Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 сентября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история,
когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые
уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус
оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику,
стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не
могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной
давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом.
Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко
дышать".
Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...
2
Было это все довольно давно, в конце 80-х, поэтому в некоторых
технических подробностях я могу и ошибиться.

Не знаю, как сейчас, а в Советской армии было такое мероприятие как
утренний осмотр. На нем проверялся внешний вид солдат и их, так сказать,
готовность нести службу на благо Родине. Помимо всего прочего, на
утреннем осмотре звучала команда – "Металлические части к осмотру", по
этой команде солдаты демонстрировали металлические части своего
обмундирования – бляхи, пуговицы, даже звездочку на пилотке. Разумеется,
все должно быть отполировано и блестеть, как у кота яйца.

На последние полгода службы меня перевели в другую часть, служил я,
кстати, командиром отделения связи. Связью мы обеспечивали штаб Южной
группы войск, радиостанции были смонтированы на БТРах, моя машина
обеспечивала связью Начальника штаба.
Пробыл я в новой части несколько дней и тут на утренний осмотр пожаловал
командир роты. Прозвучала команда "Металлические части к осмотру", тут
водила с моего БТРа чего-то замялся.
Ротный остановился возле него, сделал ужасно строгое лицо – "Что, старым
стал? Ничего уже не положено стало?", потом ко мне – "А вы, товарищ
младший сержант, почему не следите за своими подчиненными? Почему не все
части предоставлены к осмотру? К завтрашнему осмотру разобраться". После
чего хитро ухмыльнулся в свои усищи.
После осмотра водила чего-то пробубнил под нос и попер в гараж, мне же
рассказали причины всего этого.

Где-то с год назад, когда нынешний водила только принял машину, колонна
БТРов во главе с моим переезжала мост в черте города. Машины шли очень
плотно и тут ему то ли почудилось, то ли действительно кто-то выскочил
на дорогу, никто этого не видел, а он с испугу изо всей силы нажал на
гальма. БТР встал как вкопанный. Остальные так быстро остановиться не
смогли и еще пара машин одна за другой поочередно въехали друг в друга.

По моему БТРу удар пришелся очень сильный, вся задница была всмятку,
остальные отделались легкими вмятинами. Конечно, БТР сделан из брони, но
десять тонн тоже не хухры-мухры.
Ротный был в бешенстве. Задница всмятку отлилась геморроем у техников
роты и у всех водил взвода, попробовали отрихтовать, но куда там...
пришлось эту задницу отрезать и на ее место приваривать новую, шутка ли,
машина связи Начальника Штаба ЮГВ. Бедному водиле в течение всей
недели, пока шел ремонт, приходилось ох как не сладко ...

На следующее утро по команде "Металлические части к осмотру" водила
демонстрировал ротному отполированный до зеркального блеска кусок
брони, размером с внутренний карман, отполирован он был настолько, что
даже края были закругленные.
Кусок был вырезан им собственноручно, ножовкой и таскал он его весь год,
предъявляя каждое утро к осмотру. После описанной проверки, ротный
сжалился. :)

Конь в шляпе
Из новостной ленты:
"Мы встречались с Романом Абрамовичем перед матчем со сборной Англии и
провели приятную беседу, – сказал Хиддинк. – Мы в хороших отношениях с
Романом, однако, я не расскажу всего, о чем мы разговаривали. Пока не
хочу говорить о ситуации, связанной с "Челси", но заявляю, что сейчас я
сконцентрирован на российской национальной команде. Нам нужно пройти
квалификационный раунд чемпионата Европы, и Роман понимает насколько это
важно".

Представляю как это выглядело.
Хиддинк (Х):
- А сколько дадите бабок?
Абрамович (А):
- Ну будешь получать как Моуриньо.
Х:
- Не, это же мало, Моуриньо лузер несчастный, ничего не выиграл.
А:
- А сколько хочешь?
Х:
- Хочу в 5 раз больше.
А:
- Да ты офигел?
Х:
- А что? На яхты ты бабок не жалеешь.
А:
- Яхты - это святое. Давай так, две зарплаты Моуриньо и неделю в год
любая яхта твоя.
Х:
- Да что я лох, на чужой яхте кататься, я свою хочу.
А:
- Больше дам, только если сможешь сделать чудо.
М:
- Чудо - легко, я специалист по чудесам. Хотите вот сборную России в
основную часть чемпионата выведу?
А:
- Да этих дятлов не спасет даже чудо.
М:
- Ну давай так, если Россию в финальную часть выведу, то 5 зарплат
Моуриньо. И дом. В центре Лондона. Со своим дворецким.
А:
- Хорошо, забились.
Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре:
- Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной,
попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо -
все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь
заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то
одинаковая!"
- Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!
5
Сижу на работе. Злой как черт, день был не из легких. Пытаюсь
посредством имэйла в сотый раз объяснить назойливому клиенту, что машину
его грузить сегодня не будем, так как опоздала, и склад закрыт. Подходит
начальница, начинает махать какой-то бумажкой перед носом. Мысленно
(мысленно потому что один выговор за ее оскорбление уже получил) посылаю
начальницу нах, кидаю бумажку в дальний угол стола, смотрю на часы -
осталось 5 минут до окончания официального рабочего дня. Вздыхаю, так
как понимаю, что опять придется торчать до ночи - за 5 минут все
разгрести не смогу. Собираюсь пойти за кофе, но тут начинает звонить
телефон. По номеру вижу, что клиент. Ну что еще надо этому дебилу?
Пытаюсь как можно спокойнее ответить.
я - Да, Иван Иваныч.
он - Здравствуйте еще раз, Сергей Сергеич, я вас очень достал, да?
я - Да что вы, все в порядке... (ага, уже пятый раз за час звонит, сука)
он - Да что уж теперь, я не обижаюсь... я только одного не пойму, почему
пошла?
Ну совсем, думаю, клиент охренел. А я не в настроении его ребусы решать.

