Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 августа 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик записался в нудистский клуб. 3аплатил членский взнос, разделся
догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит - голая девица загорает. У
мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик,
довольный как х.. знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. ключи
падают, мужик нагибается и тут ему как засадили сзади!

Мужик бегом к администратору:
- Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!
Админ в шоке:
- Да вы что, у нас тут такие женщины!
- Да пошел ты нах со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи
падают каждые пять минут!
шел медведь по лесу и вдруг видит зайца.
заяц веселый такой бежит.
медведь его спрашивает:"заяц а что ты такой веселый?"
"да у нас туалет поставили"
на следующий день заяц опять веселый бежит
медведь увидел его и спращивает-"че такой веселый?-
заяц говорит-"у нас в туалете радио поставили"
на следующий день заяц грустный бежит
медведь говорит-"че ты грустный?"-
"да в радио песню пели."встаньте дети встаньте в круг "да я встал и в и
в туалет провалился"
Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где?
Дорогой, это ты?
Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, где ты был?
- Водку пил.
- А почему от тебя шахматами пахнет?
- А что, от меня говном должно пахнуть?
самолет терпит бедствие над Атлантикой-пассажирам раздают парашюты, на
всех не хватает...
Англичанин: -Господа! Мы, как истинные джентльмены, обязаны отдать свои
парашюты женщинам!
Русский: -А х.й им в жопу!!!
Француз:- А успеем?..
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
Нашим замечательным МАМАМ посвящается!!!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
Молись чтоб эта гадость отстиралась
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
Закрой рот и ешь суп
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
Не выйдешь из-за стола, пока не доешь
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
Уж погоди, дома я с тобой поговорю
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
Это у тебя все от отца!
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Чтоб твои дети были такие же, как ты!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать
Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С)
С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам
рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем
белый треугольник)
M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит
свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся.....
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый
прямоугольник)
M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем
туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем
белый круг)
M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит
свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк)
Мужик увидел и говорит:
М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что
такую парнуху мне здесь показываете!!!
Professor sadaцt Studentam wopros:
skolko spermi mozet widelet muschina pri polowom takte ?
Blondinka s sadi otwezjaet! Polnii rot !
Professor prisnjaw ozki gaworit ! nu mne nuzni parametri toznee?
BBlondinka: tri glodka !
9
Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не
получите оргазм.
sin sprawivaet u otca:
-pap, a po4emu moj den' roghdenija ne vipadaet na pjatnicu 13?
-potomu 4to ti rodilsja 22 ijulja, idiot
Как называется блондинка, которая перекрасилась в брюнетку?
Искусственный инеллект...

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Рейтинг@Mail.ru