Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июня 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Утро. Солнце разбудило. Пора вставать и кормить кошку. Привычно ищу очки
слева от подушки. Часы есть, очков - нет. Кошка вежливо кусает за пятку
- есть просит. Делать нечего - иду к холодильнику без очков, нахожу и
отдаю кошке остатки вчерашнего "Вискас". Возвращаюсь в комнату.
Проснулась жена. Я ее прошу помочь мне найти очки: "А то, вот кошку
наощупь кормил." Она мне в ответ: "Надеюсь, ты ее с правильной стороны
кормил."
Посмеялись, поискали очки вместе. Не нашли. Жена говорит:"Мне кажется,
что ты вчера их засунул где то не в том месте, где обычно"
Вспоминаю последовательность движений рук перед сном. Наклоняюсь. Так и
есть - очки слева, просто ночью упали под диван. Победно демонстрирую их
жене со словами: "Вот они, а ты говоришь "неформал, неформал, не в то
место очки засунул."
Недавно решили с коллективом мебельного цеха попить пивка, отпраздновать
удачную халтуру.
Сели, выпили по пол-бутылки и вспомнили старую рекламу пива где все дули
в бутылки и получалась музыка. Каждый подул, получается разный звук, я
наклонил немного бутылку - звук меняется! И Подумал вслух: -Почему так?

И тут наш самый старший сотрудник, мужик 48 лет, с 2-мя высшими
образованиями, с которым мы всегда обсуждали сложные темы и к которому
ходили за советом заявляет: -Это потому, что меняется объем воздуха!
Я завис на пару секунд, наверно челюсть отвисла, мужики поперхнулись
пивом. От кого угодно, но от Валеры я такого не ожидал, я начал
доказывать, что не может меняться объем воздуха, т. к. объем бутылки
ограничен, а жидкость несжимаема...
Следующей репликой Валера меня убил, он заявил, что при наклоне бутылки
часть воздуха вытекает, а когда наклоняешь обратно - затекает! Теперь
уже смеялся я, предложил заткнуть горлышко и наклонить. Оказывается так
ни объем ни звук не меняются - ведь я не могу туда подуть и проверить -
железный аргумент!
Так мы спорили еще минут 40, я доказывал что звук меняется от формы
сосуда, до рисования интегралов не дошло из за того что кончилось пиво!
У тупой блондинки Анны есть дочь Виолетта, не тупое блондинко, пяти лет
отроду.
Тупое блондинко Анна, по пути домой заходит в магазин, дабы приобрести
диск с мультиками для своего сопливого уебищща. На предложения продавца
не реагирует, ибо блондинко – оно самое умное и само все знает. Наконец
выбирает два диска мультипликационного сериала (по ее дальнейшим
объяснениям, она думала, что мульты называются "Part 1" и "Part 2"), с
прикольными мультяшными уродцами на обложке.
Принеся диски домой, и радостно всучив диски жадному до зрелищ дитяти,
блондинко Анна радостно шкандыбает в ванну, дабы насладиться отдыхом,
после офисной ебли.
Не успев отмочить свое блондинистое тело в ванной и 5-и минут, слышит
рев под дверью, и в ванну вваливается Виалетта, размазывая сопли по
щекам, и крича, что ей жалко зайчика из мультика. о Блондинко Анна,
которая воспитана на Белоснежке – Золушке – Жасмин – Прочих блядях от
Диснея, убеждает зареванную дочку в том, что в конце мультика зайчика
спасут, все споют веселую песенку, и вообще – иди на хуй, не мешай маме
купаться. Дите, с охреневшим взглядом уходит. Блондинко Анна, с чувством
выполненного материнского долга, продолжает вечерний моцион. Час спустя,
вылезая из ванны, слышит из динамика домашнего кинотеатра веселую
песенку –
Ня ня няня. Няняняняня. Няня няняня.... под музыку нормальной
дебильности.
И лишь войдя в комнату, замечает, что ее дите лежит лицом на полу,
закрыв уши руками,
и тихо подвывает... Обратив внимание на экран, тупое блондинко Анна, со
все нарастающим ужасом, просматривает очередную серию Happy Tree
Friends, где придавленный деревом синий лось отрубает себе ногу, с
помощью черенка чайной ложки, и понимает, что сильно облажалось, и ее
доче нужен не уже мультик, а психиатр...

