Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 октября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как
всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение
закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра
сборной России по футболу!
Занавес.
Встаем сегодня утром - нет горячей воды. Жена начинает причитать, типа
"Вот только хотела голову помыть...". ставит на плиту чайник, начинает
греть воду. Я в полусне наблюдаю эту картину. Вероятно, ее мысль уходит
дальше сиюсекундного момента, потому как она выдает вопрос:"А у нас
вообще вода в бачках то есть?" На что мой непроснувшшийся мозг сразу
выдает ответ: "Не знаю, горячей точно нет!"
Была в молодости у меня подруга (охуенно красивая, мы с ней прожили
вместе пять лет!) - работала продавщицей года два-три, работа тяжелая,
все время на ногах, покупатели ебанутые, все время жаловалась на херовую
свою работу и идиотов-покупателей. Но держалась она всегда молодцом и
всех грамотно обслуживала, была вежливой и приветливой, на провакации не
поддавалась.
Затем она наконец-то получила диплом о в/о и устроилась протирать жопу в
офис, за зарплату, раза в два-три больше зарплаты продавщицы. И вот
как-то через год-два пошли мы с ней гулять. Зашли в магазинчик что-то
купить и ей не понравилась какая-то мелочь (типа сигарет нет или цена не
такая на ценнике, или пиво не слишком холодное, или на рубь обсчитала -
не помню :) Дак она начала ругаться с продавщицей на практически ровном
месте. Я попытался ее успокоить - говорю - "Окстись, ты же сама
продавщицей три года работала", на что бывшая подруга мне ответила - "Да
кто она такая - какая-то ВОНЮЧАЯ ПРОДАВЕЧКА, как она смеет МНЕ хамить".

И вот тогда, я, не отходя от кассы, сразу понял, что все - пиздец - моя
подруга испортилась, заболела "звездной болезнью" и превратилась в
банальное хамло. И ничего не вернуть, и ее не убедить, и она будет
портиться с каждым днем еще хуже. Эх, первая любовь, даже больно
вспоминать...
И действительно, она стала почти в каждом магазине доебываться до
продавцов - подъебывать их по всем правилам торговли. Я - юрист - стоял
в сторонке и наблюдал - и мне было жалко продавцов. Прожили мы после
этого от силы месяц. Во время ее очередного нервного бзика в магазине я
просто банально, прямо в магазине, послал ее на хуй и ушел. Больше мы не
виделись, свои вещи я забирал в ее отсутствие. Вот такая у меня была
история с "продавечкой".
Мораль сей истории? Жить, блядь, надо ДРУЖНО! И не ебать мозги другим по
пустякам!!!
Я вот на старших курсах снимал квартиру с моей новоиспеченной женой, и
как-то поломался у нас унитаз. Хозяин квартиры сказал, что, типа,
робяты, не ссыте, унитаз заменю как два пальца обосцать, а сам, сука,
пропал и на телефон не отвечает. С вопросом, куда посцать, мы
разобрались быстро - я в умывальник, жена через борт в ванну. А с
посрать все было куда как труднее. Жена принципиально решала этот
больной вопрос в институте или же у своих родителей, которые жили
неподалеку от института. А я срать в общественных местах не люблю, к
теще срать ходить тоже не камильфо, а посему срал дома в коробки из-под
тортов, шузов и т. д. При этом как-то раз к первоначальному ужасу и
последующей радости жены выкинул такую коробочку с открытым верхом с
четвертого этажа в форточку. Местные собаки с большим интересом
исследовали содержимое коробочки...
Канадский быт.

Прихожу домой с работы. Жена возится на кухне, дети кушают, младший (2
года) что-то канючит. На вопрос в чем дело бормочет "хочу еп".
Говорит парень не разборчиво, может послышалось? Прошу повторить
погромче. Опять слышу: "хочу еп!"
Не веря своим ушам, спрашиваю осталных. Средний (5 лет) подтверждает
что, дескать, да, он хочет еп.
В полном когнитивном диссонансе поворачивоюсь к жене и выдавливаю что-то
вроде "а не рано ему?" на что слышу "нет, просто на сегодне хватит".
А дочка (8 лет) разъясняет: "я ему уже два раза давала..."

Хватаю жену за руку, тащу из комнаты и пытаюсь понять что происходит.
Выясняются два факта:
1) Жена на знакома с Русским матом.
2) Я на знаком с местными иогуртами
(http://www.yoplait.ca/yop/en/yop.aspx)
БРЕЗГЛИВОСТЬ

В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда
я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.

Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я,
18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в
самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю
отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно
проигнорировал, я накоцал ему в ушко.

За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев,
обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я
обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.

... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал
борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом,
девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.

Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос:
- Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?

... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из
России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!

