Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это славные 60-е. В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок месного Сельпо. Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы они не попали бы на прилавок. У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся, купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился. Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток. Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги. Володя приехал домой позже, и видит картину: Мама еврейского мальчика с ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика. - Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну? - Какую девушку? - Она наверное ждет от тебя ребенка? - Нет у меня никакой девушки. Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец. - Да откуда вы узнали? И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег" Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме.
В записных книжках замечательного русского писателя Алексея Ивановича Еремеева (псевдоном - Леонид Пантелеев, соавтор "Республики ШКИД") есть такая фраза:
"Настроение ее и ее Иоанна ухудшилось" - десять гласных подряд!
Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в режиме он-лайн.
А теперь, собственно, где смеяться:
... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого сайта и выступают.
Раннее утро. Гуляю с собакой (у меня был ротвейлер-переросток). Молодой папа с маленьким сыном. Я еще посмотрела на этого папу и подумала: да-а, вчерашняя вечеринка, видно, удалась... Так вот, проходят они мимо нас. С: Папа, смотри, какая собачка! П: (адекватно раннему утру) Это не собачка, сынок, это лошадка...
Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически высокодуховным семиклассникам. Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы: 1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не видели...) 2. Какие там образы? 3. Какое преобладает настроение? На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится, с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не обладали. Мама мыла раму... - Мам, а какие я слушал вальсы? - Тебе зачем? - По музыке. Ответить надо. - Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения) "Собатчий" - вырисовалось в тетрадке. - А какие там образы? - Ну... Большие (подумав), лохматые. - Ага. Точно. А настроение? - Что настроение? - Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем. - Веселое. Свадебное. Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена. С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой. Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так может, мы были страной самых вальсирующих собак?..
Побеседовал я тут намедни с Кирой Павловной Алилуевой-Политковской. Сочетание двух фамилий само по себе убийственно. Если кто не понял: Алилуева - фамилия жены Сталина, а Политковская - журналистки, недавно убитой. Так вот Кира Павловна - племянница Сталина, дочь сестры той самой Надежды Алилуевой, второй жены Сталина. Кира Павловна написала книгу "Племянница Сталина". Я ее спросил: - Ну а как вы с дядей общались? - жили-то они вместе, в кремлевской квартире. Она отвечает: - Ой, такой был веселый, все меня дразнил! - А как дразнил? - Говорил: "Кирка - в голове дырка!" Хорошие шуточки у доброго дядюшки-вождя, с благословения которого дырок в голове наделали у огромного количества соотечественников...
Только что говорю жене, мол доктор веб описания вирусов умещает в файлы по два десятка килобайт весом, а вот касперскому почему-то требуется никак не меньше шести сотен, а она в ответ: "наверное у касперского к описаниям фотографии в фас и профиль прилагаются:)".
Опять про мужа... Поехал он с друзьями на рыбалку. Дорога длинная, время раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут мужу пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих, съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней смеющихся до слез.
"Стиснул зубы,волю собрал в кулак, вот и хожу теперь так: зубы скрипят,кулаки побелели, ряды друзей заметно поредели". Юрий Татаркин, перл № 5 за 11.11.06
Не щадя зубов и кулаков, Не скупясь ударов и пинков, Пенделей и прочих физдюлей Подчистую истребил друзей.
Как они мне были дорогИ! Но зато теперь дрожат враги.
Сверкнула молния и следом вдарил гром, Сейчас хозяин и не выгонит собаку, И только бабка с полным мусорным ведром, Плелась через дорогу к мусорному баку!!!
Поднялся ветер, да такой что бабку сдуло, Она уже не шла, она летела как стрела, На скорости она в помойный бак нырнула, А выползти от-туда не смогла!!!
Из мусорки торчали бабкин зад и ноги, Изрядно бабушка промокла от дождя, Мужик бухой шел мимо по дороге, Увидел голый зад и ближе подойдя-
Стянул штаны и начал бабку жахать, Из окон крик: садист не трогай бабку Зойку"! Да сами вы садисты-бабку можно трахать, А вы ее швырнули на помойку!!!
Ребята очень прошу Вас Помогите продать картины Все шесть месяцев рисовал несмыкая глаз Может быть за три полтины Может быть за три миллиона враз
Купил бы мальберт и красок Кистей у меня нормальных нет Витюша скажет рисуй ты ..уем Попробуем,не красиво будет дядь Федь
Во много раз дороже будет.. Я знаю,но деньги нужны сейчас Что за жизнь пошла-денег не будет Вас сейчас уморить или в нужный час
Какой мудак придумал деньги Какой пидараст ими платил Раздайте,Вы,людям деньги Чтоб вволю наелись,намылись,настриглись...
