Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель: - Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я не в пиджаке, а в свитере приду? - Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя. Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана...
Можете верить, можете нет, но это было пожалуй, самое интересное приключение в моей жизни, не приврал ни слова, более того, многие подробности даже опустил, чтобы не захламлять текст.
Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это средневековый город-крепость, в былые времена там окопался рыцарский орден госпитальеров. Город, разумеется, очень красивый и как положено крепости имеет свой андеграунд, то есть подземную часть города. Сделав все дела на пароходе, я пошел прогуляться, а заодно отдохнуть и расслабиться. Расслабился я до вечера, стоит заметить, очень даже неплохо. Вспоминаю, что в каком-то кабаке смотрел футбол Арсенал-Шахтер (проиграли гады), где-то в другом приставал к каким-то девкам, потом придолбался к мужику, что у него русская морда и пусть не выделывается, переходит на русский... в общем отдохнул... К часикам 12 ночи, в голове у меня начало несколько проясняться и тут меня пробило на религиозные чувства, мне, кровь из носа, но захотелось попасть в местную Церковь (точнее костел, там католики). Двери естественно были закрыты, но нас русских на мякине не проведешь, я точно знал, что должен быть запасной выход (или вход) и он был. Был на глубине метров трех, в прямоугольной нише с вертикальными стенами без лестницы. Зачем - не спрашивайте, не знаю, но там была открыта дверь, из которой выбивался свет. Как вы думаете, что может вспомнить простой русский моряк в такой ситуации, естественно Ницше - "Если стоишь на краю пропасти и думаешь прыгнуть или нет, прыгай", я и прыгнул. Уже в полете меня посетила мысль, а если там за дверью железная решетка, то как я выберусь обратно... решетки не было и я попал в подземелье. Учитывая, что ходу назад не было, я пошел вперед, благо освещение было (наверное, для таких дураков как я, шоб шею не свернули). Красотища кругом была неописуемая (но описать пришлось, пиво-с), Квейк квейком, хорошо, хоть у меня хватило ума бродить по одному уровню. В голове начало проясняться еще сильнее и мне очень захотелось выбраться наружу, тем более, что и сигареты закончились... и тут вижу лифт... ткнул в кнопку... работает. Сел, поехал по этажам искать выход, выходил из лифта и дергал все ручки в коридоре... опа, одна открылась, выхожу, попадаю в помещение, в нем человек 8-10, причем все смотрят на меня, как если бы призрак отца Гамлета зашел в общественный туалет по малой нужде. Я со всеми вежливо здороваюсь, извиняюсь и иду к выходу, они очнулись от шока, когда я уже прошел метров 10 по улице, выскочило двое ребяток, взяли меня под белы ручки, вернули обратно, посадили на скамеечку и сказали ждать. В процессе кратковременного ожидания я понял, куда я попал...
Я, прямиком из подземелья, пьяный в зюзю, с трехметровым запахом перегара, вышел, через служебный вход, в местное отделение полиции...
А теперь представьте ситуевину с их стороны. Ментовка, где-то около часа ночи, из служебной двери, где хранится служебная документация и еще хрен знает что, выходит в задницу пьяный чел, с вежливой улыбкой здоровается и рулит к выходу... Короче, подходит ко мне опер, шайба типа Кличко и начинает вести со мной беседу, к слову сказать, культура общения была на высоте, за все время присутствия никто не прикоснулся ко мне пальцем, даже когда я периодически подскакивал с диким воплем - "Мужики, ну дайте сигарету, ну шо вам в падлу...", они всей тусовкой оттесняли меня обратно на скамеечку. Беседа наша большей частью сводилась к вопросам - "Ваш паспорт" и "Пройдите, пожалуйста, вот сюда", это самое "Вот сюда" было обезьянником, паспорт я показал, но не дал, в обезьянник идти отказывался, на большинство остальных вопросов отвечал - "Моя твоя не понимайт, мой требовать украинский переводчик и консул" (к слову, в украинском я не шибко грамотен). Помимо прочего, попросили меня показать, как я сюда попал. Я там помню... но вроде, похожую нишу даже нашел. Короче, промурыжили меня там с часик и послали нафик, с напутствием больше не лазить по подземельям и вообще не попадаться... Разумеется, я больше не экспериментировал и мелкой трусцой поскакал на пароход...
