Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2007

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования
с Goldburt.ru

"АВТОМОСКВИЧКИ"

Б-г создал землю, а чуть позже (чтобы не было перенаселения) дал в
пользование землянам спички, стиральные машины, сосульки, аэропланы,
пистолеты, газовую плиту и, разумеется, Их Величество автомобили. Но кто
бы мог подумать, что столь необходимые для ускорения жизненных процессов
транспортные средства могут управляться Женщиной. Божественные планы не
могли – просто, это как-то кощунственно даже! – распространяться на
девушек, бабушек, девочек и прочих блондинок. Кому могло прийти в голову
пустить за руль организм, который создан (по чертежам все того же
Инициативного Лица) для чего угодно, только не для обуздания "железного
коня"...
Москва – это не город. Заблуждение называть "москвичами" тех, кому
уготовано здесь жить и плодиться. Москва – это СССР: с 150-тью
республиками, собственной конституцией, столицами у стен Кремля и на
Рублевке, окраинами и границами, трепетно охраняемыми государством, а
потому легко проходимыми буквально любым желающим.
Этот город – страна! – не поддается никакому научному анализу: тут
экзотический Гондурас переплетается с банальными чукчами - и ни те, ни
другие этого контакта не замечают... Времени у Москвы осталось мало.
Предрекаемая смерть не за горами – год-другой и автомобиль останется
роскошью и только: ездить на нем будет возможно исключительно часа с 3
до 4 ночи в некоторых районах города, о которых умолчу, потому что и они
могут быть застроены жильем для вновь прибывающих москвичей. Но эта
угроза может сколько угодно раздражать и напрягать, если бы не одно
дополнительное, неизведанное препятствие в виде тех самых "красивых",
которым разрешили нажимать на педали, извлекая из куска металла
лошадиные силы...