© Алик, эксбрезгливый
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/fastidiousness/
Живу в интернациональной семье, язык общения – английский. Мое на хромую
тройку его знание создает немало пикантных ситуаций, вот одна из них.
В аэропорту Ханоя муж просматривает местную газету, после передовицы
поднимает на меня глаза и на английском языке произносит фразу, которую
я перевожу как "Хо Ши Мин – пример дырки в заднице". Это погружает меня
в глубокую задумчивость – в нашей семье не приняты резкие оценки, в том
числе и политические... К тому же не так уж мы болеем душой за Вьетнам,
чтобы то, что "дядя Хо" накуролесил, вдруг так остро требовалось бы
откомментировать... А может, это вьетнамцы прозрели и решили правду
написать?! Беру газету, на первой странице "Ho Chi Min is example to us
all”
Только что. Сижу, работаю, никого не трогаю.
Звонит телефон. Определяется номер 8-***.
Поднимаю тубку, а там гнусавым голосом "Это клиника?"
Ну, думаю, старинный приятель из Райчихинска опять
со своими приколами, и говорю в трубку "Да"
В трубке быковатым тоном спрашивают "Типа каакие цены, че по чем?"
До меня доходит, что это не мой приятель, и я спрашиваю "Молодой
человек, вы куда звоните?"
Из трубки начинает вонять "Ты че козел тут 3,14здеть мне будешь, я те
щас рога пообломаю". С мыслями "нутянафиг с твоими нервами" кладу
трубку.
Через 5 минут звонок повторяется:
- Алло
- это клиника?
- нет
- а кто это?
матом спрашиваю, какая ему разница, кто это. В ответ опять начинается
поток вони, я матом же говорю, куда ему идти, и кладу трубку.
Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним.
---------------------
Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки
реагируют...

Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый
парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он
обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все
время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно,
"укольного" времени.

"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.

Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать
малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно
просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой
начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.

Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает
немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну,
маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по
палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол;
"жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже -
чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.

В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и
брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола
Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки:
- Посмотри что ты сделал!
Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось?
Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне:
- Один, два, три, четыре... ... девятнадцать...
Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит:
- Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!

В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный
ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа,
опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты.
Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)
Да, уж. Куда нам до эфиопов. Они бегают со скоростью 5.6 километров в
секунду! Еще потренируются и билет в комсмос покупать не надо будет.
Не верите? А вот и зря! Далее цитата: "Легендарный бегун... Хайле
Гебреселасие из Эфиопии сегодня в Берлине установил мировой рекорд...
Преодолев дистанцию 42,195 км по улицам германской столицы за 2 часа 04
минуты 26 секунд..."
Прочитайте здесь http://www.newsru.com/sport/30sep2007/mara.html
Или это 42 тыщи км, или это я разучился понимать запятую, как
разделитель целой и дробной частей...
РОСГОССТРАХ - чемпионат России по футболу.
Долго думал... наверное самокритика.

