Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июня 2007

Стишки - основной выпуск

Есть у меня - голубая мечта
Вот бы дожить мне , хотя бы до ста...:
Редкая поросоль вялых волос,
Старый горбатый и скрюченный нос,
Шмотки из прошлого тысячелетья,
Самый уродливый чепчек на свете,
Титьки на уровне тощих колен
Старый хребет дал внушительный крен!
Вязкие слюни под нижней губой,
В воздохе машет корявой клюкой...
Помнит великий завет Ильича
Пятая степень - паралича
Трупные пятна на левой щеке
Ветхая сумка зажата в руке
Медленно стелется старости дым...
"Нахуй идите! Умру - молодым
Сильнее ветрА завывают,
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.

Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!

Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?

Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!

Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!

Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...

Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!
Сильнее ветрА завывают,
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.

Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!

Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?

Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!

Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!

Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...

Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!
пока
пока я небыл никому примером,
пока я жил пьянея и любя,
пока я шел на поводу у хера
я чувствовал мужчиною себя.
Я влюблен не в бабу Леру,
А в Кристину Агиллеру!
Я хочу бойфрендом быть!
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Перед ней вчера возник,
Я, купив букет гвоздик!
"И сказал моею будь
Кровь вскипает, словно ртуть!"

Я играю на гормошке
И пою частушки я!
Угощу тебя окрошкой
Голливудская свинья!

А еще в конце добавлю
По англиЦки напрямик
Я тебя давно I love you!
Ноги, рожу и парик!

Приезжай ко мне в Россию!
Шапку теплую надев
Как залетная мессия
Одолжишь мне на сугрев!

А потом в сугробах снежных
Пить с медведем из горла!
Испытаешь, сука, нежность!
Ты - цыганского орла!

Ссышь ты матушку Россию!
А оно не мудрено!
После Гогольского Вия?
Да блокбастер "Мимино"?

Так что жуй бигмак вчерашний!
И печально не вздыхай!!
Я ведь русский! Мэйд ин Раша!
Отвали и отдыхай!))
В МАВЗОЛЕЕ ЛЕНИН ЧИХНУЛ ...

Холодный западный ветер подул ...
Вдруг в мавзолее Ленин чихнул!?
И "демократы" кричать стали злее:
"Больного – нельзя держать в мавзолее!"

Всех успокоил гарант-президент:
"В истории был уже прецедент ...
Нельзя тревожить сейчас Ильича.
Он похоронит нас всех "сгоряча!"
ХЛЕБАНУЛИ – НАТОЩАК ...
(отрывки из "черного" юмора)

Сват – дурак, а кум был псих ...
Взяли - литру на двоих!
Хлебанули – натощак:
Сват стал психом. Кум – дурак

В карты стал играть со сватом
В "дурачка", а не в "очко":
Сват – туза, а кум – лопатой ...
Сват стал снова дурачком!
КУПАНИЕ КРАСНОГО ГЕНРИХА

- Вы слышали, Фуфанов удавился?
- Мне говорили, он жену душил.
- Да нет же, господа, укушен мышью!
- Неправда! Видел сам, что крысу он топил.

Плящус
Питер Розенблат /Питер Вольф/

День за днем, включая разбор полетов

1
х-Аге*

- Я потерял сон и покой, -
Хорошенькой соседке
Признался вечером ковбой,
Застав ее* в беседке.
" Ах, я не знаю, что сказать.
Пойду спрошу у мамы ".
- Нет..., умоляю не играть
С утра все те же гаммы.
_____

2

* "Раз в Техасе..." Чудесная вещица. Напоминает армейский прикол:
Бросают чистое полотенце перед входом на офицерскую губу. Перешагнул.
" Чего ноги не вытер?". Наступил. "Почему рушник замарал?".И в лоб.
** Кого следует отметить. Вот стишочки по две строчки - хороши.
Сказка о ананасе - интересно. Компактно. Как новое вино в старых мехах.
.Об А.К. То просто супер, то хуже некуда. Клад для пародистов./см .7/
"Два мужика сосали в парке //Шанель французский из флакона"
Шедевр. Валенки- завалинки, нежность -промежность - хуже не бывает.
Частушка есть такая: " Я дала интеллигенту прямо на завалинке // Оказалось,
пенис – фуй, только очень маленький". Лучше не написать. Еще в пятницу
забавная девица появилась.