...Они ищут принцев на белых конях, но, не найдя оных, блаженствуют в
"партнерах" с багажниками и мягкими креслами. Такие агрегаты, с их точки
зрения, нужны для поездки на фитнес и к стилисту, для перевозки готовой
еды и свежих йогуртов, для выезда на дачу к подруге и для наблюдения за
мужественными мойщиками в момент натирки губками пенящегося средства по
туловищу ее коня. А для чего еще? На работу?! Ах, да! На работу, в кино
и за йогуртами. За другими йогуртами!
"Можно ли вести машину, не разговаривая по мобильному? А это как?.. Я
освоила сложный механизм, умудряюсь нажимать на педали 15-сантиметровыми
шпильками, и при этом вы лишаете меня непринужденного разговора с
подругой, точно так же перемещающейся внутри Садового кольца? Да, мы
находимся на расстоянии моего отманикюренного пальца. Да, мы через 10
минут встретимся в кафе и еще раз поговорим о том же. Да, у меня села
батарейка, и я разговариваю сама с собой. Нет, я и знать не знаю, что
вокруг - из-за моей езды тридцать три машины сбило сто пятьдесят
пешеходов, и мой бампер остался посредине проезжей части..."
Как можно справиться с интенсивным движением, манипулируя главным
атрибутом автомобилистки – темными очками, очерчивая на ходу глаза
карандашом, покрывая губы помадой и разглаживая складки на юбке?.. Ну
если темные очки, по мнению теток, годны для любого времени суток, то
такой предмет, как дамская сумочка представляет локальный интерес: тут и
поиски взлетного леденца, и ключей от машины (это во время езды!), и
любимого зеркальца, в котором она значительно выгоднее смотрится, чем в
зеркале дальнего вида. Именно в нем она самая львица, самая Багира!..
Категория "Сама всего добилась! " делится на две части: "после него
стала бизнесменшей" и "вы никогда не узнаете, как я зарабатываю". Первые
– гордые, строгие в одежде с "вечерним" вырезом, который при нагибании
оголяет грудь, с лицемерной улыбкой и неизменным интересом к окружающим,
скрытым под толстым слоем снобизма и попытками "соответствовать".
Основные свойства подвида: уверенная езда на "автомобиле-мечте" и
невнятное посещение дорогого супермаркета поздним вечером. Ну где, как
не в магазине показать свою новую шубу или сапоги из бешеной мурены?
Такие - на дороге "молчаливы", с ними можно перемещаться предсказуемо.
Они займут шесть мест на стоянке, не желая совершать лишние
телодвижения, но все-таки главная неприятность – утро. С каким видимым
неудовольствием они выезжают из дома, как нехотя перемещаются на работу,
где в дверях начинаются претензии и фразы типа: "Ну, козлы, эти мужики
на дорогах! " А в голове: "Видела я одного на Бентли. Вот с ним бы я
могла..."
Вторые – нетерпеливые. Как она за календарный час деньги зарабатывает,
так и едет – темпово, не обращая ни на кого внимания. Еще бы! Кто ей
нужен, - она видит "это" каждый день. Предмет ею изучен, и уже не важно
– разные ли это парни и дедушки, или один и тот же, оплачивающий ее
надобности под видом официального мужа или столь же официального
любовника. На них смотреть бесполезно. Лучше наслаждаться манекеном –
процедура без последствий. Такой гражданке и подрезать вас ничего не
стоит. А вам будет стоить всей жизни, если по ее же вине у вас вылетит
фара, а на дамской БМВ обнаружится еле-видимая царапина. Приедут вся
московская братва, и о ваших вялых связях в ГУВД можно будет забыть...
В категории "Мне говорят, что я хорошо вожу машину! " самые конченные! В
ней представлена многочисленная гвардия дамочек, в жизни которых ничего
главнее освоения 4-колесного транспорта не было и не будет. Даже если
судьба им подарит кучу здоровых детей и прочие атрибуты "женского
счастья", ничего более значимого, чем верчение-кручение руля, им не
будет нужно. Это победа! Победа над стихией! Железо едет с помощью
лошадиных сил! Эти силы – она!!! Женщины крутят баранку, мягко сжимая
ее, и уверены - пусть она и круглая, но что-то упруго-знакомое им
неизменно напоминает. Да, руль круглый, но на ощупь!.. Такие могут и
жарким летом надевать "гончие" перчатки – они Шумахеры в юбке! Для них
вождение – это постоянный секс: указатель направо, а она решает ехать
налево. Маневр удался – женщина в экстазе. "Я сделала это! " Что она
сделала, не поняли водители трамвая и грузовиков. Группа школьников
застыла в предсмертном молчании. Гаишник забыл, сколько пунктов правил
дорожного движения было нарушено одновременно... А она, видите ли,
"сделала это"!
Сидящая подле подруга, мокрая снизу, но гордая за водителя сверху,
охнула и через пару часов тихо промямлила "Yes! " Это означает, что ее
настигла мысль о мастерстве водителя и мечте набраться того же. По
истечении поездки она будет думать только о собственной машине и станет
рассказывать о высочайшем классе вождения Насти. А Настя "положит" еще
один голос в копилку "блестящего" вождения, о котором, по ее мнению,
стоит рассказывать при каждом удобном случае. У таких нужно требовать
права и рвать в их же присутствии, дальше связывать – иначе вас съедят
со всеми потрохами и вашим же черным поясом по каратэ.

Приложение к категории – "...но не умею парковаться! ", "...но очень низкое
сидение! ", "...детей, правда, возит муж! "