Сожрем весь запас сейчас Нужно будет жрать днем и ночью Осмыслим жуя что-нибудь Нервы успокоим едой и крепкою водой И все хором,всей страной уйдем в запой
Пускай догоняют нас немцы Англичане слабы как всегда Французы еле плетутся Испанцы с греками держатся да
Немчура иди сюда живо Ерша забацаю табе игриво Копф быстро у тебя задеревенеет Шары с орбит попрут-яя
Почему ты стрелял в наших Он ведь водки тебе давал Он говорил давай крошить честно Он с палкой,ты автоматом ниш гуд
Вы..бистые,чопорные англичане Пьют виски-такое гавно Ху.вый самогон лучше Говорил я им очень давно
Где мои друзья голландцы Что пьют я не знаю давно Колитесь быстро-а то сошлю в сландцы Таскать будете в пятером одно бревно
Японцы сосут рисовую водку Пшеничную будете пить во все времена Заедать бычими яйцами-и не будете драть глотку Острова верните-уши Вам от мертвого осла
Китайцы друзья-но что-то Вас много В атаку со столовыми вилками идут Черпаков больших наготовим Полбу будем бить-будут жить
Индусы худые как черти Не едять ни хрена ничего Сидят все в одной позе Глотают тряпку,вытирают желудок и все
Где мои маленькие вьетнамцы Куда Вы свезли весь цветмет Тюки к нам все везете засранцы Лен я хочу носить,а не Ваш бред
Янки ни.уя не воюют Все баксы считают мудаки Ведь Вы доведете,и удирать будете как дураки ............................................
Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не помню в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли. Образно выражаясь победу русским принес ГЕНЕРАЛ МОРОЗ. Педагогическое училище родное. Понедельник, первй урок. История. Я как всегда на первой парте, несмотря на свое похмельное, мягко скажем, состояние. Дремлю сижу. Любимый преподаватель ОД (Ольга Дмитриевна, привет!!!) решила меня немного разбудить. - Юля, скажи, был ли генерал Мороз решающим фактором того, что русские выиграли битву за Москву? Язык у меня всегда был подвешен хорошо. А вот с логикой в тот день как-то не очень... - Генерал Мороз решающим фактором конечно не был. Главное это доблесть наших войск, смелость каждого отдельно взятого солдата... ОД расслабилась. Знает, мое выступление минуты на три. И тут я продолжила... - Но и генерал Мороз смог показать себя в этом бою очень хорошо, возоможно потом он был даже награжден. Ведь очень важно правильно направить войска, распределить силы. Оказать поддержку солдатам. Собственным примером заразить их... Минуты три... Я не замечала ничего, так хорошо было, такая тишина, все так внимательно слушали. Смущал только подозрительный шелест позади... Когда энтузиазм стал иссякать я обратила внимание на громкий шепот с последней парты: - Холодно, холодно... Снег выпал... Мороз, Юля... Мороз... Дошло. Очень боялась поднять глаза на ОД. Зря... Она плакала от смеха сидя за своим столом и закрыв лицо руками. Я очень растерялась, выступление прервала, так и незакончив... P.S. : Про подозрительный шелест сзади... Это наши отличники искали среди генералов Мороза. Облазили весь учебник, найти не смогли. Историю я знала относительно хорошо, и мне очень доверяли...
К вопросу о доблестной американской полиции... Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже поехали. Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" - "Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...) Кстати прокатывало. Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький, автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели. Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно, что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо отвертку см 20 длиной и поехали...
Собственно история. Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители, мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота! Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут, когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте, значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было "Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А для среднестатистического американского полицейского, что французский, что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это "действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.
Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!
Рассказал знакомый, вернувшись с экватора. Утром все очень такие прибито-спокойные, но удовлетворенные предшествующей бухаловкой стоят и курят на крылечке корпуса базы отдыха. Тишина. Все молчат. Один так задумчиво сообщает: " У меня башка по диагонали болит".
Собирается мой сотрудник в отпуск куда-то далеко от Москвы, договаривается по телефону со знакомыми, что привести - потом рассказывает, что ему нужно купить сальник (для А/М Москвич) На что ему сотрудница (лет так 60) говорит: "Саша, зачем тебе новый сальник, ты же еще молодой".
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.