Новые истории - основной выпуск

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к
телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек
и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у
"Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за
три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у
гражданина из кап. страны на джинсы...
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он
благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром
просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил
несколько лет...
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная
справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам
предъявлял.

Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи
господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для
этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий
на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10
минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение
на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется
"вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов
вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.

Теперь суть:
Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился
дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС
встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку,
вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут.
Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной
тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт -
3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по
автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах
какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты
вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск
дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует.
Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов
из службы главного инженера, которые припираются с умным видом,
стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но
над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь -
вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три
минуты ДС встает. Мистика!
Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело
бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром:
завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей
на насосике рядом, отделяется парень и с воплем:
- Да как же вы заебали!
жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На
всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его
за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства.
Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов
выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни
Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет?
Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно,
разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались
москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям
работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо
видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им,
перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой
команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту
были не лучше парня.
Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.

Давным-давно, когда деревья были большими, водка - паленой, а
презервативы - Баковского завода, я, глупый и горячий подросток 16 лет,
имел (не)счастье встречаться с дочерью одного штабного полковника.
Не помню, был он на тот момент в отставке или еще нет, но то, что он
военный, было видно по нему сразу, с первого взгляда даже не через
оптический прицел. Речь четкая, походка пружинистая, а мир - простой
как Устав караульной службы. Рация на бронетранспортере, молчать, я
вас спрашиваю, ну и все такое.
Поскольку регулярная армия с женщинами и детьми не воюет, а его дочь
являлась одновременно и женщиной, и ребенком, вопросы обычно задавались
мне, и разговор о том, что ему в наших отношениях не нравится, также
велся со мной. Сначала я его боялся, потом зауважал, а потом просто
молчал и хотел, чтобы все это как можно быстрее закончилось.
... был замечательный весенний день, когда я зашел к своей подруге с
целью вытащить ее погулять. То, что папа не в духе, я понял, едва
переступив порог квартиры. Домашние, включая маленькую смешную собачку,
породу которой я так и не запомнил, ходили на цыпочках и преимущественно
строем, а из дальней комнаты раздавался командирский бас, который
утверждал, что его дочь - проститутка, тунеядка и иждивенка. Ну если с
третьим утверждением я как-то еще мог согласиться, то первые два
показались мне ложными: во-первых, дочка уверенно шла на золотую медаль,
а во-вторых, трахнуть ее я пытался давно и безуспешно - девственность
свою она берегла почище часового, охраняющего склад боеприпасов. Со всем
остальным она справлялась замечательно, а вот традиционный секс - ну
никак. Тем не менее, вмешиваться я не рискнул, просто подождал, пока все
это закончится, и мы выбежали из дома. Я как-то даже не придал значения
вопросу "Во сколько вернетесь", заданному раскрасневшимся полковником.
Ответил что-то типа "в десять" и мы ушли - побыстрее бы уже остаться
вдвоем!
В этот день у нас наконец все стало хорошо - дочка справедливо решила,
что раз уж она все равно проститутка, то почему бы и нет? Поэтому
возвращались мы очень усталые, весьма довольные и разумеется, немного
позже намеченного времени. И тут я сделал вторую ошибку - не
почувствовал, насколько наэлектрилизован воздух вокруг ее дома.
Папа стоял на пороге с командирскими часами в руках, и по нему было
видно, что идеалы Матери Терезы и неписанные законы человеколюбия он
сейчас как-то не очень разделяет. В воздухе запахло теперь уже жареным,
и я понял, что готовить на медленном огне будут не ее - меня. А жить так
хотелось, особенно сегодня.

- Уже десять пятнадцать!! Где вы шляетесь?! - прогремел бас.

Я посмотрел в глаза полковнику и отцу. В них ясно читалось, что рассказы
про чудесный весенный вечер, прогулки под луной по только начинающему
зеленеть лесу, страстные поцелуи на пустой веранде детского сада - это
не то, что он сейчас будет слушать и чем проникнется. Требовалось срочно
что-то придумать, потому что девочка все больше зеленела, папа -
краснел, а что творилось с моим лицом, я не видел, но что-то с ним
определенно происходило.
И тут мой лихорадочно ищущий спасения мозг нашел его!

- В темное время суток скорость передвижения войск снижается! - выпалил
скороговоркой я, а руку к козырьку не приложил, наверное, только потому,
что козырька не было.

Этот язык он понял. Все выжили. Но вставать на эту девушку у меня
перестал напрочь. Неудивительно, что вскоре мы расстались.
Кстати, причина такого взвинченного состояния полковника в тот день
оказалась на редкость весомой - дочь получила четверку за контрольную по
химии. И я вот думаю - хорошо что он не стал проверять мой дневник.

"Штирлиц был близок к провалу".