Переходим в категорию "Я никогда не научусь! "... Машины с такими
водителями следует обвязывать подушками и дополнять парой колес –
спереди и сзади. Для них не хватит никаких знаков "Прочая опасность" и
"Ученик за рулем", потому что главный знак "Не приближайтесь, я не
уверена, что в принципе еду! " пока не утвердило руководство страны.
Грудь любого размера прилипает к рулю, потому что ее хозяйке не
подвластен размер капота! "Где кончается эта чертова машина?! –
восклицает она, и тут же продолжает: - Но мы же с ней перемещаемся! " В
том-то и дело, что если причины движения, неизвестны всем категориям, то
для этих персонажей они – Теорема Ферма. Признаемся, что
представительницы данной категории сдают на права сами, но до последних
дней борются с гипертоническими приступами, настигающими их в момент
трогания с места, заезда в гараж и при торможении на перекрестках. От
них не жди беды, она движется ровно в полосе движения, а при виде
желтого сигнала светофора за полкилометра тормозит неспешно, но
тщательно. Никакой самолет, взлетающий сзади, не помещает ей
остановиться, и, не глядя по сторонам, продолжить путь, - пусть, впереди
неожиданно вышел табун верблюдов. "Про верблюдов на перекрестке не было
ничего сказано. Я, как меня учили, отпускаю тормоз и нажимаю на газ! "
Прочие категории не менее многочисленны. За бортом короткого
исследования остались:
- "Это машина подруги! У меня, разумеется, Майбах! "
- "Мы блондинки не знаем, кому горят эти красные фонарики! "
- "Зачем нужны зеркальца по бокам, мне неудобно в них смотреться! "
- "Почему она не хочет ехать без бензина? "
- "Сколько будет стоить этому столбу, если я его, кажется, задавлю? "
- "Почему я должна уметь ездить задом? "
- "О третьей педали мне мой милый ничего не говорил! "
- "Никому не видны мои ноги! Сейчас я их подниму"
- "Можно ли в моем возрасте делать мужчине сход-развал? Или это – не
мужчине?.. "
- "Внимание, граждане: я ищу, куда стряхнуть пепел! "
Категории остались "за бортом", но не без моего внимания. Мы вернемся к
ним, когда негатив от прочитанного забьет мое среднее ухо воплями:
"Чушь! Бред! Неправда! " - что лишний раз подтвердит, что предложенная
заявка на диссертацию по теме "Автомосквичка" может быть принята к
рассмотрению почтеннейшей публикой.
Вами же, между прочим!..

http://www.goldburt.ru/novoe.htm
Было ничем не примечательное и еще ничем не омраченное субботнее утро.
Мой благоверный сварил утреннего кофе (как же я его обожаю – точнее
обоих- и мужа, и кофе), и мы наслаждались завтраком, предвкушая
неспешное раскачивание уик-энда.
После того, как душа и тело пришли в блаженное состояние расслабленной
неги, супруг отправился на кухню к лучшему (после меня, надеюсь)
другу-компьютеру, а я рисовала на себе лицо перед походом с друзьями на
пикник. Наше полосатое одноглазое кошачье чудо, именуемое гордо Тигра,
мирно дремало на диване...
Вдруг со стороны балкона послышалось странное царапанье, даже шкрябание,
будто кто-то упорно пытался вырезать на раме неприличное слово.
Обернувшись от зеркала, я обомлела – с внешней стороны балконной рамы, я
увидела огромную рыжую кошачью морду.
Для сведения – квартирушечка наша на четвертом этаже пятиэтажного дома,
этакий "хрущевский выкидыш". Не думая, о том, каким же образом
несчастное животное оказалось снаружи, первой мыслью было "спасти! "
- Вовка! Вовка! Беги скорее сюда, - зову я на подмогу сильную половину
нашей ячейки общества.
- Ну что такое? – нехотя и неторопливо подошел "спаситель".
- ТАМ- ВОН! ,- испуганно показала я рукой на морду, которая уже начала
помимо интенсивного шкрябанья, издавать звуки мученника, - затаскивай
его скорее, пока он не сорвался!

Тут надо сделать лирическое отступление, и описать условия, в которых
нужно было осуществить спасательную операцию. Съемная наша квартирка
была однокомнатным ящиком, в котором могли жить разве что лилипуты.
Видимо, наши доблестные проектировщики и архитекторы, пытаясь одарить
благами собственной жилплощади советский народ, решили ударить
количеством по качеству и рассовать жаждавших своего угла, прежних
обитателей общежитий и коммуналок, в отдельные клетки, гордо именуемые
"квартирами". Кухонка была достаточной для того, чтобы заходить туда по
очереди и, стоя у плиты, кушать из кастрюльки борщ. Совмещенный санузел
позволял сидя, пардон, на унитазе, мыть руки в раковине, а особо ловким
и стирать что-то в сидячей (о, прогресс научной мысли!) ванне. Балкон,
примыкающий к крохотной комнатке, видимо, должен был служить для
рядового гражданина своеобразной кладовкой для складирования ненужных
или нужных, но временно невостребованных вещей. Именно для таких целей и
служил балкон нашей хозяйке. Поэтому и был он загроможден кучей
"антиквариата". Старый расколотый унитаз, фановая ржавая труба (господи,
но зачем же это держать дома?), раскладушка, лыжи, санки и, может быть,
еще какой спортивный инвентарь, куча стеклянных банок, и прочее, прочее,
прочее. В общем, на балкончик этот мы не выходили, а только подбрасывали
и подбрасывали туда новые экспонаты по мере накопления пустых коробок и
пенопласта из-под техники, чтобы при переезде можно было все наше
хозяйство аккуратно упаковать.