я - Иван Иваныч, у меня сегодня очень тяжелый день был, я не совсем
понимаю чего вы хотите...
он, подумав немного - Я по вашему письму понял, что я вас совсем заебал
(нихуя, думаю, выражаться стал), но не понимаю почему пошла?
Я начинаю нервничать, открываю то, что ему послал и начинаю нервничать
по полной:
"Уважаемый Иван Иванович, Ваша машина опаздала на 2 часа, и прибыла
после закрытия склада. Как бы мне не хотелось, я ее сам загрузить не
могу. И офис у нас закрывается через 5 минут, пошла на хуй!
С уважением, Серей Сергеевич"
По запарке записал "пошла на хуй" когда мысленно посылал начальницу.
К счастью, клиент отнесся с пониманием, и даже благодарность за мою
оперативную и качественную работу начальству высказывал позже. Мораль
байки - перечитай, прежде чем отправить.
6
В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото.
Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с
журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку.
Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли
это.

Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По
Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у
соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!
Американка, изучавшая русский, в России. Пригласили ее на дачу знакомые
старички, угостили дарами природы со своего огорода, конечно же. На что
американка заметила по-русски что-то вроде: "У вас еда свежая, это
хорошо, а у нас в Америке в еду кладут презервативы". (По-английски
preservatives - консерванты [презервативз, "з" для множественного
числа]).
Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор
смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет
валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет.
Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда
дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!
Объявление, которое доолго висело на двери одного оз продуктовых
магазинов г. Чернигова:
ТРЕБУЕТСЯ РАБОЧАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ
Я вот думаю, кто его повесил?
Преамбула:
девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану"
продавщица наливает сметану и просит деньги
девочка: "мама сказала деньги в бидоне"

Амбула:
Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий
(региональный).
Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при
выгрузке/погрузке.
В Донецке ломается ручной сканер.
Второй день не отгружают товар.
Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами.
Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам
запасной сканер.
Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова.
Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция
склада забита неотправленной продукцией.
Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка.
А где же сканер?
Звонок в Харьков...
В кузове, с продукцией.

В глубине души шевелится нехорошее предчувствие...
Открываются двери прицепа.
Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке.
А где же сканер?

Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним
плотно уложенных коробов.
Аут.

P.S.:
Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в
кузов.
Донецкие знают, что я знаю.
Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя
того, кто это сделал.
Донецкие обещали виски, если скажу.

Сижу думаю, что лучше, коньяк или виски?
(история рассказанная мне)
В магазин входит юноша и долго осматривает полки со спиртными напитками.
После некоторых раздумий он спрашивает продавца:
- Девушка, у вас коньяк Hennesy есть?
П. - Нет
Ю. - Плохо
Опять осматривает долго полки и упорно думает, все продолжается
несколько минут, после чего возвращаеться к продавцу и делает заказ.
- Мне портвейн "33" и две баклашки пива.
12
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил
гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не
вдавался. Но была такая история.
Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию
подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их
закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент.
Все на стройке сразу говорят:
- В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с
25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не
гадить!
Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы
выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа
Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто
отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в
вентиляцию, наверное недели три подряд.
Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как
раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных
вентиляторов.
Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку
пришла смотреть вся стройка.
Блевали все. Материлось только начальство.
< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи,
смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями
искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне
это очень нравится...
< Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве...
< Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...
МОДНИЦА

Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда.
За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию,
необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева
откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим.
А у нас такие грибы не растут.
В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку.
Такую же черненькую, как у Алисы была.
Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого
котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И
она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь
ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется.
Конечно, прямо по центру коридора.
Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная
на ощупь.
То была прелюдия, а сейчас будет людия.
Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами
вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее:
- Мама, а давай ее убьем.
- Зачем?
- А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника
рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем
мне рукавички? Мы мне шортики сошьем.
- Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не
хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет.
- Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь...........
Морана
Пы Сы
В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Лучшая история за 18.03:
Один американец поехал с друзьями в отпуск на Гавайи понырять с аквалангом и был доставлен в больницу с гигантским моллюском на пенисе. У пациента были серьезные проблемы с дыханием, рвота, также сильно опухло лицо и понизилось кровяное давление.
Парень, придя в себя, рассказал: "Друг снимал погружение на камеру, я же решил приколоться и сунул свой член в ракушку, но моллюск зажал его и не отпускал. Было не больно и даже приятно. Через некоторое время я почувствовал себя плохо и только с помощью напарника смог выбраться на берег".
Аллергия развилась чуть позже, так организм отреагировал на пищеварительные ферменты гигантского моллюска, который, возможно, пытался переварить пенис.
Мораль: не суй куда попало!
Рейтинг@Mail.ru