Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июня 2007

Анекдоты, спецвыпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в
небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?"
11
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
16
Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит:
- Слушай, пошли у бабушки спросим!
Пришли к бабушке.
- Бабушка! А у тебя могут быть дети?
- Да ты что, нет конечно же!
- Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !
14
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими родителями!
22
В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети,
что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?"
"Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице".
"Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит
учительница. "Вовочка, а ты что делал?"
"Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки".
"Молодец, Вовочка",хвалит учительница,"иди к доске, напиши
слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?".
"Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди,
чурка нерусская..."
Учительница подумала и говорит классу: "А это дети, называется расовая
дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация
сорок три раза".
3
Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
6
В детском саду дети стали ругаться матом. Никто не может понять
почему. Спросили рабочих, которые ремонтировали проводку в детском
саду, почему дети ругаются.
Рабочий: Ну не знаю, чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я
внизу стоял. Ну и капли расплавленного олова попали мне за шиворот.
Я ему прямо так и сказал: Петрович, разве ты не видишь, что
расплавленное олово капает мне за шиворот.
9
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
15
Цыган приходит домой, смотрит, а его дети очень грязные за столом
сидят. Смотрит он на них и думает: "Этих что ли отмыть или других
сделать?"
20
Разговаривают две воспитательницы детского сада:
Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий
день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души.
Благодать, в общем.
10
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...
18
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у
собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце
резиночка!
4
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...
24
- Почему дети студентов такие нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт.
Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут
жить на две стипендии.
19
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки.

"Кайф", Благовещенск
1
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
21
Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!
17
Дети приходят домой и говорят: Давай в детсад играть.
Давай. Сели, компот из кружечек пьют и говорят:
Муси-Капы, Муси-Капы.
Мама спрашивает:
- Вы что это делаете?
А дети отвечают:
- А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют
и плиговаливают: Эх, мусика пы!
13
Дети! Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть...
Дети! Не пейте томатный сок...
12
Дети, вы слышали про еврейского Деда Мороза?
Это тот Дед Мороз, который в Рождество влезает к вам в дом через
трубу и говорит: "Здгаствуйте, дети! Не хотите ли купить подагки?"
7
Играют дети в песочнице. Заходит у них разговор насчет того, откуда
дети берутся.
Ванечка: В капусте находят...
Танюша: Аист в клюве приносит...
Леночка (самая маленькая): Можно подумать, можно подумать, в нашем
доме никто не трахается!
8
Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда
берутся дети?
23
Выщла змея замуж за Ежа. Говорит как-то змея мужу: "У всех дети как
дети, а у нас "колючая проволока".

Денис Петров
5
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым
июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День
защиты детей от Красной Армии".
2
Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru