Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2007

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Взято с http://www.kp.ru/daily/23868.5/64376

Московские бродилки: Когда я буду Дядей Степой...
Решено окончательно. В следующей жизни буду милиционером. Пройду весь
путь - от несоразмерной шинели и огромной шапки с кокардой на лопоухих
ушах до высокочтимого толстопузого состояния со звездочками на мятых
погонах, намертво пришитых к гимнастерке-бушлату. И чтобы с мехом
непонятного зверя, обжигающе-синего цвета.

Начну с наивного "пройдемте в отделение" и додумаюсь до жизнеобразующего
"командир, с тебя пятихаточка"... Научусь вырывать из толпы ребят с
Кавказа и Средней Азии, обижаться на правильные документы и не краснеть,
перекладывая в карман мятую купюру.

Забуду названия столичных улиц, чтобы, не дай бог, не подсказать кому
дорогу. Регулярно буду пополнять запасы шерстяных носков, сушеных грибов
и петрушки от производителя - старушек, что разместятся на моей станции
метро. Поборю брезгливость, получая свою долю от синдиката нищих...

И, возвращаясь домой, с гордостью буду думать, как хорошо общественному
порядку в моих сильных руках...

А если повезет, стану гаишником. Им холодно зимой, жарко летом, зато
есть четкие тарифы и разборки с чистенькими клиентами в машинах проходят
как-то спокойнее, чем с московскими пешеходами. Там, на улицах и в
метро, пьяных придется выводить, с бомжами общаться и хулиганов
останавливать. Да еще бежать на помощь отчаянно свистящей дежурной по
станции, когда очередные безбилетники взломают "код турникета"...

Я полюблю свой знак ограничения скорости, напишу оду разделительной
полосе и вознесу хвалу небесам за совершеннейшее создание природы -
пьяного на встречной!

И все это не в поисках легкой жизни! Ни в коем случае! Охранять покой
граждан и их здоровье в бешенстве автодорожной жизни - тяжкий труд...
Только посмотрите на усталые лица милиционеров, которые плюхаются на
места "для пенсионеров и детей" с грязными черными сумками в руках. В
застиранных странных мундирах. Их вид вызывает сочувствие. Не при
исполнении они такие же, как мы.

Хотя и это спорно. Милиция у нас удивительно дружная. У ребят в погонах
есть ощущение причастности к какому-то средневековому ордену. Они наши
капуцины и бенедиктинцы. Они узнают друг друга по корочкам, форме или
синим номерам машин. И как-то незаметно стали отдельной частью общества.
У них свои законы, куда никому не позволено лезть.

Их начальство каждый месяц начинает битву за чистоту рядов, заявляет о
бескомпромиссной борьбе со "взятками и злоупотреблениями", а румяные
парни буднично совершают свой ежедневный трудовой подвиг, собирая
"соточки" с нерадивых гостей столицы и разные суммы с тех, кто превышает
скорость и норовит пересечь "две сплошные".

И не осталось наивных граждан, кроме, конечно, высоких чиновников всех
ветвей власти, кто бы этого не знал.

Помнится, в детстве родители настойчиво советовали - "если что", "если
потеряешься" - тут же обращаться к доброму Дяде Степе. Он-то поможет или
не обидит как минимум. Сейчас, перед тем как дать такой совет, много раз
подумаешь. И, скорее всего, решишь не давать...

Она хорошая - наша милиция. Только соприкасаться с ней почему-то не
очень хочется.
Новый телепроект
================

Ксюша в сотый раз посмотрела на часы и усилием воли подавила свое
раздражение.
Как будто недостаточно, что ей пришлось торчать в этом сомнительном
заведении (и название у него какое-то, мягко говоря, не наше – "Уголок
Дагона"), самый приятный посетитель которого был похож на персонажа
милицейской хроники из раздела "разыскивается особо опасный преступник".

Ну ладно, притащилась она в это отвратительное место. Без охраны – по
настоянию будущего партнера по бизнесу.
Но, что совсем уж не лезло ни в какие рамки, она пришла первой, хотя и с
опозданием на 20 минут! Обычно она никогда никого не ждала. Ждали ее. В
крайнем случае, она приходила вовремя.
Сомнительные личности за соседними столиками нагло таращились на Ксюшу,
растягивая в похабных ухмылках лягушачьи рты. Пару раз Ксюша услышала
свою фамилию. Потом откуда-то из темного угла прозвучало слово "лошадь".