Недавно дело было, в Германии. Иду как-то на работу в институт. А у
института нашего обширная такая территория, засажена высокими старыми
деревьями. И вижу: вдалеке два знакомых мужика, два неразлучных друга.
Тоже русские, тоже научные сотрудники. Интеллигентные ребята, ни в чем
таком прежде не замечены. И тут вдруг они останавливаются, оживляются,
машут руками и кричат:

- епт! еееПТ!

Такие довольные оба, улыбаются. Ничего не понимаю, продолжаю сближаться.
И тут опять:

- еОООПППТТ! Епт!

Ну, думаю, парни-то как соскучились по великому могучему! :)
А какими сдержанными казались всегда...
Но однако, что же за причина?!

- епт, иди сюда! Иди сюда, мой хороший!

Ну кранты, думаю, крыша поехала. По крайней мере у меня.
Даже не знаю, стоит ли дальше сближаться...

Что оказалось. У какой-то местной немки жила-была маленькая собачка. По
кличке Йопт. Понятное дело, наши как об этом узнали, влюбились в нее без
памяти, всегда были рады ее видеть. Даже подкармливали. Но больше всего
рады были покликать ее на всю ивановскую мощными баритонами, чтобы долго
еще носило эхо в высоких столетних деревьях: ЙооооОООооопт...

И до сих пор как увидят ее, гуляющую с хозяйкой, радуются как дети.
Еще бы, живой кусочек русской культуры на вражьей земле :)

Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я
занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее
были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она
вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то
классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились
мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то
ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня
вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от
вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать
презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я
понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в
дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что
сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую
дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка
домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА
этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я
говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут
она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты
презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился
выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать
какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие
презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"

Сегодня на работе.
Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и
всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу:
"Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на
собственный х@й!!"
Долго дрожали стены...

Звоню сегодня в поликлинику:
- Здравствуйте, у вас уролог сегодня принимает?
- Нет. Но у нас отличный хирург!
- Эээ... нет, спасибо.

После этой фразы полчаса не решался звонить в другую поликлинику, а то
еще проктолога посоветуют...

Только что прочел на http://news.mail.ru/society/1246690/

Екатерина Федун — 20-летняя дочь одного из акционеров ЛУКОЙЛа и
владельца футбольного клуба "Спартак" Леонида Федуна. Ей недавно
исполнилось 18 лет...

Очень интересная математика :)

Об одесских трамваях
Одесские трамваи, о эти одесские трамваи...

Сегодня попался один из "новых" - с "европейскими" большими окнами,
бегущим текстом, лампочками... Типа как не на Малой Арнаутской
собранный. Сел, не чувствуя подвоха.
Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь
выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу
утром-то, когда на работу едешь...
В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.

Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за
пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть,
заблудившись в бетонных джунглях.
- Двери зачиняються. Наступна зупынка... - проворковал приятный
механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом
по-русски, - Третья... м-ммм... станция Большого Фонтана, пля.
А фигли, вчера ж пятница была.

"И я сразу их простил" (ц)
Ох уж мне эти одесские трамваи...

Жена как-то вечером привычно жаловалась на начальника. Он в общем-
вполне безвреден, однако в частностях- редкостный говнюк. Как известно,
неприятные мелочи раздражают больше. Так вот, после серии эпитетов в
его адрес (которые я слушал вполуха), прозвучало:
- ЧТОБ У НЕГО НА ПЯТКАХ ЯЙЦА ВЫРОСЛИ!
Я представил...

Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть
куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее
психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в
мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и
злокачественное".

Борис Ушеренко

Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно
шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень
хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил,
конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо
взахлеб рассказывал о ее качестве.

- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту
бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра
с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!

И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные.
А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке
кидалово.

Сижу вот, думаю...

Сегодня Танюха, моя коллега, приперла пиццу. И зашла к нам еще одна
барышня из коллег. Угостили.. ну они завели кулинарные беседы, мне
совершенно неинтересные.. кто чего там готовит и как.. я торчу в инете,
витаю мыслями в облаках.. и тут краем уха слышу фразу барышни(она своим
рецептом делилась): "А потом сверху ТРУ СЫр".. натыкаюсь на ошарашенный
взгляд Танюхи.. и нас просто рубит.. Понятно, что мы с ней одновременно
услышали?

Только что увидел и решил рассказать
Делал вывеску для фирменного магазина одной местной птицефабрики. На ней
по замыслу заказчика должны изображаться яйца (куринные!!!). Так вот,
только что закончил этот эскиз и решил почистить "Рабочее место", тобишь
комп от различного компьютерного мусора, среди которого был один из
образцов вывески. Файл звался "Яйца". А теперь собственно и сам номер:
выделяю этот файл и жму Delete. На что машина выдает мне следующее
сообщение (работаю под Win XP): Вы действительно хотите удалить
"Яйца"?...
Простите за неровный почерк......