История рассказана моей соседкой Айше Мамедовой (литературная обработка автора). Как женился мой дедушка Хуссейн. ... Эта история произошло в Закавказье еще до революции. Мой дедушка Хуссейн содержал лавочку в которой торговал всякой парфюмерией и бижутерией. Было ему тогда лет двадцать пять и его мать (отец скончался много лет назад) была очень недовольна, что Хуссейн не хочет жениться и единственное его увлечение читать книги проклятых гяуров (вероятно, это была русская беллетристика). Наконец, когда мать объявила сыну ультиматум (соседи уже нехорошее думают!) и пообещала, что сама подберет ему достойную жену, Хуссейн с неудовольствием согласился. Через неделю мать радостно объявила, что купец, торгующий сладостями согласился отдать за него свою единственную дочь Зарему; - Ах, сама видела - нет ее прекрасней во всем Баку! Глаза - звезды с неба, рот - ширанский персик, щеки - измирские яблоки! Калым, свадьба и все прочее пронеслись для Хуссейна как в тумане. Невеста и впрямь оказалась красавицей, но уже в спальне обвив шею мужа нежными руками вдруг спросила; - О возлюбленный супруг мой, не догадался ли ты принести мне хоть куриное крылышко? - Как? Разве мать моя не накормила тебя?! - О нет, ханум обильно угощала меня, но жареная курица... Хуссейн закрыл жене рот поцелуем и с нетерпением приступил к своим супружеским обязанностям. Но в тот миг, когда женщина замирает от счастья (как утверждают поэты!) Зарема прошептала; - Конечно, лучше цыпленок с имбирным соусом, но на худой конец сойдет и вареная наседка... В перерывах между стонами юная жена вспоминала многочисленные рецепты приготовления кур и задыхающийся Хуссейн затыкал уши, потому что ему казалось, что спальня заполнилась кудахтаньем. Наутро он как ошпаренный вскочил с ложа любви и пулей вылетел во двор; - О-о, мать, моя добрая мать! Скорей! КУРИЦУ! САМУЮ ЖИРНУЮ! ЗАЖАРЬ! СВАРИ! ИСПЕКИ! Ай-яй, аман-заман! Пока готовился обед, Хуссейн с ужасом смотрел на супругу, которая раздувала ноздри и хрустела пальцами, словно янычар при виде беззащитного города. Наконец, мать принесла на стол большое блюдо с пилавом, на котором гордо восседала свежезажаренная курица. Глянув на Зарему, мать поспешно принесла вчерашнюю баранину и все, что осталось от свадебного пира. Хуссей собрался вознести молитву, как Зарема прорычала "Весселям!", пододвинула к себе курицу и (о, аллах!) раздался такой хруст, словно тигр разрывал добучу. Минута, и от курицы осталась лишь груда обглоданных косточек. Хуссейн стуча зубами отодвинул от себя баранину, ибо ему показалось, что она заблеяла. Мать в смятении скрылась, а Зарема капризно поджав губки заявила, что пилав есть не будет, "ибо без курицы он подобен верблюжьему помету". В обед была уничтожена еще одна курица, в ужин цыпленок, и на четвертый день курятник ага Хуссейна совершенно опустел... Следует упомянуть, уже на третий день Хуссейн не выдержав беседы о достоинствах печеных кур перед жареными сбежал с брачного ложа на крышу. Состоялся суровый разговор с матерью; - О, моя добрая мать, хорошо ли ты расспросила родных о привычках невесты? - Очень хорошо, честно сказали, что любит курочку кушать... - КУШАТЬ?! О, аллах, орту янычар прокормить легче, нежели этот "персик Дамаска"! - Когда твой почтенный отец вернулся из Мекки, я тоже думала, что он быка с копытами и рогами проглотит. А спустя два дня не мог крупинку риса проглотить... - Прошло четыре, а наш курятник уже пуст как аравийская пустыня! Пришел час сказать "Жена, уходи от меня"! Я отсылаю луноликую Зарему к отцу, а чтобы не сердился, купи на рынке восемь куриц и четырех цыплят, и отправь с Заремой на память о четырех днях нашего брака... Потрясенная историей с Заремой мать дедушки не заводила разговор о свадьбе почти год, но когда соседи сыграли свадьбу, опять начала уговаривать сына жениться. На этот раз в невесты была предложена дочь торговца льдом и шербетом... Продолжение следует...
