Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Как сообщает источник из Администрации Президента, пожелавший остаться неизвестным, Кремль разрабатывает планы "оранжевой революции" в Великобритании. Основными целями этой революции будут: 1. Свержение в Англии самодержавия. 2. Провозглашение независимости Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии. 3. Принятие (наконец-таки!) Конституции с провозглашением парламентской республики. 4. Объявление ислама второй государственной религией в многонациональной Британии. 5. Укрепление в Англии федерализма путем расширения прав графств - до прав субъектов федерации. 6. Перенос столицы в Ливерпуль. 7. Национализация земель аристократов и планомерное снижение цен на недвижимость за счет субсидий из бюджета Лондон-Сити. 8. Превращение Англии в криптоколонию Российской Федерации...
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Вслед за грузинскими ворами в законе, в связи с последним дипломатическим скандалом, на свою родину отправяться и английские воры в законе... Абрамович пакует чемоданы...
В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей): 1. Гений 2. Светлый ум 3. Умница 4. Не дура(к) 5. Посредственность 6. Балбес(ина) 7. Кретин(ка) 8. Имбецил(ка) 9. Растение 10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru
Рекламное объявление: "Виллы, лопатты, мотыгги"... - ---------------- Матвиенко-младший закрыл свой бизнес в Эстонии и вложил деньги в производство сельхозинструменов.
Во всех уголках мира с нетерпением ожидают результатов исследований сфинктера, простаты, мошонки, урерты, крайней плоти и уздечки Джоржа Буша младшего. А также информации о лицах, которые будут назначены исполняющими обязанности (на время исследований) сфинктера, простаты, мошонки, урерты, крайней плоти и уздечки президента Соединенных Штатов.
На временную должность модератора UDAFF.COM требуется высококвалифицированный пjдонок.
Обязательные требования: - Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах "креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке". - Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков - Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов картиок либо креативов. Желательны первые нахи. - Наличие пилотки с логотипом удаффком.
Также очень желательны: - Любой период проживания или работы в Бобруйске - Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями. - Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5 - Аттестат об окончании ПТУ.
Всвязи с нашествием на Иран американских белок-шпионов, Министерство Обороны Ирана приняло решение о закупке в России десяти тысяч ВУГЛУСКРОВ для борьбы с грызунами-шпионами. Одновременно, МинОбразования Ирана открыло курсы ускоренной подготовки дрессировщиков, которые будут натаскивать ВУГЛУСКРОВ на белок. Для начала, в качестве приманки, будут использоваться белки в мышиных шкурках, потом мыши в беличьих шкурках, и только потом ВУГЛУСКРЫ перейдут на белок как таковых.
Немецкий ценитель Шекспира приехал в Англию и увидев наводнение: - от аНГЛИИ осталось мокрое место... - нам же в 1941-м советовали не связываться с Россией
Когда Буш узнал, что ему предстоит обследование прямой кишки, он срочно предложил исполнить его обязанности. Нормальные пацаны отказались, а один Гор с одной горы подменил Буша - с нескрываемым удовольствием.
Не включается зажигание - поменять зажигалку. Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы. Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик. Подтекает масло - купить новую масленку. В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант. Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90. Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот. Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос. Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой. Машина стоит как вкопанная - откопать. Не работает отопитель салона - включить фен. Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон. Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери. Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы. Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.
