Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всемирная истроия. Наполеон и его империя. Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из пакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой... Абзац.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Приятель рассказывал, возможно и не врал. Сидел он как то на даче с ребенком 10 лет и крутили они в руках мощный арбалет, купленный накануне. Ну хуле-два мужика-надо стрелять;мишенью выбрали туалет типа сортир, стоящий во дворе. Прицелились, выстрелили, заебись-туалет прошит болтом насквозь!!! Вдруг дверь туалета открывается и как в кино оттуда вываливается безжизненное тело. В ужасе подошли-оказалось их рабочий по двору. Ну раз так получилось не в тюрьму же садиться, приятель говорит ребенку-неси лопату, закапывать будем. Хороший и послушный мальчик бежит и усердно приносит лопату. В этот момент труп открывает глаза и начинает страшно материться. Оказалось он сидел на толчке и болт прошел над ним, а с перепугу он потерял сознание и упал без чувств. Неделю после этого он твердил:" ну ладно папаша твой я знаю меня закопал бы, все новые русские такие, но ты то ты!!! Я же тебя вырастил, а глаза открываю: а ты надо мной с лопатой стоишь. Яблочко от яблони недалеко падает".
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем. Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
У одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в день капай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, но ловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Через неделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут что то слишком сильно. И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел от невыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул масло в мусоропровод. Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом. Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали. yyy: жесть. мне пизда
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
Что общего между пчелами и гаишниками? 1. Сильно раздражают окружающих. 2. Очень злятся, когда нет взятки. 3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.
- Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!! - А что такое женский ад??? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не спился.
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?
1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной. 2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром. 3) В институтах не было бы такого предмета, как логика. 4) В математике не было бы рациональных чисел. 5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы. 6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом. 7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем 8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих. 9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США. 10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
- Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать - вот тут ущемление и вот здесь...
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтс! Вы свою дорогу уже давно выбрали.
На днях валяюсь на диване, читаю книгу. Мой младший брат с другом азартно играют на "плэйстэйшн" в игру, которая называется "TOMBA-2. Return of evil swine". Обычная такая сказочная детская бродилка, вот только главный герой (Томба; получеловек-полумакака), расправляется с врагами оригинальным способом. Надо напрыгнуть на врага (большинство противников - упитанные хрюшки в доспехах) сверху, и образуется позиция, в которой враг стоит в позе раком, Томба на нем сверху с радостной улыбкой, причем враг при этом пучит глаза и дергает головой. Потом Томба подпрыгивает и запускает врага в атмосферу, где он с противным звуком лопается. Заходит мама, смотрит на экран: - Это что он со свинкой делает??? Друг в это время играет, и на вопрос не реагирует, а мелкий с едким сарказмом (ще за глупые у вас вопросы, мамаша!) говорит: - Не знаю... А ЧТО он делает? Маман предпочла не развивать тему и ретировалась на кухню.
Живу я в здании именуемом общежитие, хотя у каждого давным давно своя квартирка. Глубокая ночь. Вдруг вопли, крики восторга. Выскакиваю на балкон (3 этаж), и вижу радостное событие - сбоку от общежития причалил белый джип. К нему бежит восторженная толпа наших дворян. Из машины радостно выбегает Господин в белом. Далее пиво, водка, шампанское, маты, поздравления! Далее еще шампанское, маты, поздравления: Господин купил машину! Вау-у-у! Шум немножко остыл, Господин взмахнул ручкой и нырь мне под балкон. Рассегивает ширинку на белоснежных брюках. Сквозь решетку высовываю голову и очень ласкового спрашиваю: "Что, ссать хочешь?" "Да" глядя в ширинку отвечает Господин. Потом медленно поднимается голова, вжикает молния, визг подметок и шум машины. Т-И-Ш-И-Н-А!!!
Недавно сделали мы в своей квартире ремонт, в т. ч. деревянный пол в коридоре заменили на плитку - красиво и практично. Приехали в гости родители, и мой папочка случайно уронил с носа очки. В коридоре. Они, конечно, разбились. Папа потребовал, чтобы мы оплатили ему новые очки, потому что это мы во всем виноваты. Ну, это без проблем, что я, родному отцу на очки денег пожалею?! Но было интересно узнать, почему виноваты именно мы. Вот что ответил пострадавший: Ну, это же вы положили плиточный пол. Специально, чтоб я очки разбил. Если б вы положили линолеум, очки остались бы целы!