Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 октября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе
хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой
небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже
вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку
в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за
что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив
в ответ (вежливое) "да ну Вас нах@й, мать", он удаляется. А бабки,
получив замечательный повод, тут же начинают распекать молодежь,
"наркаманау праклятых", их родственников, причем, совершенно не
стесняясь в выражениях. И, удивительное дело, одна из бабок решила
встать на сторону парня, и начала приводить аргументы в его защиту, мол,
"не специально", "в мусорку хотел да не попал" и "что ж вы злые-то
такие". Такого предательства остальные обитатели скамейки вынести не
смогли, и добрая бабушка тут же получила свое "а ты тут чего
расселась?", "и так места нет, а ты еще и ж@пу свою тут развалила", и
порцию других более или менее лестных замечаний. Естественно, дальше
оставаться на данной скамейке смысла не было, и добрая бабушка ушла,
сказав лишь: "а ну и правда: да ну вас нах@й"...
Мораль сего такова: на одной скамейке 2-х разных мнений быть не может.
Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке.
За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается
дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими
на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они
секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно
для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из
тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка
стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до
места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили.
Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!"
Просто слов нет Россия!
История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе.
На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия
блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока,
построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты
какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали.
И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни.
Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми
песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на
большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем
славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО
ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон
сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут
уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...
письмо другу:
Привет!
Как делишки, что нового? Как там стройка в Туле? Как семья?
Данила слил мою "аську" Соне, иногда общаемся. Тоже к стати в Москву
перебралась недавно (с семьей и скарбом).
Приезжай в гости (настоятельно рекомендую), отдых тоже нужен, а третий
этаж и бальный зал могут подождать...

Ответ:
Шлю Вам свое почтение милостивый государь!
Дела наши, слава Богу, идут преотлично Вашими молитвами! Так что
жаловаться нам прямо даже и нечего. Особливо благодарность наша за
переживания о здоровье моем, так что уж и нисколько нельзя усомниться в
Вашем к нам большом расположении. А отдых оно конечно хорошо, поелику
оченно способствует здоровью. И не столь, знаете даже в физическом
смысле, хотя конечно и в физическом тоже, сколь в душевном. Так и в этом
смысле нам тоже жаловаться стыдно, ибо брал я отпуск со службы и на
капиталец, честно накопленный, изволил ехать на южные курорты в город
Анапа. Городок знаете не особо примечательный, однако милый. Не так еще
и давно бывший и под турками.
А строительство имения в Туле временно приостановлено, не так чтобы уж и
совсем я перестал об том думать, но временно, до приращения значит
капитала. Да и погода в наших краях не благоволит сим занятиям, ну да Вы
про то наверняка осведомлены. Так что остались мы без бального зала. Ни
бал организовать, ни прием нормальный не устроить (((.
Касательно же Вашего настойчивого приглашения ехать к Вам в столицу, за
коие премногую Вам благодарность спешу направить, то все пока
неоднозначно есть. Ибо супруга моя непременно хочет побывать в
знаменитом Московском зверинце вместе с дочерью, да и я бы не прочь
выбраться, однако рутина милостивый государь, рутина и даже реализм от
которого конечно русскому человеку никуда не деться.
Не почтите за труд сударь, напишите мне как там поживают сокурсники наши
по Академии. Непременно, непременно все напишите.
А сам я увлекся в последнее время изучением трудов классиков наших, и в
первую очередь небезызвестного Федора Михайловича. Это же ведь чудная
вещь его "Братья Карамазовы". Как он прямо ловко и характеры описал,
ведь весь даже роман на характерах прямо и построен. И даже знаете
сударь готов я даже сделать и смелое заявление, что и не хуже он будет
чем даже Ник Перумов.
На сим разрешите откланяться.
Ваш А. В.