3


- В Израиль мы с женой из-за детей свалили.
- Понятно. Так, теперь живете вместе?
- Я что больной, меня не оценили:
Сыночек - в Риме. Дочка - в Бухаресте.

4

Вокзал. Состав "Москва – Батум ".
В купе красотка и торгаш из Дагестана.
Красотка глаз стеклянный
бросила на дно стакана,
Сняла шиньон, зубной протез, бандаж.
Под стол
задвинула еще другой протез - коленный.
Торгаш:
Последнее не урони на пол,
Пушистое. Как отстегне*шь, ханум,
Забрось ко мнэ на полку непременно.


5

Поручик Ржавский* к манекену
То справа подойдет, то слева.
То от детей, украдкой, сзади
По попке манекен погладит.
Давно на пенсии, бродяга,
Но женщины пьянят как брага.
____
* Вспоминал о нем раннее

6
Андрехаму

Что есть еврей? Задался я вопросом.
То самое, что оставляют чаще с носом.
Подобной избранности, в основном, я верю.
Кого распяли ради вас? Еврея.


7
А.К.

Барков о ней писал баллады.
Слабо тебе, поэт, балда ты.
Хотя сумел, ядрена вошь,
Восславить жопу и перде*ж.

8

Перебираю че*тки,-
Мысль не должна быть че*ткой.
А если в горле першит,
Следует выпить водки.
Не страшно, что дева страшна:
Глазенки как ще*лочки узки.
По-ханьски, монгольски, зулусски
Она, без прикрас, хороша.
И, если щебечет по-русски,
Сонет ей прочту Маршака.

Из застольной беседы поэта и землемера

/Архив/
Поэт: Я продуцирую стихи,
Как переводчик переводы.
Поэзию отменной пробы.
Но ты, читатель узколобый
Не к месту оказался тут,-
Чуть пьяную в поте*ртой робе
На суд поэзию ведут.

О время купли и продажи,
О век высоких скоростей,-
Любой из нас, не лучший даже,
Почти пророк в кругу друзей.
У бутыля с хмельным токаем,
В стенах бревенчатых твоих,
Я потихоньку забываю
А о чем сегодня будет стих.

Потемневшие бревенчатые стены старого дома. Полка с книгами. Телевизор.
Кот, дремлющий на подоконнике. Грубосколоченный стол. За столом два друга

Землемер

Так, значит, эти человеки
Совсем погрязли в суете.
Не верят в бога, портят реки
Не поклоняются звезде.
Не видят, что ногами топчут.
Вот, дохнут пчелы, например...

Поэт: - Ты лучше б выпил, землемер.

Землемер

Постой. Что дерево земное чудо,
Не знают. Кедроград забыли. Почему
Нельзя хотя бы тех же шишек
Три урожая брать в году?!
Что, так и тянет пряник лунный,
А шишка чем тебе не хлеб?
Сорта различные придумай
И будешь знатный человек.
Вообще, оставь свои затеи,
Поэт. Пошли копать траншеи.
В лесхоз. У нас нехватка рук.
Зарплату книгочеев двух,
С дипломами, тебе положат.
В лесу тебя не потревожат.
В здоровом теле – крепкий дух.
Строчить сонеты,
когда ты пахарь и пастух,
препоручи гнилым эстетам.
Стихи зловреднейший недуг.

Поэт улыбается и молчит.
Все в мире сбалансировано, говорит учение,
И в этом убеждаемся сейчас все мы:
Отношения холодными стали меж людьми,
Зато глобальное в природе потепление.
Scham
14
Думала - "дигиниратор
Дал совет купить вибратор!"
Я купила - так и сяк -
Не работает никак!
Замоталась, нету мОчи,
Даа, игрушка-то не очень...
Захотелось написать -
Сунь себе в... ядрена мать!
Только зря я возмущалась,
Что игрушка не давалась -
Это я "дигиниратка",
И в мозгах моих заплатка:
Мне подруга подсобила -
Батарейки две купила.

