Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В целях развития молдавского туризма, правящая коммунистическая партия организовала блокаду Кишинева, горячая вода уже отключена, обещали скоро отключить отопление, затем последуют: электричество, газ и холодная вода. Приглашаются все, кто желает получше узнать, какая она была фашистская блокада Ленинграда, на примере аналога - коммунистической блокаде Кишинева.
Разговор двух клерков в здании ООН в Женеве: - А классно мы придумали опубликовать на веб-сайте ООН адреса для обращения по поводу траффискина в Америке. Значит нас скоро поздравят с Рождеством... - А нам уже и так прислали заявление из Нью-Йорка об злоупотреблениях в торговле с Азией; нью-йоркские полицейские отняли все деньги у некоего Бин Ладена и избили, обзывая нецензурно. Подателю сего не на что было купить билет обратно в Афганистан - весь нетворк банков был заражен вирусом... - Так что же ты молчал, звони скорее нашему другу Жоржу. Час мы объясним этому просителю, что такое настоящие наркотики с порнографией в Гуантанамо. Нас ждут славные проценты от сотрудничества с банками США и Италии, и в этом году мы будем пить именно "Советское шампанское", а не какой-то "крап" из Франции. По корридору проходит русский переводчик. Услышав последнюю фразу, останавливается и заявляет: - Слыхали "новость"? - Что?!- в два голоса спрашивают оба болтуна. - Вот, у меня тоже проблемы со слухом, говорят в этом году на Рождество католики родят великомученника с ушами - Чебурашку, а Православные наградят его отчимом - Крокодилом. Может угостите бокальчиком винца 15 летней выдержки? - Угостим, если признаетесь, кто это рассказал Вам. - Некая странная гражданка из нашего Лионского филиала ООН Департмента интернациональной службы безопасности. Она почему-то все время поправляла какую-то старомодную шляпу и говорила со страшным абхазским акцентом. А на последок она сказала вместо "до свиданья" - "спасибо" по-итальянски - "ГРАЗИЯ".
Когда у средне-статистической девочки-красавицы из Москвы спросили, как она представляет себе "заморского принца", она ответила средне-статистическим стереотипом -"это типа красавец-дибил из семьи кеннеди, который сует деньги и одновременно программирует компьютерные игры и антивирусы "Симантэка"." - А что же тогда в нем такого "мужского"? - Я же сказала - сует деньги...
Демократы в очередной раз показали свое истинное рыло.
Из статьи В. И. Новодворской: "Нас, кучку российских демократов, сражающихся за идеалы Запада в глухом и мрачном капкане под названием "Россия", Запад предал."
На суде в США идет "тестимония", допрашивают потерпевшую сторону: - Как Вы думаете, кто изнасиловал Вашу внучку? - Аль-Кайеда. - Почему Вы думаете, что Аль-Кайеда? - Иду утречком 10-го, смотрю ракета верхушки деревьев срезает - полетела, милая, за океян. На другой денек в Нью-Йорке -то, самолетики с курсика сбились, потерпели аварию, вот, а на другой денек, ента ракета долетела до Афганистана через океян, океян, значит-ца, шарокий, и попала в домик ентого, Бин Ладена. - Почему Вы думаете, что именно Аль Каеда; вы по существу, не надо про политику, расскажите лучше про внучку. Как ее изнасиловали? - На третий денек смотрю, из форта "Монмос" у нас, в Нью-Джерси, выгазовывают машины, все люди вооруженные до зубов с пистолетами, автоматами, базуками... Орут на всю улицу - "Аль-Каеда!". Вот ента АЛь-Каеда ее и потрахали в кустиках. - Так почему именно эта? - Да внучка моя, козочка, пужливая, только под прицелом базуки пошла бы в кустики под воротами военного форта...
