
- какой ты русский, ты грузын!
Гоги с подбитым ухом подходит к матери и говорит:
- вот Арян говорит что я грузын, а я оказывается Русский, так как 20 лет
живем здэс, мне сказале в школэ!
Мать ему с размаху в левое ухо и говорит:
- Какой ты русскый, ты грузын!
Гоги весь избитый заходит к себе в комнату и думает:
- Ну вот я только два часа русский, а уже такие проблемы с грузинами!

Больной :-Доктор, а я буду жить? Доктор:-Давайте не будем загадывать!

У нас традиция, 31 декабря мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ.

Заблyдились чyкчи в лесy, pешили пpивлечь внимание выстpелами. И
стpеляли они, пока стpелы не кончились.

Тим

Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле,
Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в
задницу.
Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!"
Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, это ты у меня на столе *фонерку* отодрал?
- Василий Иванович, я даже таких имен не знаю!

Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор,
Петька кричит:
- Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались!
- Да х*й с ними Петька!
- Так и я про то же!!!

В Украине Голодомором называют геноцид ураинского народа. Неправильное
это название. Геноцид украинцев это не Гододомор, а ХОХОЛокост...

Винни-Пух в ванной моется, Пятачок подходит и спрашивает:
- Винни, тебя полить кипяточком?
- На**й? ; -Аааай, бл*!

в продолжение темы С. Бандарчук "накаркал"
этим летом будет "Холод" смотрите на экранах страны... тьфу, тьфу
palex.

Вот такой тупняк
Идет по улице ПАНК. Тут из темного переулка вылетает толпа гопников, ну
и давай доколебывать:
(Г)опник - Слышь, дай позвонить!
(П)анк - Да вы че, откуда у меня телефон?
По карманам полазили у пака, и правда них... нету.
(Г) - Ну тогда куртку снимай!
(П) Да зачем вам моя куртка? Вся заблеванная, воняет как из помойки,
дырка на дырке...
Посмотрели - и правда...
(Г) Ну тогда штаны давай!
(П) А они то ваи зачем? Я уже пол-года их не снимал, сцу в них, сцру...
(Г) А ты что вообще что за тело такое?
(П) Я эта, Панк...
(Г) А... (в толпу кентов) - Слышь, Лысый, дай ему 20 рябых на портвейн!

Европейское географическое общество: в связи с вновь открывшимися
обстоятельствами с 14.01.07 постановляет читать название города
Куршавель в новой редакции. Четвертой добавляется буква "в".