Приходи, дигиниратор,
Для тебя готов вибратор!
Колобок

Жили-были дед и бабка. Спали рядом – для порядка. Дед давно уж позабыл,
как он бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически.
Ну да сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось
с ними чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку – я
записывал в тетрадку.
Жили скромно – без достатка. Ели редьку, пили квас. Вот такой нехитрый
ужин каждый день: из раза в раз. Вот на этой грустной ноте и начну я
свой рассказ.
Раз "нашло" на старика: "В доме где-то точно была неучтенная мука". Он
на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.
- Да, муки немножко есть. Есть да не про вашу честь. Ты своей немытой
рожей ее трогать не моги. Собиралась я испечь к именинам пироги.
- Что за гнусную змею я пригрел в своем дому. Или ты меня не знаешь?
Ну-ка быстро подь сюда - чтобы не позже получаса на столе была еда.
Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то! Объясняю по-английски:
вери хангри – жрать охота.
- Все исполню сей же час. Ты испей покуда квас. Для такого дурака
испеку я колобка. Все равно зубов уж нету – хоть полижешь шарик этот.
- Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно? Нелегко меня
понять? Думаешь мне не противно – грубой силой угрожать? Только знай,
моя голубка. Ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком. Хоть ты
лбом об стенку бей – понимаешь, кто главней?
Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула, положив на сгиб другой.
Получился жест плохой. Замесила молча тесто, разогрела в печке место.
И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар, на ухвате поднесла
и заслонкой печь закрыла. Вот такие вот дела.
Колобку старик был рад, обе ноздри подставляя и вдыхая аромат.
- Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт? Не хочу я
отравиться, потребляя в одиночку хлебобулочный продукт?
- Ешь, касатик, дорогой. Если что-нибудь случится – марганцовка под
рукой. Не волнуйся – откачаем. Не успеем? Закопаем! Что в лице ты
изменился? Ты бы, Вася, помолился.
- Ладно, хватит бредни слушать – time is up, пора покушать.
Вилку дед рукой берет - начинает в шарик тыкать, тот от ужаса орет:
- Помогите, караул. Дед мне вилкой бок проткнул. Это что ж за вашу
мать. Ты нарушил герметичность – буду в дождь я протекать.
Дед слегка на пол осел, шок такой, что голос сел. Он спросил его, сипя:
- Ты того... Ты чей, дитя?
- Ваш, родимые мои. Ваш снаружи - свой внутри. Ведь из вашего я теста
слеплен был. Мне все известно.
- Чудо, чудо приключилось. Без любви дите родилось. Прошлогодняя мука
подарила нам сынка. Бабка, срочно все остатки в унитаз слей, без
оглядки. Хватит нищету плодить – нам и так несладко жить. Хлебобулочный
сынок прямо с печки прыг да скок. Буду с вами вместе жить: я ваш сын –
прошу любить. Одного вполне нам хватит – хоть и шарик, но не катит.
- Извиняюсь, прерывая вашей радости моменты, я хочу сказать вам твердо:
я подам на алименты. Я предвижу осложненья, раз я только начав жизнь –
получил такую грубость.
- Ты брат – круглый? И катись. Ты кати-кати отсель. Позабудь о нас
совсем. Вот отцовский мой наказ: - Вон отсюда, сей же час. Жалко хлеба,
слова нет. Но ведь я не людоед. Не могу поднять я вилку на родимую
кровинку. Хоть ты режь меня с боков – не могу я есть сынков. Но и
видеть мочи нету – прочь иди. Катись по свету.
Колобок, вздохнув протяжно, молвил тихо:
- Все неважно. Если с толком рассудить, как мне с вами дальше жить?
Подрумяненный мой бок станет горла поперек. И однажды по весне, за свою
съедобну сущность, я рискую оказаться в виде гренок на столе. Без меня
вы не скучайте. Не вернусь я – так и знайте.
Колобок скатился на пол, бормоча тихонько матом. Его мягкие бока
покалечились слегка. Разогнавшись по полу, он подпрыгнул и адью.
За забором, где трава, донеслись его слова:
- Жадность фраера погубит. Я ушел – судьба рассудит.
По тропинке, в лес густой, он катился, собирая разный мусор головой.
Песню бодро напевал, там, где не хватало рифмы, крепким словом
разбавлял. А навстречу ему заяц: серый, маленький мерзавец.
- Кто таков? Чего здесь бродишь? Почему без шапки ходишь? Без задержки,
просто так, мне по случаю знакомства дай на водку ты пятак.
- Стариковский я сынок: хлебный шарик – колобок. Я от дедушки ушел,
я от бабушки ушел. Я ищу здесь смысл жизни, но пока что не нашел.
Шапку сроду не носил – сколько дней себя я помню, с лысым куполом
ходил. Денег нет – ну хоть ты лопни. Понял, мелкий серый гопник?
- Твой задиристый характер мы на нет сейчас сведем. Земляков по лесу
кликну и толпой тебя побьем. Раскатаем тебя в блинчик: сменим
плоскостью объем.
- Эх, в "качель тебя тудыть". Разогнался слишком быстро – будет больно
тормозить. Из-за денежной пятерки неохота с хулиганом разводить гнилые
"терки". Я, пожалуй, покачусь. И не стой как медный всадник – я обратно
не вернусь. Ради мира на земле сохраню нейтралитет – для меня пушистый
заяц нулевой авторитет.
Подмигнул он правым глазом, взял разгон, прибавил газа, и исчез
в густой траве, оставляя массой тела борозду в сырой земле. Заяц
челюсть подобрал, смачно плюнул, вслед послал пожелания в пути,
показав интимный орган, тот на кой ему идти.
Только зайца пошлый выкрик в воздухе лесном умолк, как дорожку
преграждает новый странник – серый волк.
- Здравствуй, миленький дружок, без начинки пирожок. Ты, вообще
какого пола? – Задает вопросы волк.
Колобок, поднявши брови, в изумлении свистит.
- Дядя волк. Дозволь вопросик: и давно ты трансвестит?
Волк застенчиво краснеет, на щеках румянец рдеет.
- Ты, джигит, откуда взялся? Как об этом догадался?
- Так понять немудрено: для таких не нужно бирки – сразу видно, что
говно. Когти лаком ты изгадил, губы смачно напомадил. Да и юбки той
покрой откровенно не мужской.
- Ты познать мужскую сущность хочешь? Я б тебя тогда развлек. Дам тебе
я десять баксов – понимаешь мой намек. Ты чего в кусты полез – я
обманывать не буду, я тебе не МТС.
- Тетя волк, имей в виду – посторонние предметы внутрь себя я не введу.
Однополых отношений и подобных извращений не приемлет моя суть – тут уж, волк,
не обессудь. Кстати, тут недалеко, заяц есть один такой. Деньги любит,
так что ты прям к нему шары кати.
Скрылся волк за поворотом, колобок пришел к болоту. Рядом с ним сидит
лиса, по всей шкуре волоса.
- Здравствуй, рыжая подруга. Спляшем вместе буги-вуги. Я от дедушки
ушел, я от бабушки ушел. Я от зайчика смотался, с глупым волком
распрощался. И теперь, краса-девица, на тебе хочу жениться. Стой, за
сердце не хватайся. Это шутка – не пугайся.
- Повтори погромче, брат. Я настрою аппарат. К старости совсем оглохла –
слышу слабо, вижу плохо. Уж не так теперь и звонки барабанов перепонки.
Колобок подходит ближе, а лиса нагнулась ниже. Он почти уже орет, а она
его берет, и без всяких промедлений натурально прямо жрет. Колобок
пищит от страха, посылает ее всяко (для ребят, кто любит мат - есть
отдельный вариант). Не прошло пяти минут, как был сожран без остатка
хлебобулочный продукт.
Подводя моральный смысл в окончании стиха, мы заметим однозначно:
- Без лоха и жизнь плоха.
2007 © juriy
Пародия на Балашова С.