Вывод – покупая детям, думай головой.
Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство
от радиации, сразу вспомнилось. Три с небольшим года назад было. В
городе уже официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по
будильнику и чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю
температуру - 38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают,
в течении дня будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме),
купить аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то,
что врача не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать.
Выспался, включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты.
Очень быстро устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не
выключаю, уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и
как только удается так позвонить. Дверь с ударом и треском
распахивается, как будь-то, ее вышибли тараном. Врывается участковый
терапевт, не крупная женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя
дыхания, видит включенный комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по
ушам. Ты знаешь, как вредны компьютеры, какую вредную радиацию они
излучают, при гриппе вообще смерть на месте. Единственное средство
спастись, это вот так и так расставить кактусы, и я должен купить у нее
эти кактусы. Кактусы поглощают всю радиацию, даже из пространства ее
впитывают, если я расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство
возле компьютера станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне
от тебя надо только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я
не куплю у нее эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну,
видит на подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам.
Энтузиазм по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру,
уже 39. Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так,
потом вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет,
купи аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает
родителям. Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет,
придешь ко мне на прием в поликлинику, я тебе продам очень хорошее
лекарство (торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше
болеть не будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи
через неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая
медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в
рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы.
Смеется, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго,
даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно
глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает
по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от нее и сказать что-нибудь
громко, Все равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно
ничего не слышит.
На прием я пошел уже к другому терапевту.
Здесь часто писали о начальниках, которые ничего не понимают в том деле,
которым должны руководить. Но, то, что творится в одном из РЭСов
Курганэнерго, где я раньше работал, даже описать сложно.
Преамбула. Действующие лица и исполнители:
• Начальник РЭСа (Н) стаж работы 36 лет в данном РЭСе из них более 30
лет начальником, образование высшее, электрик.
• Главный инженер РЭСа (ГИ) его зам, стаж также 36 лет, образование
среднее специальное, электрик.
• Главный диспетчер РЭСа (ГД) стаж не знаю, третий заход в РЭС, с двумя
перерывами на руководящую партийную работу (парторг, райком КПСС).
Образование высшее, учитель истории.
• Мастер распредсетей (МРС) стаж 26 лет мастером, в РЭСе. Образование
высшее, толи лесник, толи лесничий, не знаю у них разницу. В общем,
лесовод.
У начальника иногда от безделья (что делать на работе он все равно не
знает) появлялась барская замашка, вы тут ничего не знаете, не умеете, а
я вас сейчас научу, покажу как надо.
Амбула. На планерке, с этим своим барским видом обращается к одному
мастеру: "Что тебе надо, чтобы работать хорошо, сейчас все сделаю".
Мастер зная, что если ответить реально, бодяга надолго, будут учить (не
имея представления о работе), как работать, и зная, что проводов нет на
складе в РЭСе и в вышестоящей организации отвечает: "Провод А-16,
подводы к домам делать".
Начальник тоже знает, что проводов нигде нет, и никто ему их не даст,
тормозится. Но хочется сделать умный вид при плохой игре.
(Н) – А нельзя, как мы раньше делали, расплести более толстый провод?
Пауза.
(МРС) – Нельзя!!!!!
(Н) который уже думал, что выкрутился. Растерянным и опешившим голосом
(он привык, что ему не возражают). – Почему???
(МРС) – По ПУЭ (правила устройства электроустановок) нельзя, это что-то
с намагниченностью связано (алюминий не намагничивается, ремарка моя).
Провод должен быть обязательно круглым, иметь нечетное число жил, иначе
он как-то не так намагничивается, я сейчас точно не помню.
Ремарка: ничего подобного в ПУЭ нет, как можно придумать такой бред не
представляю, человек даже не пьет, чтоб с перепою.
(Н) с восхищением в голосе – У-У-У Виктор Николаевич, какой ты умный ты
даже ПУЭ читае.... (сам он никогда ПУЭ не читал, но о существовании
слышал)... С озарением на лице. А это индукция или самоиндукция?
Индукция – это возникновение электрического тока в проводнике, когда он
пересекает силовые линии магнитного поля. На этом принципе работают все
генераторы.
Самоиндукция возникает в катушках в момент включения и выключения
напряжения.
Электрики обязаны это знать. Но не руководство РЭСа.
(МРС) с растерянным видом – Что???
(Н) – Ну вот... что ты... сейчас сказал... это индукция или самоиндукция?
(МРС) первый раз слышит эти слова, и разводя руки в стороны, как волк в
мультфильме – Не знаююю...
(Н) с работой мысли на лице – Ну ... раз намагниченность... значит индукция!
С гордым видом осматривает всех.
Вывод сделан, в разговор сразу включаются ГИ и ГД, перебивая друг друга
с ужимками обезьяны из басни Крылова "Мартышка и очки".
- Конечно индукция раз намагниченность, какой умный у нас начальник как
быстро разобрался во всем!!!
После такого не только плакать хочется, но и бежать подальше от таких
руководителей.
Продолжая тему электриков.
Главный инженер, в понедельник, на планерке обращается к мастеру
городского участка:
- Георгий Васильевич, почему у тебя дежурные ОВБ (оперативно-выездная
бригада) мер не принимают?
- Леонид Александрович, какие меры, о чем вы говорите?
- Вот какой ты плохой мастер. Ты даже не знаешь, что у тебя творится на
участке.
- Леонид Александрович, ну объясните, в чем дело.
- А вот. Иду я в субботу в баню, а на ул. Советской наброс сделали и
варят. Я позвонил. Приехал дежурный ОВБ и говорит нарушителям, быстро
убирайте наброс, а то придет главный инженер и прикажет вас отключить.
- Он все правильно сделал.
- Как это правильно? Он должен был их отключить.
- Леонид Александрович, он не может отключить никого без вашего
письменного приказа.
- Тогда он должен был акт составить.
- Леонид Александрович, акт могут составить: начальник, главный инженер,
и работники энергосбыта.
- Тогда пусть так не говорит, что я приду, и заставлю отключить, я же
все слышал, я в кустах прятался.
Вот что главное для руководителя, спрятаться в кустах, и смотреть, как
будет подчиненный выкручиваться из созданной им тупиковой ситуации.
Этот же главный инженер на планерке, обращается к мастеру группы
подстанций:
- Юрий Алексеевич вот у тебя подстанция ХХХХХ была в капремонте, а ты
все сделал, чтобы она в зимний период работала безотказно.
- Да.
- Что ты мне врешь, вы сетчатое ограждение у подстанции не покрасили!!!

