Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 октября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот у меня случай был, познакомили с женщиной вылитая актриса, которая
мне нравится, вплоть до мимики и жестикуляции.
... И наступил вечер, она переоделась в
суперпуперВАМПятакоетольковжурналахвидел, взяла настоящую плетку
(в интим салонах 2500, в конном снаряжении 900 руб) и говорит: постель
со мной только если выпорю! Куда деваться? отказаться не могу, а
стегатьтся очень не хочу :( Включил я крохи своих психологических знаний
и говорю:
- Давай, если очень хочешь, только мне это не интересно.
(и скучную, скучную морду лица состроил)
- А ты пробывал, щас ты у меня узнаешь, я тебя научу!
(и свистит плеткой перед носом, аж мурашки по спине)
- Ну, (лениво позевывая) давай быстрей и в койку уже, там я тебе покажку
и научу. (а по спине уже пот холодный течет).
КаАак она меня хлестанет!!! Я и в проруби регулярно купаюсь, и с
паращютом прыгал, и КАМАЗ по встречной на 150км/час мне знаком, но ведь
больно же блин!!!
Дыхание перехватило и я чтобы набрать воздуха симитировал очередной
зевок и начал с буквы "А", другое ничего рот не поворачивася:
- Ааааа, долго это еще, а то я щас усну уже?
- А тебе, чего, не больно?
- Да, щипет, но скучно, пойдем лучше в койкую, а то прям детский сад
какой то.
- А еще можно. (Уже осторожно, спрашивает (!!!), и я смотрю, блеск то в
глазах пропал!!!)
- Дык, сколько хошь! (И лениво поворачиваюсь другим боком, ибо второй
раз по этому месту уже не выдержу).
Опять как хлестанет, но слабже, да и я уже готов, второй раз не первый.

Не шелохнусь, молчу, но чувствую слезы сейчас потекут и, еще, ржать
охота - взрослая, красивая (не то слово!) женщина, а взгяд и лицо как у
пятилетней девочки, когда ей дядя куличики раздавил, и моргает
часто-часто.
- Ну?
- Че ну, давай заканчивай и я в душ.
- А тебе совсем не интересно, не больно?
- Неа.
- Ну иди, я пока постелю.
Со спины она не видела, что когда я уходил, слезы лились ручьем.
И было у нас все замечательно года два, плетки нам больше не
понадобились :)
Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом
гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без
шуруповерта по гипсокартону работали...."
Удивляюсь я разным совпадениям, которые встречаются в жизни!
Вот смотрите. Я библиотекарь. Ну, работаю вчера, идет народ ко
мне. Книги сдают, берут. Смотрю, Петухова сдают, фантаста. А его уж года
2 никто не читает. Ничего себе, думаю, Петухова опять начали читать.
Через 2 человека опять Петухова сдают, потом еще и еще! Только я собрала
эти книги, чтоб сотрудницам показать, а тут входит еще одна
читательница, сдает Петухова. Беру ее формуляр и читаю ее фамилию.
Петухова. Обалдеть!
Москва, ул. Вавилова
Центральный офис Сбербанка России.
Обеденный перерыв. Столовая.
Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров
корпоративной радиостанции.
Кто-то красиво пошутил.
"Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей
просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда".
И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту
ношу, словно я романс с продолженьем пишу...."
Все долго ржали...

Сергей
Пояснение. В г. Калининграде ходит автобус № 2. Есть остановка г-ца
Калининград и остановка Северный вокзал. ул. Барнаульская расположена в
километре от г-цы Калининград и в 3-х от Северного вокзала.
Едем с девушкой во 2 автобусе. Останавливается он на Северном вокзале,
мужик стоящий рядом: "Блять, нихера себе, думал от г-цы Калининград
далеко доБарнаульской будет идти, проеду еще одну остановку".

Вчера<< 15 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Рейтинг@Mail.ru