Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июня 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и
тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.
Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так
как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия
у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил
себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и
опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция
быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать,
потому что по малолетству материться еще не умеет.

Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до
осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.
Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать
жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".
Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений,
все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8
вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас
отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.

Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что
все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном
совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном
автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти,
сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась
значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько
за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.

В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники,
которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил
дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно
материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул
себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья
по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на
всякий случай - не, не знаком.

Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали
маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям,
орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и
был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не
курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех,
как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у
впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго
выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев,
глядя в мои честные глаза.

ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу
больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.
Произошло недавно.
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю
обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая
такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня,
нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА,
ХОРОШИЙ МАГАЗИН....
Дальше добирался на полусогнутых. Плакала вся общага.
Выбираем имя для ребенка. Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но,
чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе
родственников полез искать список имен, календари и прочее.

Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой
сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага,
счастье у них случилось, новый супер-тест для "определения совместимости
имени по дате рождения".

Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с
чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов,
конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой
вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой,
оказывается тест. :) Для верности попробовал несколько дат вокруг -
неизвестно же еще точно, в какой день ребетенок родится - 93-96%, все
отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже
неплохо выбрали.

Но тут Штирлиц начал что-то подозревать, уж очень все гладко. Ход конем
- пол: мужской, имя: Наташа (ага, имя красивое, но намучается с ним
парень ;). Дааа... Все те же 95%. Собственно, как показали эксперименты,
меньше 90 не давали никакие варианты (включая "нофч" - вариант любезно
предоставлен котом, проходившим по своим делам через клавиатуру).
Единственное, цифры скрипту почему-то не нравились - "123" только 6%.
Ладно, уговорили, "123" не будем называть - согласитесь, как-то
простовато звучит.

Но русские не сдаются - надо же, ради принципа, 100 процентов-то выжать.
Варианты "Ыварло","павцущ","лолдуе","имшгкукп" не удовлетворили в полной
мере виртуальный вкус этого замечательного теста, а вот на "кнукуцт",
он, наконец, растаял.

Хм, а что... Конечно, пару лет выговаривать сложно будет, да и
уменьшительное еще придумывать надо будет. Но зато - совместимость-то
100%. Задумался... :)
Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий
пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет
"кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И
вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень
прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не
пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает,
переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет
больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем
останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И
все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали
нарезающего круги по дорогам планеты...
Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом
настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и
пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не
реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец
ребенок не выдерживает и происходит такой обмен.
[Т]- А вот какая машинка проехала.
[Р]- Это не машинка - это "Жигули".
Легкое обалдение, но дальше.
[Т]- А вот какое дерево большое.
[Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая
тетя, пристающая к детям.
И наступила счастливая тишина.
Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"......
Объяснялка:
Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал
своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как
у Бетховена или у Петра 1!!!
Захотели все.
Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители...
Технология:
1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом,
жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для
дыхания.
2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется
изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить
наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30).
3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается.
4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс...
5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается
основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же
лица!!! Вот оно счастье!!!

Основная тема:
Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был
зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс
очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно
покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к
Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!.
Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне
края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном
столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он
слышал все!), а тут РОДИЧИ!!!
Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда,
любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!

А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд
за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью
показал им себя и свою маску:

Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми
кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно
закрыты)!!!!

Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но
потом тоже сильно расстроился....
Ненавязчивый сервис.

За дверью стоял низкого роста человек в рабочей форме, обеими руками он
держал болгарку и был серьезен как кондуктор в троллейбусе.
Еще недавно он мирно пас зверюшек, но как это бывает, судьба жестока и
одновременно милосерда. Она взяла и вручила ему светлое будущее.
Поставив, видимо, перед ним лишь одно условие - замени старые трубы и
будет тебе счастье.

Хлопнув два раза ресницами, он произнес:

- Я пришель!

(Странно это когда служба точного времени не дожидается вашего звонка)

- Хорошо..., ну.......... и?.
- Я пришель, труби минять!
- Нет, спасибо, нам не надо.

Через пять минут после, ничего не предвещающего, разговора снова
раздался звонок в дверь. На пороге стояли трое. Разговор плавно
перетекал на повышенные тона.
...
- Отпустите меня, я убью его! – Заорал низкий.
Второй плумбер поставил ногу в дверной проем, не давая ее закрыть.
- У нас уже установлен потолок, поставлены и опломбированы новые
счетчики. –Ответил хозяин квартиры.
- Вы знаете, что все работы будут проведены бесплатно? – Продолжал
настаивать плумбер, спокойным и ровным голосом.
- Мы уже говорили, что все сделано за свой счет и в дальнейших
переделках мы не нуждаемся..
Здоровый плумбер, тот, что держал низкого плумбера, хмыкнул.
- Я отпущу его? – Спросил он, приподняв рукой низкого.
Спокойный смирил его взглядом.
- Ваши трубы устарели по нормативу и у нас есть предписание их заменить.
- Я не вижу смысла продолжать разговор, – Отпихнув ногу спокойного
плумбера, произнес хозяин квартиры и закрыл дверь.

