Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2007
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
рассказал мой дядя (было в юности): Сидит он на экзамене по анатомии. Полностью готов, только хотел пойти сдавать, как впереди него пролезла блондиночка... Ну дядя сел на свое место и решил послушать что она преподу говорить будет... Блондиночке(Б)попался билет о мужских генеталиях. Она сидит, мнется, не знает что сказать. Профессор(П) решил помочь ей и говорит: (П)- ну скажите... вы девушка или уже женщина? (Б)- ну... уже не... девушка.... (П)- уже хорошо... ну расскажите... какой он у мужчины? (Б)- ну... теплый (П)- так... (Б)- в середине косточка....40 сантиметров.... (П)- ну что теплый-вы правы! Что косточка в середине- это вам со страху показалось, а вот что 40 сантиметров- так это вам крупно повезлооо!!!!
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "*б твою мать, хайль Гитлер!"
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
Уже на уровне анекдота, хотя друг утверждает, что истинная правда... Обстановка: тихий уральский городок, июль, погода "+30 в холодильнике", утро, маршрутка наполненная народом, спешащим на работу. Само действо: на одной из остановок заходит молодая дама со своим юным (примерно 3-3,5 года) чадом. А т. к. жара, она и для всех жара, то естественно через некоторое время потомок этой леди начинает клянчить: "Мама, купи газировку! Мама, купи мороженое!" На что "мама" отвечает, мол, сейчас приедем и все тебе куплю. Так продолжается 10-15 минут. В итоге дите выдает: "Мама, купи мороженое, а то я всем расскажу, как ты у дяди Сережи х@@ целовала". Настроение у пассажиров той марщрутки поднялось на раз. Во истину, устами младенца глаголит истина...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.