Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Завидует ли нам запад? Ведь полноценная система утилизации автомобилей
создана только российскими производителями. К середине эксплуатации -
машины сгнивают сами.
Шеф компании, беседует с приглашенным криптологом:
- А если способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать
было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите, есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.
Метео сайты классная вещь - и погоду скажут, и день какой...
Ну и как после такой зимы радоваться весне?
Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости,
приходится все время пить, пить, пить....
Готовится новый указ президента:

"В целях увеличения соответствия наименования и содержимого
переименовать все
ЖЭКи, ЖЭУ, ДЭЗы и т. п. в Жилищно Обслуживающие Предприятия. "
Загадка: На какие три буквы Нептун посылает корабли?
Ответ: На дно.
От прямой кишки и польза прямая.
Объяснительная:
спиртным от меня пахло только потому, что за выходные организм был
настолько ослаблен водкой, что утром не смог противостоять искушению в
виде пива.
Firstonx
Сексологи доказали, что чем больше размер выхлопного патрубка
автомобиля, тем меньше член у его владельцев...
Владимира Турчинского сбила машина.
Автомобиль восстановлению не подлежит, как подтвердил нам
пострадавший...

http://internet-portal.ru
"Вот тут то, Рыжий, свет уже не вырубишь"-сказал начальник тюрьмы
сидящему на элетрическом стуле заключенному.
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Перербург в Ленинградской области и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со
здравым смыслом, а значит достойно.

Костик Коган.
Шотландцы построили дом для барсуков. А какая б..дь построила ДОМ-2?
Впрочем, каждый помогает животным по мере разумения.
Превратим каждую братскую могилу в Эстонии в автобусную остановку,
ну или наоборот...
10
Напился Кирюша водочки, сел в поезд и... теперь ураган Кирилл движется
к Москве!
При использовании большого, указательного и среднего пальцев, всегда
существуют варианты и комбинации.
Куршавельской прокуратуре при поддержке профсоюза проституток Франции
все же удалось возбудить уголовное дело против г-на Прохорова. Как
выяснилось использование русских "моделей" на олигархической тусовке
нарушило французский закон о "Трудовых Квотах" закрепляющего
предоставление 50% сервиса за коренными жителями.

(с)Панург
На анекдот от 21 января 2001

> Из Книги рекордов Гиннесса:
> Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире...
> И продолжают терпеть.

Таки не вытерпели :-)
Что такое славянское фэнтэзи?
Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается
"кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера
вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три
лимона на рекламную компанию, и опля.
Любите новое русское кино. Оно сделано с душой.
(C)AHEK
Доллар США иногда называют капустой. Стабилизационный фонд
следовательно является капустой квашеной. Вопрос: кто
будет варить щи из протухшей квашенной капусты?
Как стало известно из достоверных источников, Джамилю Маклайну
предложили работу охранником в одном из российских спорткомплексов.
Одной из обязянностей Маклайна должна стать проверка правильности
парковки автомобилей.
Местоположение спорткомплекса и сумма контракта пока не разглашаются.
Борьба с угрозой террактов приостановлена: Патрушев вернулся на
Антарктиду за забытыми кальсонами.
Во Владивостоке открыли Развлекательный центр Гагарин. И рекламка.
"Билет на любую планету". Они билеты случайно не в спичечных коробках
продают.
(C)AHEK

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.08:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Рейтинг@Mail.ru