Забор из сетки рабицы, вся задача которого не допустить попадания
посторонних людей, и животных под напряжение.
- Леонид Александрович, нет ни капли краски, нечем красить.
- Как это нечем красить, у нас "серебрянки" много!!!
- Но нет олифы, нечем развести, не будем же мы сухим порошком натирать
сетку.
Пауза.
- Кузбасслак есть, разводи серебрянку кузбасслаком и крась ограждение.
И приказал снять 2 бригады с запланированного ремонта оборудования 110
кВ, и ехать срочно красить сетку.
(После планерки, мастер только и сказал: "Учитывая, то, что с тех пор
как Чубайс стал председателем правления РАО ЕЭС мы не получили ни одной
запчасти, ни каких материалов, для ремонта. А оборудованию 40 лет и
более сделали все, чтобы оборудование проработало еще если не 40 лет, то
хотя бы 20. А как покраска забора скажется на работоспособности
оборудования, не представляю.)
И этого человека, после того как старого начальника выпроводили на
пенсию, назначили начальником РЭСа. Так, что ждем новых перлов.
Сильнейшие спортсмены из России, Украины, Польши, Дании, Нидерландов и
других стран собрались на 12-ю Международную встречу воздухоплавателей в
Великих Луках. И если на земле, особенно среди политиков, между этими
странами существуют разногласия, то в воздухе от них не осталось и следа

Как вам эта "история" с сайта Огонька? Ни России, ни Украины, ни Польши,
ни Дании и ни Нидерландов в воздухе больше не существует.
А еще у меня бзик, я боюсь других программеров. Вот читать чужой код я
люблю, причем код, который я не должен бы читать, т. е. не какие–то там
исходники выложенные где–нибудь на всеобщее глумление, а тот код,
который когда пишется и не предполагается, что его кто–то будет читать,
ну кроме автора.

Вот врубаешься в такой код, сперва нифига не понятно, а потом начинается
триллер, твин пикс, епта. Вырисовывается характер программиста, его
стиль, уровень его заебанности при написании той или иной функции. Вот
допустим, весь код аккуратненький, оптимизирован, все чин–чинарем, а
потом, хоп! такая еботня написана, которая в свою очередь, еботню и
делает. Начинаешь сам себе додумывать, мол, начальнег долбаеп придумал
хуйню и заставил скодить, а ей вообще не место в коде, а программер
забесился от того что пытаются его красивенький проджект обосрать, и на
злости быстренько написал вот это "на мудак тупорый(это про нача),
только отъебись". Короче интересно, прикольно, иногда удается
подчерпнуть для себя интересные ходы.

А вот сам я жутко боюсь, что кто–то левый будет читать мой код. У меня
мания преследования, большой брат пялится на меня, или как там, короче
агентура на местах работает. Это же мое, сокровенное. Вообще конечно
нет, наверно я боюсь того, что тот, кто будет читать мои сорсы, будет
намного выше меня уровнем, при этом он обязательно будет прыщавым
задротом, который и сиське то в руках не держал. Он будет читать и ржать
в голос, это чмо будет ржать и стебаться над тем, что я делаю, над тем,
чему я посвятил треть своей жизни. Я прямо так это себе и представляю:
вонючий, жирный, прыщавый урод, в одних трусах, за столом заваленным
всякими объедками скалит гнилые зубы в глумливой улыбке над моей
функцией. Фубля!

leprosorium.ru by zercool
Самый смешной анекдот за 08.01:
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Рейтинг@Mail.ru