Пора писать ответ а-ля Слово о полку Игореве...
Знакомые рассказали. Верить можно.
Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом
заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится
возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с
сидения, как тряхнет – так слетает...
Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась.
Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло.
Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно
громко шипит:
- Женщина, подвинь свою духовку...
Тут не выдержал водила:
- Кто это тут везет духовку и не расчитался?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама
вылетает на ближайшей остановке.
Обсуждениями о приоритете приготовления пищи м - ж вспомнилось.
Да-а-а. Суров все же мужской коллектив. Лучше понимать женщин стал после
того, как мы с мужиками под... на рыбалку поехали. Я все с сетями, да с
"телевизорами", удочку то же люблю, но 5 - 6 рыбешкам не рад. Кто скажет
браконьер, скажу так, что продажей улова никогда не занимался, все
съедалось. В хозяйстве, с кошками, собаками, курями, соседями - рыбка
все хороша. Так вот мы на автобусе поехали. На 1,5 недели (взял я тогда
за свой счет, таки). Решили своих вторых половин и у кого есть, детей
взять. Моя ни в какую. Нет и все. Не хочешь, не надо, что я спецом ее,
словно второй раз замуж беру, уламывать буду (хотя мы и не расписаны
официально)? Причину я понял потом сам. Короче отбывал наш автобус
полупустым и в изначальном составе основных рыбаков. Еще короче - никто
к нам не присоединился. Долго ли - коротко, приехали, выгрузились.
Палатки, лодки, снасти и дело ближе к вечеру. В брюхе начинает урчать. Я
так прикинул, мужиков нас 5-ро, почему бы пожрать не приготовить? Развел
костра, консервы, колбаса, хлеб, специи, макароны, приправы, котелок,
чайник - в общем поужинали. По утрянке чай, и т.д. и т.п. опять я.
Пораньше отхлебал свою кружку и к снастям. Лодка, сети, вынуть,
распутать, телевизоры, заплыв, возврат, опять заплыв, дело пошло. Чую
подавливает в желудке, ба, да время уже к 14-00 близится. Подруливаю к
стоянке нашей. Уже чую. Сидят кружком вокруг остатков завтрака,
оглядываются.
- И где обед?!
- Так ты ж главный повар! Где обед?
(никаких уговоров не было, начинаю закипать)
- Чего? Вы че ох@ели?! Какого это х@ра я к вам в кошевары набился?!
- Ну у тебя же так хорошо получается! Вот мы и подумали...
(знаем такие штучки, так начальство одолжение в обязанности
вворачивает)
- Ху@во вы подумали!! Вы, как я посмотрю уже удочки, закидушки
расставили, а я значит, бл@ть вам теперь еще готовить буду? А, мать его,
что вы делить будите, когда вернемся? Двух пескарей и поллитра?! Короче,
как хотите, что хотите, но жрать на общак приготовьте, а мне еще до
вечера делов. - Ухожу обратно к лодке.
Ничего, думаю, никуда не денутся, у многих язва еще моей побольше будет,
а у некоторых и по две найдется, а я потерплю. Ужин был, и завтрак был,
и обед был. Жребий бросили - кому в какой день за еду отвечать и все
дела. Так как я в жеребьевке не участвовал, то ответственным не был. Это
не значит, что не готовил, рыбки там пожарить, за мной не ржавеет, но
так что б ответственным - не был. Доводы веские нашел ).
Моя так потом и сказала, что знает уже, что если с нами (мужиками) куда
ехать, так от котелка и не отойдешь, а я себе на ус мотаю, что женщина
на куклах, да дочках - матерях воспитанная, достойного отпора от
навязанных обязательств в обществе, воспитанным кулаком в лоб и прав
тот, кто сильнее - не может. Трудно им с нами, мужики. Так что
понимайте, цените и любите ваших женщин.
Навеяно рассказом о "бутербродной" от 3/10.
Долгое время в одном из районов нашего города на заведении "ЧЕБУРЕЧНАЯ"
была отломлена первая буква...
Недавно поехали на дачу к знакомому. Поехали парами я со своей девушкой
и знакомый со своей (которая в совместительстве моя сестра, за неделю до
сиех событий встречаться начали). Истопили баньку. В процессе топки
выпили-закусили, даже шашлычки пожарили, и захавать успели...
Определились, в какой очередности идем в баню. И тут моя сестра отожгла:
- Ой, совсем забыла я тут какую-то заразу недавно подхватила!...
Я с хозяином дачи сразу челюстями о пол и стоим в полном охуении гладя
на нее. Через минуту продолжила:
- Вы не то подумали, на компе какой-то вирус появился. Не можете помочь
вылечить?
На душе легко стало, что пиздец. НЕНАВИЖУ БЛОНДИНОК!
(c) Negochrist
в 1984 перед дипломом поехал в турпоездку в Прибалтику в гостинице
вечером снял телку привел в номер разделся ее раздел а она говорит
я мужу не изменяю и взяла в рот.
Разговаривали о московских номерах; вспомнилось вот вдруг....

В 70-е еще, выезжали по трассе Ростов-Баку из Махачкалы. А навстречу
ехали две машины. Судя по номерам, первая - местная, дагестанская. А
другая, позади - москвичка. У дагестанки номер "ДАЮ". У москвички -
"ЮБУ".
М-да! История комедийно-трагическая. За достоверность ручаюсь, так
сказать "Зуб на рельсу".
Во времена оны учился в одной известной Академии (г. Москва). Одно из
общежитий находилось на ул. Тухачевского. Учились с нами два брата, но
на разных факультетах и разных курсах(1 год разница). Поскольку блок был
предназначен на 2 семьи - их и поселили вместе. А слушаку больше и не
положено. После вселения (очередной осенью) они решили изготовить
бражечку, благо яблок, вишневого варенья и пр. было навалом.
Поскольку до поступления оба были техниками самолетов (теперь понятно,
какая Академия) притаранили 20-ти литровый бутель из-под электролита
(кислоты и пр.), а они все раньше были с притертыми пробками. За
неимением другого места пристроили эту емкость в стояке санузла. Тепло и
закрыто дверцей.
Подходит кульминация. Горловина емкости была закрыта, как и положено для
ядовитых жидкостей, притертой пробкой (запах выдал-бы).
И вот в один из вечеров один из братьев засел конспект почитать.
Раздается взрыв, дверь санузла вываливается в коридор, на ней лежит
бедный сиделец с КРАСНОЙ ПОПОЙ и с ВИШНЕВЫМИ БУБОЧКАМИ на ней. Жильцы
квартиры - сами понимаете.
Забираем мелкого (2,5 года) из садика. Я его одеваю, жена наводит
ревизию в его шкафчике.
Из группы в раздевалку выбегает девочка. Мелкий нам поясняет: "Катя
папишова".
Мы молча смотрим друг на друга и пытаемся сообразить, что же он сказал.
Вроде, слова "пришла" и "побежала" он произносит вполне внятно...
Входит Катина мама. Мелкий опять на всю раздевалку "Катя папишова".
Я – Фамилию произносит, чтоли..
Катина мама – Да, Катя Кирпичева.
О БИЛИНГВИЗМЕ

В одном киевском парке надпись на туалете на двух языках - украинском и
русском. И зачем на двух, когда и один лишний: запахом тащит метров за
200.

© Алик, лингвист www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/bilingvizm/

Вчера<< 6 октября >>Завтра
Лучшая история за 12.04:
Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орёт: "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!". Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".
Рейтинг@Mail.ru