Вот в такой обстановке, нужно было вызволить орущее уже не по-детски,
животное.
Вовка, прорываясь, сквозь дебри хлама, чертыхаясь, подошел к окну. Но
открыть его, естественно, не удалось. Многолетние деревянные рамы, уже
полусгнившие в одних местах, а в других местах ссохшиеся, не
обеспечивали плотное прилегание "планочка к планочке". Где-то виднелись
щели, а где-то набухшее дерево распирало так, что открыть такую форточку
не представлялось возможным без спецтехники. Однако желание помочь брату
нашему, пусть даже и меньшему, оказалось выше этих преград.
Бдздынь! – сильные мужские руки раскрыли окно, и в клубах пыли
вперемешку с трухой, рыжая морда смотрела уже откровенно нагло и
требовательно. Кот замолчал, видимо предвкушая свое спасение, и позволил
рукам взять себя за шкирку.

Я облегченно вздохнула:
- Молодец, сейчас мы его выпустим в подъезд, и пусть себе идет, откуда
пришел.

Но это еще не был финал славного избавления, а только начало наших с
мужем мук.
Кот, отодрав с когтями часть гнилой деревяшки, поняв, что угроза упасть
вниз миновала и, оказавшись уже НА территории балкона, а не извне,
зашипел и вонзил свои орудия убийства в мужнины руки. Естественно тут же
был отпущен и с угрожающим видом водрузился на пьедестал старого унитаза
в дальнем углу балкона.

- Вот сволочь, - одновременно зло и радостно потер руки Вовка.
- Ничего, - подбодрила его я. Сейчас надо его за дверь выставить – и
пусть себе идет на все четыре стороны.
- Да? – усмехнулся супруг, - посмотрю я на тебя, как ты его туда
выставишь.
- Да очень просто, - обиделась я и попыталась приблизится к коту, -
кис-кис-кис, иди сюда, мой маленький, иди сюда мой хорошенький.
Но "маленький и хорошенький" только зашипел в ответ, зарычал каким-то
ужасным внутриутробным звуком, и забился еще дальше.
- Ну все, приехали...
- Давай его выманим, - предложила я, - тащи с кухни молоко.
Молоко было принесено и налито в миску под неодобрительным и ревнивым
взглядом нашего Тигры, не желавшего, видимо, делиться своей снедью с
каким-то посторонним котом которому, кажется, внимания уделяется куда
больше чем ему самому. Он решил демонстративно проигнорировать всю
процедуру нашего общения с "пришельцем" и гордо удалился спать под стол.

