Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июня 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Коллега сегодня вернулась из отпуска. Рассказывает, как летали в
Хорватию чартерным рейсом.
Самолет задержали на 12 часов. Причем, не сразу отложили надолго, а
периодически объявляли, что рейс задерживается еще на 3 часа. Настроение
у людей, настроившихся на море и солнце, понятное дело, муторное. В
какой-то момент их погрузили-таки в автобус и повезли на посадку. Но
возле самолета сопровождающий мальчик вышел из автобуса, поговорил с
кем-то из экипажа, и народ повезли обратно в аэропорт.
После этого люди стали возмущаться особенно громко и настойчиво.
Для успокоения "отдыхающих" был направлен специальный человек. Насколько
блестяще он справился со своей задачей - судите сами.
Речь вышеназванного товарища:
- Господа, прошу вас успокоиться! Дело в том, что самолет был (!)
неисправен, и экипаж отказывается лететь на этом самолете. Но! Мы сейчас
найдем ДРУГОЙ ЭКИПАЖ и вы обязательно улетите на отдых в Хорватию!
Навеяно историей про дядю с палкой в уборной.
Имеется в виду что читатели знают, что такое раздельный санузел в
хрущевке. Места там правда мало. Помещение чуть пошире унитаза. И дверь
открывается в коридор примерно такой же ширины.
А в семье была бабушка. Немелкая такая. И все эти необходимые процедуры-
заголение искомой части тела, и разворот искомой частью тела в сторону
частеприемника в этом самом узком помещении ей были трудны. Поэтому,
когда "дети" ушли вечером в гости, а бабушка осталась дома с мелким
внуком, бабушка решила оголиться на воле- то есть в коридоре, и
вдвинуться искомой частью тела прямо на стыковку с унитазом. А на
унитазе в это время сидел мелкий внучек. Он был сонный. А свет не мог
включить из-за малого роста. Увидев, что на него надвигается страшное и
огромное, он не смог проронить ни звука, но решил не сдаваться. И укусил
прямо в то, что надвигалось. Бабушка нападения сзади не ожидала. Она,
как бы сказал Зощенко, "заскучала" и бросилась обратно на свободу. И
впечаталась головой в противоположную стену коридора. Была вызвана
скорая, которая и создала этот шедевр диагноза- моей маме он был показан
подругами- сотрудницами:
"сотрясение мозга. Укус правой ягодицы".
Торжественный вечер в Казани, посвященный пятидесятилетию Татарской
АССР, должен был вести Борис Брунов, но то ли заболел, то ли случились у
маэстро дела поважнее, — короче, в Казань полетел кто-то другой.
Тоже бывалый работник эстрады, сильно напрягать интеллект он не стал — и
вышел на сцену во всем блеске профессиональной раскованности, с
импровизаторским даром наперевес. И понесся вперед.
— Добрый вечер, добрый вечер, друзья! — заговорил он. — У вас в
программках написано, что этот вечер будет вести Борис Брунов, но так уж
получилось, что вести его буду я! Ну, как говорится, незваный гость хуже
татарина...
Не услышав ожидаемой реакции на шутку, конферансье ненадолго задумался.
Потом увидел в зале лица. Это были лица работников
партийно-хозяйственного актива Татарской АССР.
И труженик эстрадного цеха попросту сбежал со сцены.
Самый смешной анекдот за 25.04:
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Рейтинг@Mail.ru