"Любовь не выразить ни мимикой ни жестом,
Ее нельзя схватить рукой.
Ее прочувствовать лишь можно одним местом
Но вряд ли я пойду с тобой! – С. Балашов"
...............................................................

Я вижу: Вы - красивая девчонка.
И я - еще на "подвиги" горазд ...
Но, не коснется Вас моя мошонка:
Ведь я - "поэт" - пассивный педераст!

Я чувствую любовь "одним" лишь местом ...
"Второе" у меня – чтоб воду слить.
Беру его рукой красивым жестом
И начинаю ... стих "мочить"!
Есть слово – попса.
Противное слово.
Но вот чудеса –
Мы снова и снова
Включаем телевизор и опять...
За собчаками наблюдать...
На Новый Год хоть трезв ты, хоть ты пьян –
киркоров, путин, петросян....
Ведь раньше был экран - для споров повод.
При вовочке - дыра в мусоропровод.
9
Каналосчиталка

Раз, два, три, четыре, пять...
Где бы правду разузнать?
НАНОТЕХНОЛОГИЯ

Когда бы в мозг к тебе пробраться
я с помощью стамески мог,
то я не стал бы там стесняться,
чтоб ты забыть меня не смог.
Песнь о Вещем Путине

Как ныне сбирается Путин мочить
В сортире хазарских придурков.
Как вдруг оказалось, что надо отмыть
Сортир от дерьма и окурков!