http://sport.rambler.ru/news/football/539835612.html
Парк. Вдоль аллеи на лавочках молодые мамаши с колясками. На соседней
скамейке студенты, четыре влюбленные пары с авоськой пива. Девушки сидят
на коленях парней, веселятся и целуются потягивая пиво, вобщем
наслаждаются. Солнышко светит, листва шелестит, птички поют, мамаши
сплетничают. Рядом дедок с шахматами и шестилетним внуком. Неугомонный
внук бегает за голубями, рычит на собаку и заглядывает в детские
коляски. И тут вдруг видя выбежавшую на аллею белку, начинает за ней
гонятся. Дед улыбается, студенты подбадривают, мамаши умиляются. Белка,
устав прятаться за урнами и скамейками от назойливого внука прыгает на
дерево скрывается в дупле. Внук пыхтя и сопя упорно лезет на дерево,
незамечая что белка уже вылезла и скрылась в листве соседнего дерева.
Все с любопытством наблюдают как внук заглянув в дупло и пошарив в нем
рукой, разочарованно начинает спускаться на землю. Задрав голову дедок
спрашивает: Ну что Генка, есть в дупле белка? Обиженый внук слезая молча
сопит. Дед вздохнув и адресуя явно для ушей студентов, филосовски
замечает: "Вот и в жизни внучок так, пыхтишь лезешь, гоношишься, а там в
дупле, уже и нет ничего. " И тут дедок хитро прищурясь и подмигнув
парням, выдает: "Мда... Генка, дупло без белки, что пизда без целки. "
Парни прыснув пивом валятся со скамейки и дико ржут, визжат обрызганые
девки, катятся оставляя пенный след бутылки, плачет сорвавшийся с дерева
внук, хором орут проснувшиеся младенцы. И на все это смотрит сверху
удивленная белка.
Хирург на операции включает свой iPod в динамики и бдруг начинает
возмущаться: "Вчера пошел в японский ресторан... Вы знаете, КАК тяжело
найти в японском ресторане кого-нибудь, кто говорит по-японски? В конце
концов, нашли одну официантку, она мне помогла... КАКОЙ-ТО ГОНДОН
ПЕРЕСТАВИЛ МОЙ iPod НА ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК!"
Случившееся в Сибири землятресение в 2003 году стало причиной
возникновения множества курьезных и откровенно смешных историй. Живу я в
Барнауле, эпицентр землятресения находился в г. Кош-Агач, расстояние
между городами в масштабах Сибири неимоверно крошечное, поэтому и
тряхануло нас как следует.
Расскажу лишь часть собранных мной курьезов, лично мной переживаемых,
либо пересказанных со слов друзей.
История № 1. Случившаяся с моей соседкой.
Соседка - женщина лет 45, очень интеллигентная и образованная. В момент
первых толчков, являющихся самыми сильными, добиралась до дома на
ГАЗели. Естественно тряска в ГАЗели уровняла все старания стихии до
нуля. Поэтому и картина открывшаяся взору пассажиров была им как минимум
не понятна: толпы людей вываливались в бешеной суматохе на улицу кто во
что одет и обут, и все как один смотрели на небо. Сидящие в ГАЗели не
растерялись и "приклеились" к окнам в надежде узреть то, что так
внимательно высматривали "толпы". Далее последовали всевозможные
гипотезы произошедшего на улицах, и как ни странно, из всего
предложенного на тот момент, наиболее вероятной оказалась теория
массового вторжения инопланетян. Вот что значит критическая ситуация для
интеллигентных людей...
История № 2. Случившаяся с моей подругой.
К сожалению, она также не заметила землятресения, но при гораздо лучших
обстоятельствах... она занималась сексом! Почему же она на 6 этаже, а
амплитуда колебаний подразумевается значительная, не заметила
злополучной стихии, то ли потому что фрикции партнера оказались не менее
сокрушительными по силе, то ли потому что страсть затмила их разум, все
одно - любовь это тоже стихия!
История № 3. Наблюдения.
Действительно, по-наблюдать после землятресения было за кем. По
счастливому обстоятельству после первых толчков во время массовой
миграции населения из квартир на улицу я была уже полностью
укомплектованной, имею ввиду обувь, одежду и верхнюю одежду. Но сделать
это смогли далеко не каждые, поэтому халаты, трикошки и всяческая другая
домашняя одежда во всех ее проявлениях была наиболее распространенной.
Также вполне нормально-если обувь была либо не парной, либо вовсе
отсутствовала. Кто-то был завернут в полотенца, в одеяла, мужчины - в
трусах, женщины - в пеньюарах и т. д. Забавно было когда я бежала, по
лестничному пролету, заметила на полу стремительные следы босых, мокрых
ног. Также встречались женщины с"зелеными"от масок лицами.
Впрочем это далеко не все рассказы... о злополучном сентябре 2003 года.
Меня поймут те, кто хоть как-то учился в школе. Вчера по 1-му каналу в
передаче "Кто хочет стать миллионером" видел. Максим Галкин задает
вопрос Михаилу Галустяну: "Что из перечисленного нужно знать для того,
чтобы найти объем хоккейной шайбы". Вариатны: постоянная Планка, число
Пи, постоянная Больцмана и что-то четвертое, забыл что... На что
Галустян начинает вслух рассуждать: конечно, это число Пи, т. к. , объем
шайбы "Два Пи Эр"!!!!!!!!
15
Дело было в 80-е года. Поехал с будущей женой на "экскурсию выходного
дня" в приморский пансионат. После напряженного дня и веселого вечера мы
пришли в номер отдыхать. Но заснуть не получалось: за тонкой стеной
"гудела" компания. Мою чашу терпения переполнили буйные танцы соседей
под музыку из радиоточки (другой не было). Вспомнив свое
радиотехническое образование, замкнул женской металлической заколкой
радиорозетку в нашей комнате. Наступила тишина. Компания какое то время
пыталась выбить музыку из замолчавшей радиоточки (под мой с девушкой
сдавленный смех). Так как ничего не получилось, то без музыки гулянка
стихла и наступила тишина.
Рано утром я проснулся и "отблагодарил" за веселый вечер: выдернул
шпильку из розетки. Бодрый голос диктора в 7:00 пригласил дорогих
радиослушателей на зарядку.
Слушая грохот сбиваемых стульев, вскрики от боли и соответствующие
моменту высказывания, мы с девушкой искусали подушки, чтоб не дать
вырваться душившему нас смеху.
(Соседи, когда искали причину пропажи звука из радиоточки, естественно
крутили регулятор громкости и оставили его на максимуме).
16
сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто
повторяется реклама "А вы где одеваетесь?"
после очередного: "А вы где одеваетесь?"
ребенок: "А мы дома!!!"

Вчера<< 2 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.12:
Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.
Рейтинг@Mail.ru