На дверь, с яростью, бросился вырвавшийся низкий. Он оторвал зубами
дверной глазок и начал орать в дырочку.

- Откройте суки!

Вечерело...

Тихий огонь костра разбавлял воздух дымом.
- У них еда кончится! – Утвердил низкий, вороша шведкой угли.

:)

Все было не так, но очень близко ...
У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети
приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские
темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с
головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и
вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю
прислушиваться.
- Катя, да не бывает такого слова "звездей"!
- Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей".
Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц.
- Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне
одна из сотрудниц.
Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа,
начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в
"Подкидыше"), глотая слоги и буквы:
- Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та
назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума
"Пять звездей"...
Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю:
- Что называется "Пять звездей"?
- Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина
Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может
хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал,
должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то".
- Катя, а что за магазин, чем торгует?
- Да всякие детские головоломки, развивающие игры...
- Так может "Семь пядей"?
- О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять
звездей".
Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".
Скажу сразу эти истории произошли не со мной лично. Но я буду их
описывать от лица рассказчика. Кстати сам рассказчик очень интересный
человек.
Итак, история Первая. "Как я играл на трубе в духовом оркестре"
Во время службы в армии, один мой товарищ, который служил в то время в
военном оркестре при части попросил меня заменить его на утреннем
построении, по причине того что к нему приехала девушка. Он говорит
"Тебе надо будет только громко сказать "Я!" как назовут фамилию. А потом
тебя отпустят". Ну что же. Раз надо помочь товарищ, значит надо помочь
товарищу. Построение было в 11 утра. Я честно гаркнул "Я" после чего
услышал от дерижера. - А теперь пройдемте на репитицию. Так!!! - думаю
я. - Попал. (С учетом того что извините музыкальной грамоте я как то не
обучен) Ну да ладно. Пришли в комнату. Сели. Я взял трубу такую всю
блестючую. Сосед слева у меня спрашивает - Типа ты кто такой? Ну я ему -
Ты че меня не помнишь? Я же постоянно тут бываю. Наверное репетиции
пропускаешь. Ну так вот сижу я гляжу сосед слева так характерно глазами
делает (так выпучивает их) и щеки так надувает. Ну я и думаю типа я так
делать буду и у меня тоже все получится. Сижу глаза выкатил, щеки надул
а нефига. Из трубы какой-то ПШШШ!! слышен. А нужно "ДУ-ДУ-Ду!!!" Не
думаю что то не то. Поглядел а сосед справа еще и брови так верх-вниз
поднимает-опускает. То же начал так же делать. Никакой реакции. Тут
дерижер на меня так палочкой показывает. Типа встань. Ну я и встал.
Дирежер меня то и спрашивает - Вы типа чего играете? Я говорю как и все
играют - вот на 72 странице. А он так хитро улыбается и говорит а мы
сегодня на 81 играем. Ну я в ответ - Ой простите, типа забыл ноты и все
такое. Потом от еще раз спрашивает - А где типа ваш мундштук? Я ему -
Где мой мунд чего? А потом поглядел а у них у всех такие блестящие штуки
есть во рту. А у меня нет. Во! думаю я! Вот где собака то порылась!!!
Вот отчего я "Ду-ду-ду!" не слышал. Говорю - он типа засорился. Счас я
типа пойду и его проволочкой почищу. Короче мне так говорят -вы свободны
товарищ сержант. Только я вышел весь оркестр дружно грохнул от смеха.
Вышел сижу на крылечке. Выходит прапор, спрашивает Как, типа, фамилия? -
Я в ответ - Такой то. Он говорит не того а твоя настоящая- ну я и
ответил. - Он в ответ - приходи еще всем очень понравилось. И друг потом
вспоминал - типа молодец. Сказал что оркестр просто рад был
Один мой одногруппник порадовал на экзамене по по истории: "Главным
органом в Российской империи был царь Николай второй..."
Новости читал, и вот что вычитал:

Вулканы закрыты плотной облачностью и визуальное наблюдение за ними
затруднено, однако, по словам специалистов, они выбрасывают из своих
недр раскаленный газ, пар и пепел. Пепловые шлейфы могут представлять
опасность для полетов в районах ИЗВЕРЖЕНИЯ АВИАЦИИ.

http://lenta.ru/news/2007/06/25/volcanos/ < -- отсюда...
Подняло с утра настроение.
Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти
не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП.
Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже,
справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все
закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за
машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!"
А ведь действительно, отдыхает...
Сенсация!
"Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014
в Гватемале!" (С) Российская Газета -
http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html
Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не
понравился?

Злой Коммуняка
Лучшая история за 19.03:
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.

Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.

Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал читать дальше
Рейтинг@Mail.ru