Я поставила миску на табуретку и попыталась втиснуть ее в свободное
пространство поближе к коту. Тот лишь презрительно повел усами, но с
места не сдвинулся.
- Он нас боится, - предположил Вовка, - давай отойдем подальше, а как
только он приблизится - мы его схватим.
Мы отступили вглубь комнаты, высунув носы и две пары глаз в просвет
штор, гипнотизируя зверя: "Ну давай же, иди, иди! ". Тот ни в какую.
Отчаявшись дождаться когда же он оголодает, наконец, мы решили подняться
наверх и спросить соседей: "А не ваш ли этот чудесный зверек на нашем
балконе? Так милости просим, забирайте! ".
Рассуждали мы вполне, как мне казалось, логично – кот не мог упасть с
неба, значит, он упал с верхнего балкона или с крыши.
Мы, оставив пленника восседать на унитазе, как на троне, с отчаяньем
нажимали кнопку соседского звонка – но, тщетно. То ли соседей не было
дома, и кот от одиночества сиганул погулять с балкона вниз, то ли
хозяева держали оборону и не хотели открывать дверь, радуясь, что
сбагрили рыжее чудовище.
Тут мне в голову пришла нелепая, но спасительная мысль: "А вдруг котяра
решил попутешествовать с нижнего балкона? Нет, ну мало ли, скало
лазаньем решил развлечь себя? ".
Но и с нижнего этажа спасение не пришло, и в ответ на наши стуки в дверь
была лишь тишина.
- Так, - обреченно поплелась я к себе в квартиру, - что делать будем?
Вызывать спасателей? Засмеют же... а жертвовать своей кровью тоже ой как
не хочется.
Мы заглянули на балкон. Эта довольная жизнью сволочь облизывась, а
пустая миска из-под молока сиротливо стояла на табуретке.
- Все! – решительно отрезал Вовка. – Принимаю огонь на себя. – буду
ловить его в покрывало, как только поймаю - сразу открывай входную
дверь, поняла? Промедление смерти подобно. Если что – считай меня
коммунистом.
- Хорошо, - пропищала я, мысленно представив шрамы на Вовкиных руках. А
вообще-то шрамы мужчину украшают, так что пусть идет, геройствует...
Вооружившись плотным покрывалом, он решительно двинулся в сторону кота.
Но тот, почуяв неладное, зашипел и ощетинился. Но скорее, делал он это
только для психологической атаки. Этот бегемот отлично понимал, что
место он выбрал правильное, и достать его будет весьма затруднительно.
Сидел и ухмылялся над нелепыми попытками мужа продвинуться сквозь
баррикады хозяйкиного хлама. Тогда Вовка стал сбивать покрывалом кота с
унитаза так ожесточенно, будто работал при пожаре, спасая людей. Но коту
хлопок покрывала был что дротик для слона. Он и ухом не повел.
- Вовка, держи, - притащила я ему швабру, - сгоняй его оттуда, я буду
ловить его у дверей покрывалом.
Картина, что называется, маслом: Вовка с выражением Александра
Матросова, бросающегося на амбразуру, на лице, сосредоточенно тыкает
шваброй, как копьем, в живую мишень, и я, примеряя лавры вратаря Яшина,
в состоянии полуприседа в проеме балкона, широко расставив руки с
покрывалом. И завершает композицию рычание кота, напоминающий скорее рев
истребителя-бомбардировщика, и два круглых желтых глаза размером с
блюдца. Тушите свет!

Кот, наконец-то осознав, что шутки кончились, и существует угроза его
жизни, перешел в атаку и на очередное приближение швабры перешел в
наступление, прыгнул на руку Вовки, оставив там четыре глубокие багровые
борозды. Тот выругался и заработал шваброй активнее, а я, увидев летящую
на меня рыжую тушу, завизжала. Кот, не выдержав звуковой атаки,
перелетел через меня и забился уже в прямо противоположный от унитаза
угол, на тумбочку с пустыми банками. Две одиноко стоявшие сверху банки
хлопнулись на пол, усыпав осколками, как новогодними конфетти,
близлежавшую к тумбочке утварь.

Вовка в гневе вылетел с балкона и стал нервно ходить по комнате со
шваброй, как с полковым знаменем, и тут меня настиг истерический смех. Я
сползла с порожка балкона на пол комнаты и стала хохотать как полоумная,
понимая всю абсурдность ситуации, и плача оттого, что не видела никаких
перспектив "выкурить" из дома это чудовище и предвидя долгую осаду
балкона.

Последним, а как позже выяснилось единственно верным, оружием для поимки
особо опасного преступника было обыкновенное пластиковое пятилитровое
ведерко.