Хазар не попрется в свинарник такой,
А нам - как-то пох, ведь свинарник-то свой!

Ну только собрался идти он гулять,
Навстречу - солдатские мамы.
Подумал бедняга - "ну что же за блядь!
Докучны они и упрямы!"

В натуре, наш Путин - крутейший герой!
А нам - как-то пох, ведь он, помните, свой!

А вот и Чечня, и Норд-Ост, и Беслан,
И Марш несогласных пАдонков,
И лозунг фашЫстский "Уйди, Путин, сам!",
И хамство Европы вдогонку.

Ну что же нам сделать с Россией такой?
А мне как-то пох. Ну-ка, лей по второй!
Засмейся вслух, когда обидно,
Когда законами задолбан ,
По депутатам нашим видно
Что ЖОПА – ДУМАтельный орган
Патентованный индикатор Плящуса

Если хочешь человека
от поэта отличить,
спирта предложи стаканчик,
посмотри, как будет пить.
Зависть

Да " мертвые не имут срама"-

Зато у вас другая панорама...
Был пущен пробный шар, а может - пробный куб,
зашиб кого-то, может придавил.
Шел по-утру усталый лесоруб,
а может - проползал, а может - крокодил.
Шар оказался дутым, куб - бумажным и зеленым,
но все остались живы, и никто не пострадал:
вот только лесоруб был голоден и подавился пирогом слоеным,
а крокодил стал альтруистом - кожу всю на сумочки раздал.

Юрий Татаркин.
Черпают с сайта для себя не мало
Евгений Петросян, а теперь Лион Измайлов.
Если одному можно,
Зачем другим быть осторожным?
А перед концертом друг друга проверяют:
Анекдоты они не повторяют?
2
У ЦИКЛОПА

Мутный прямоугольник

Здесь тампон надевает погоны,
а микроб доедает слона;
в мясорубку идут чемпионы,
и звереет, ликуя, страна.

Пивпауза

Жаба принцессою стала,
волк полюбил трех свиней,
рыба костями пленяла...
Самсвоепейты, скорей!

Анима

Не уснуть пред горгоновым оком
одноглазого друга людей.
Ужас намертво держит за уши,
мерзнет кровь и у взрослых детей.

Черный квадрат

Свет померк нежданно в оке,
кто мне станет возмещать?
Страшной тайны не узнаю:
кто, как, с кем, где будут спать.

Плящус
Заболел АНДРЮХА спидом
Потому что - с детства ПИДОР
Отчет о научных изысканиях некоего студента Мискатоникского университета.

С боем взяли Мискатоник, кампус весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Данвичская улица по кампусу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Данвичская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город Данвич, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Иннсмутская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Иннсмутская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город Аркхэм, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Иннсмутская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Иннсмутская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город Иннсмут, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
P'лайхская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
P'лайхская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город P'лайх, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Лавкрафтовская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Лавкрафтовская улица
В мир Ктулху нас ведет!

Нагло влезли в спальню Ктулху, спальню всю прошли,
Некрономикон мы вслух хором враз прочли.
Там написано такое,
Непонятное-чудное:
"Пнглуи мглунафх Ктулху Р'Лайх"
И "угахнагл фтагн!"
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога...
Ктулху проснулся, щас всех захавает, спасайся кто может!!!
Самый смешной стишок за 17.05:
СЫРОК

Если у сырка просрочен срок,
То куда девать такой сырок?

Он вот-вот протухнет и пи@дец,
Сделай что-нибудь, отважный продавец!

Поменяй там ценник, даты замалюй,
Переклей нам этикетку, подрисуй,

Чтоб доверчивые потребители
Даты новые, свежайшие увидели,

Чтобы обнулённый наш Сырок
Снова получил бы Новый срок!

Я такое обнуление сроко'в
Закрепить и в Конституции готов.


Г.Бардахчиян
Рейтинг@Mail.ru