- Гы-гы-гы! – развеселилось изысканное общество.
- Ха-ха-ха! – вежливо поддержал своих постоянных клиентов бармен,
протиравший грязные стаканы не менее грязной тряпкой. Ксюша покосилась в
его сторону и содрогнулась от омерзения: эта пучеглазая помесь человека
и лягушки словно сошла со страниц книги Лавкрафта.
Ксюша попыталась сосредоточиться на мороженом, которое ей пришлось
заказать – иначе ей просто не позволили бы остаться. Официант уверял,
что это самый настоящий пломбир – "тот самый, за 48 копеек" - но это
вещество больше всего смахивало на подсахаренную и замороженную
простоквашу.
Ксюша брезгливо отодвинула вазочку и огляделась. Человек, с которым она
должна была встретиться, все не появлялся. 3ато из все того же угла
опять донеслось слово "лошадь".
Вообще-то, Ксюша знала о недостатках в своей внешности и о сходстве
своей великолепной особы с вышеупомянутым непарнокопытным. В иных
обстоятельствах она бы даже не повела ухом в ту сторону.
Но не в это раз. Копившееся весь день Ксюшино раздражение выплеснулось
наружу. Схватив вазочку с мерзким мороженым, девушка запустила ею в
нахала. Бедняга ссыпался на пол. Вазочка разбилась об стенку. Во все
стороны брызнули осколки.
Народ тут же перестал ухмыляться и деятельно занялся своими делами.
- Ктулху фтагн! – раздалась за спиной – точнее, не за спиной, а
откуда-то сверху – условленная фраза.
Ксюша обернулась и остолбенела от изумления. Над ней возвышалась
огромная туша, закутанная до самых глаз в какой-то затрапезный плащ
неопределенного цвета. Все это безобразие увенчивала грязно-серая шляпа,
надвинутая так, что из-под нее виднелись только тусклые водянистые
глаза.
- Вы Ксения Собчак? – спросило это живописное нечто монотонным, лишенным
всякого тембра, голосом. Ксюша кивнула.
- Давайте выйдем на воздух, - продолжал пришелец. – Сегодня превосходная
дождливая погода.
Ксюша горячо поддержала это предложение и, бросив на бармена взгляд,
исполненный аристократической брезгливости, продефилировала к выходу.
- Простите за опоздание, - сказал незнакомец, прикоснувшись к своей
шляпе.
- Ничего, - вымученно улыбнулась Ксюша. – Просто этот... ресторан
какой-то странный. Посетители...
- Это глубоководные, знаете ли, - пояснил великан. – Совершенно
безобидные существа.
- Хм.
- Ну хорошо. Перейдем к нашему делу. Вы считаете, что город Р’Лайх - это
подходящая площадка для съемок телепроекта "Дом-3". Совет Властителей
Древности всесторонне рассмотрел ваши предложения и большинством голосов
при одном воздержавшемся нашел возможным предоставить вам часть
помещений.
- Отлично! – обрадовалась Ксюша.
- Но вы, конечно, понимаете, что арендная плата будет очень высокой?
Все-таки, древняя недвижимость...
- Да-да, я понимаю. Сколько?
- Все участвующие в съемках должны вступить в общество ктулхуистов и
навсегда стать слугами Властителей Древности. Они должны будут приносить
жертвы Дагону, Йог-Сототу и Ктулху, а также нести свет нашего вероучения
в народ посредством СМИ. Древние боги отнюдь не чужды техническому
прогрессу. Если вы согласны, то мы можем подписать предварительный
договор.
- Согласна! – кивнула Ксюша, погруженная в приятные мысли о миллионных
гонорарах, толпах поклонников и титуле Верховной Жрицы одного из Древних
Богов.
Из бездонных недр плаща незнакомца появился свиток, материал которого
подозрительно напоминал высохшую от времени человеческую кожу. Ксюша
развернула свиток. Вверху было напечатано крупными буквами:

Пнглуи мглунафх Ктулху Р’Лайх угахнагл фтагн.

Чуть ниже располагался стишок в Гомеровском стиле:

Встала из мрака младая, с перстами пурпурными, Эос.
Тут же и Ктулху проснулся великий в своем нечестивом
P'Лайхе. Щупалец массой тряхнувши, достал свой мобильник,
Сто SMS-сообщений нашел он от всяких культистов крутейших.
Каждый ему валентинку послал с приглашеньем на ужин обильный.
Двести быков, и баранов штук триста, свиней оплодителя вепря
В жертву ему принесли во Нью-Йорке, и в Лондоне, даже в Мадриде.
Путин в Кремле непристойную оргию Вуду устроил,
Дабы почтить пробужденье древнейших богов ото сна векового.

Что автор хотел сказать этими стихами – неизвестно. Ксюша не стала
заморачиваться по этому поводу и, увидев в середине страницы слово
"Контракт", углубилась в чтение этого документа.
- Что ж, здесь все в порядке, - сказала Ксюша, внимательно ознакомившись
с содержимым свитка. – Составлено грамотно и по-деловому. Теперь дело за
адвокатами.
- Прекрасно! – одобрил незнакомец. – Тогда позвольте презентовать вам
небольшой представительский подарок.
Перед Ксюшей появилось нечто вроде барельефа из какого-то зеленого камня
с кроваво-красными прожилками. Скульптура изображала сцену из жизни
Древних Богов. Неведомый скульптор выполнил Выполнена она была с большим
искусством. Древние Боги были заняты трапезой: закусывали человеческими
жертвами, во множестве валявшимися на алтаре и вокруг него. Особенно
отвратителен был морской бог Дагон. Ксюшу чуть не стошнило, когда она
разглядела человеческие ноги, торчавшие изо рта у Дагона.
Но вежливость – это ключ к успеху в делах, и Ксюша это помнила.
- Спасибо, - поблагодарила она своего нового знакомого.

Продолжение воспоследует, если народу будет интересно
Самый смешной анекдот за 19.05:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Рейтинг@Mail.ru