Вовка, взяв это ведро, перевернув его вверх дном, двинулся к тумбочке,
благо к ней доступ был более расчищен. Кот, предчувствуя опасность и
оказавшись на открытой площадке, забился в угол, но путей отступа уже не
было. Фигура с ведром неумолимо приближалась.
" Хлоп! " - и как бабочка в сачке, кот оказался прихлопнут ведром.
- Попался, - злорадно ухмыльнулся муж.
- Урра! , - закричала я, - давай его в покрывало скорее!
Но едва мои руки с покрывалом были готовы принять из ведра шипящий
шерстяной клубок, кот заметался в ведре, как раненый вепрь. Ужас
замкнутого пространства соединялся с тем, что кот, будучи огромных
размеров, практически занял всю площадь ведра, принял его форму...и
воздуха ему, видимо, уже не хватало.
Далеко не слабые руки моего супруга пытались удержать это сумасшедшее
ведро прижатым к тумбочке, но кот метался в нем как космонавт в
центрифуге, а ведро вибрировало и колыхалось.
- Подставляй табуретку к тумбочке, - заорал муж! – надо выносить, а то
задохнется тут!
Я послушно прислонила табуретку к дверке.
- Да не так!! - уже волновался муж, и лицо его становилось багровым от
усилий, которые он прилагал к удержанию ведра с обезумевшим котом, - к
крышке вровень прислоняй! Я его буду на табуретке в ведре выносить,
открывать нельзя.

Я держала табуретку у тумбочки, создав, таким образом, ее продолжение, а
Вовка, как шарик в огромном наперстке, двигал кота в ведре от угла на
табуретку. Но, как только ведро переползло поверхность стола, кот
забился сильнее, видимо инстинктивно почувствовав, что развязка уже
близка, и мои женские руки уже не выдержали такого напора и опустили
табуретку с ведром на пол. Вовка вовремя оценил ситуацию, и накрыл ведро
сверху эмалированным тазиком, прижав его для пущей уверенности руками.

- Открывай дверь скорее! – торопил меня Вовка, - и держи табуретку, а я
ведро сверху.
Дверь я благополучно открыла, а с удержанием табуретки возникла
накладочка. Мои руки упорно не выдерживали бьющегося уже наверно в
агонии, кота. Мы попытались поменяться ролями – Вовкины руки держали
ножки табуретки, но тогда я уже не могла удержать ведро, которое
буквально прыгало под моими руками.
- Тащи веревку! Ну, быстрее же! – видимо транспортировка кота от балкона
к входной двери (метров-то всего 15 от силы, а мы продвинулись всего на
полтора) уже утомила и моего мужа.
Я судорожно ковыряюсь в шкафу, и протягиваю упаковочный шпагатик:
- На!
- Что – "на"? – передразнил меня Вовка, - давай привязывай ведро к
табуретке.
Я стала продевать шпагат между ушками от ручки с обеих сторон ведра и
ножками табуретки.
- На "бантик" завязывать? – поинтересовалась я.
- Какой к черту бантик? – проревел он, - давай конец веревки в руки мне,
- вот так...
Все! Пошел! Дверь закрой за мной, чтобы он в квартиру обратно не
ломанулся!

Вовка на вытянутых вперед руках нес табуретку, с привязанным ведром, как
кадку с фикусом. Кот подозрительно затих... "Может, уже умер? "-
промелькнуло у меня в голове и я не поняла, жалко мне эту зверюгу, или я
это подумала с облегчением.

Закрыв за процессией дверь, я стала смотреть в глазок (*любопытство,
все-таки, не порок*). Вовка поставил на площадку табуретку и стал
разматывать веревку. Я чуть приоткрыла дверь, чтобы он успел забежать
обратно до того момента, как дикий котище раздерет ему лицо.
Вот он – кульминационный момент нашей битвы – едва Вовка успел на
сантиметр приподнять край ведра над табуреткой, как рыжая субстанция с
двумя фарами вместо глаз, пулей выскочила оттуда и, видимо, от резкого
кислородного опьянения потеряв координацию движений, с воем заметалась
по площадке, повторяя траекторию сдуваемого шарика. Сделав кругов пять
по дверям соседских квартир, он исчез где-то внизу...

Я встречала мужа, как встречали Юрия Гагарина из космоса миллионы
советских людей.
- Герой ты мой, - поцеловала я его с чувством.
- Да уж..., - только и мог вымолвить мой "охотник за котами".

Мы в изнеможении рухнули на диван... Глядя в потолок, и гладя тут же
приковылявшего ко мне Тигру, казавшего в ту минуту не шкодливым котиком,
а сущим ангелом, я сказала:
- Никакого, блин, сафари в Африке не надо.
- Хорошо хоть коровы не летают, - задумчиво ответил мне Вовка, думая о
чем-то своем...

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=75269

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.05:
После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
Рейтинг@Mail.ru