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: блять!
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу: - Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!
Мой приятель (командированный) снимает комнату в доме возле моря, мы с пляжа когда топали, заскочили к нему попить прохладного пивка. Он, хитро прищурившись и ухмыляясь, подходит к шкафу, открывает дверцу, а там - ебaть-копать!!! - на полке аккуратно сложенные пара десятков вибраторов разных цветов и размеров... Мы на всякий случай боком-боком потихоньку двинулись по направлению к двери (хрен его знает, что у него на уме щаз), а он ржет: "Тут до меня баба комнату снимала, уехала на месяц кудато по своим делам, потом еще приедет, а комнату да конца лета оплатила. Ну а хозяйка чтоб пустой жилплощади не пропадать, пустила меня пожить на месяц, пока той нет. А че - пляж под боком, место заебись... Я этот кашмар когда увидел, потащил к хозяйке, та в ужасе отмахивается - положи обратно нах, не нужно мне эту страсть... Так и лежать щаз у меня в шкафу, дожидаются владелицу..." ;))))
Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает. Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках. Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не разносят! Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок. Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!
Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им: - Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки сверкают. - Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но вышло весело.
Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети, которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте. Спасибо, ребятки, подняли настроение. http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/
Сегодня мама с рынка принесла три кабачька, а вечером мне стало интересно что мама планирует из них приготовить я и спросила: - Ты на что кабачки купила Мама несколько секунд дамала и так не возмутимо: - На халяву
Встала в одну из 2-х громадных очередей в т. н. супермаркете. Касс всего пять, работают две средние. А те, что по бокам, расположены так, что перейти-всего 1 шаг сделать. Стою, озираюсь, когда другие кассирши придут, что бы к ним перейти. Корзина тяжелая, жара удушающая, настроение соответственно обстановочке.
Пришла кассирша (характер отвратный, не упустит случая гадость какую-нибудь сказать в адрес покупателей), ни на кого не глядя, садится в кресло и начинает какие-то коробки переставлять. Я смотрю на нее, выжидаю, начнет работать, или нет. Девушка позади меня не выдержала, спрашивает: "Работать будете?" Та молчит. Девушка опять спрашивает, та бурчит, типа, сейчас. Ну, значит, перехожу туда вместе с девушкой и людьми за нами. Ставлю корзину на кассу. Кассирша поднимает на меня глаза и выдает: К:-Вообще-то девушка первая тут стоит. Я:-Вообще-то девушка за мной стояла. (охуевая, как сказал бы аффтар истории) К:-Вы стояли на ту кассу, вот и стойте. Я:-Я стою туда, куда мне удобнее (еще раз охуевая) К(беря продукты из моей корзины):-Безобразие! Я:-Безобразие, это то, что у вас всего две кассы работает! К:-Так шли бы сюда работать вместо того, что бы скандалить! Пипец. Не нашлась, что ответить.
У меня мама как-то давно еще на развале ошибочно купила книгу "Крестный отец". Ну не знала она, что это про мафию, думала, что-то про христианскую религию. Бывает. Не все этой мафиозной хней интересуются.
Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы. Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:
ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ. Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве, увидел, что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда, мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки), А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!
Живу в Узбекистане. Взяли с братом такси. Просим довести до дачи. Таксист начинает чесать за жизнь. Как у нас весело и хорошо живется. Доехали до его дома. У дома этот чувак, ломает напополам таблетку упса, потом ее еще напополам. Жрет. Запивает простоквашей. Говорит хорошо, и начинает чесать дальше за хорошую жизнь.
Несколько лет назад я случайно зашел на один форум в интернете, и стал посещать его регулярно. Там было около десяти завсегдатаев, которые умно и интересно разговаривали на самые разные темы. Они шутили, писали стихи и пародии, обсуждали политику, кинопремьеры, новинки литературы, кулинарные рецепты, проблемы отцов и детей, рассказывали прекрасные байки, договаривались о встречах в России, Израиле, или где-то еще и обсуждали потом эти встречи. Я иногда вступал в их разговор, высказывал свое мнение. Иногда мне вежливо отвечали, а чаще меня вежливо не замечали. Шутки мои были тяжеловесны, а суждения поверхностны и скучны. Утром восьмого марта в онлайне были две женщины. Я просмотрел их разговор, хотел, было поздравить их с праздником, но ничего, кроме банального "Поздравляю..." в голову не пришло. Вечером, после работы я читал на их форуме, как прекрасно, остроумно и затейливо поздравляли женщин другие мужчины. В стихах и в прозе. Всех превзошел Император. Он написал так: "Ссыте, девки, в потолок – я вам ландыш приволок! – три дня уже крутятся в голове эти строчки, берег для праздника..."
В 1972-м году нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: - Сразу предупреждаю, что кормить вас нечем, в наличие есть только сушоная полынь. Но в доме у речки жывет столетняя старуха, и кто у нее отлижет, тому она дает две картофелины. Кто что налижет, никому ни слова - сразу в правление мне несите, я из них для вас буду завтрак-ужин готовить. Ужин на следующий день привез лично председатель, сердито на нас смотрит и говорит: - Ко мне пришли всего семнадцать человек из пятидесяти, значит остальные себе все забрали. Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам: - Ну, нализали на ужин? - А откуда, собственно, вы-то знаете? - Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Мы все туда поодиночке потихоньку всю ночь бегали, все председателю отнесли, естессно в тайне друг от друга, а он нам сказал, что всего десять человек из сорока принесли ему, остальное гад себе закрысил. А вы молодцы! Старуха всю ночь визжала как порося от удовольствия! Слова "картофель" и "визжала" для меня до сих пор взаимосвязаны. Украинец
Дело было летом на даче. Где эта дача находилась, я думаю, что всем похуй. Место красивое, не считая полу-убогих хижин пенсионеров. Солнышко пригревало наши еще совсем молодые яйца, трущиеся об седла отечественных велосипедов. Ехали мы по дороге, естессно. И тут эту самую дорогу перебегает кошак. К слову сказать, другана моего конкретно клинило на глумление над жывотными (ну и нас, конешна, тоже, но его особенно сильно). И со словами "тыкомублядьдорогуперебегаеш?! " корешок мой резко сменил траекторию и придавил кошака. Колесо пришлось где-то на позвоночник. Оглянувшись назад и увидев жестокую картину орущего кошака медленно уползающего с дороги, друган вдруг остановился. Походу у него проснулась совесть (это после петард в жопу воробьям, распятых на крестах лягушек и тому подобных выходок). Совесть сказала: "ей, наверное, пиздец как больно", развернула велосипед и заботливо положила кошару на багажник. Не менее заботливо придавив металлической хуетой, прилагавшейся к багажнику заводом-изготовителем (если помните советские велики типа "кама" и "десна"). Что с совестью корешка случилось дальше никто не знает, так как прибыв к месту назначения (взломанный и разграбленный нами строительный сарай с прилегающими шестью сотками) кореш положил кошку на кирпич и уебал ей со смачного размаху вторым кирпичом, оторвав нахуй и без того висевшую лапу. Второй бросок пришелся в голову. Голова раскололась. Друган вздохнул спокойно, кошке больше больно не было. Мы смотрели в ахуе. Второй чувак что-то пробормотал и положил кошку в старый рюкзак, мол, надо ее похоронить. Похоронили с почестями, швырнув рюкзак в близлежащие кусты. И забыли нахуй про этот инцендент. Прошло около месяца. Лето подходило к концу. На закрытие сезона, все бухают три дня, ну и мы тоже водочку попивали в нашем сарае. С нами было несколько пелоток, по пелотке на человека. И вот, значит, глубокая ночь, всех начинает рубить. Решили спать в сарае. А одна пизда, которая не дала никому (суканах, тупая целка) решила спать под открытым небом. И как вы думаете, что эта пьяная дура решила положить себе под голову? Правильно, рюкзак с полуразложившимся кошаком, изьеденным опарышами. Эта пизда, проспав всю ночь на этом рюкзачке проснулась от нашего дикого ржача. Блядь, лучше бы она не просыпалась... Обезумевшая от страха и отвращения целка поорала, побегала, поскидывала опарышей, запутавшихся в волосах и в одежде. Потом красиво поблевала, а после того как ей продемострировали содержимое рюкзачка, еще разок красиво поблевала. После этого никто из нас ее никогда не пытался выебать. Наверное, до сих пор к психотерапевту ходит. Мораль: Надо было не выебывацца, а пойти спать в кусты со мной. Я бы такой хуйни не допустил.