- Алло! Это Консульство Российской Федерации в Нью-Йорке? - Да. Оператор на связи, а что Вы хотели? - Тут меня каждую ночь таким гипнозом секса обрабатывают американцы, что предстательная железа распухла и вывалилась в мошонку. Помогите мне пожалуйста прекратить террор и дискриминацию, - либо выехать в Россию. - По гинекологическим вопросам обращайтесь к врачу, а по вопросам переезда обратно - приезжайте к нам, напишите заявление. - А в Посольстве Российской Федерации в Вашингтоне - как никак центральное - помогут с простатой? Ведь в России сексуальные преступления преследуются по закону в отличие от США? - Нет, там с Вами могут также поговорить, но не по вопросам гинекологии.
- А, говорят, они на реке Потомак; что же Потомки вам про Ваше распиздяйство "потом-как" скажут? - Ну, мы можем Вам поставить штамп в паспорте об отсутствии детей, но, повторяю!!!!! гинекологией мы не занимаемся, мы - практологи!- занимаемся вопросами "назад".
В США подготовлены сценарии будущего России: по одному из них Путин будет убит 7 января 2008 года в Москве.
Самый нелепый анекдот: Сегодня в Вашингтоне будет представлен доклад "Альтернативные сценарии будущего России", подготовленный авторитетным неправительственным Центром стратегических исследований. Наряду с традиционной критикой российской демократии отдельные оценки доклада звучат фантастически. Самая скандальная из них - предположение о том, что президент РФ Владимир Путин будет убит 7 января 2008 года в Москве.
– "Notre-DAMe-de-Paris" – собор в честь Непорочной Девы Марии, – Пресвятой Богородицы! – А вы, "Мишки" дремучие, если еще хоть раз обзовете меня "Notr’ДАМ’de’Put-in", то все узнают, что ваше имя с древне-еврейского "превед"ится "как Бог" (ВВП’), а я-таки ДАМ "как"ерам, обсирающим президентов, срок (put_in...), – к ведьмедям, и Ход’орк’овскому с хозяином Чукотки Абрамовичем, в "Мишки-нах-Севере"!
12 декабря 2007, Злободневные анекдоты #50 Путин и Медведев, Медведев и Путин, двухглавый орел... так, стоп... о чем это я? +++++ ОТВЕТ: О ДВУГЛАВОМ МЕДВЕДЕ!!!
-Слышь, мам, давай напишем в правительство штата в отдел потребителя про нехорошее обслуживание в Автомагазине. - Не послушают, писать не буду. - Но ведь лазают по машине, открывают своими ключами с электронным алармом и вытаскивают вещи, которые хотят, а автомагазин не желают объясняться, каким полицейским и каким техникам дали ключи от автомобиля для персонального обыска... - Ничего не докажешь, это сотрудник хозяина бизнеса на который ты работаешь - выгонет с работы. - Да, так ведь уже две машины эта организованная преступность доломала - подсыпают гадости в мотор или бензобак, машины изнашиваются, потом не на чем будет ездить даже к другому хозяину... - К другому не прийдется - этот член семьи миллиардэров США типа весь штат принадлежит им плюс пол парламента, с кем тягаться будешь? - Уеду в Россию, где по Конституции мне разрешено писать жалобы на заворовавшихся полицейских и на богатых, которые хотя и с деньгами, но если совершили преступление - праступники... - Ты не понял, аэропорты тоже принадлежат этому хозяину; сразу надо было говорить, давай пошлем матом Великого Программиста! -
03 февраля 2007 Неформат тексты, присланные через окно Расскажите анекдот, но не являющиеся анекдотами Знаете ли Вы, что Дмитрий Медведев необыкновенно похож на эстрадного певца Роби Вильямса?
+++++ Когда Черномырдина сменил на посту премьера молодой и неопытный Кириенко, никто не догадывался, что через три месяца после этого последует ужасный дефолт 1998 года. Остается догадываться, какой будет дефолт после назначения Медведева. И вообще, прикольнее всего было бы, если бы Президентом стал Луговой- вот бы англичанам был бы облом!
Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то...
Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут. Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут "Вованы". *****
Потому что главный "Вован" эммигрировал в США еще при Брежневе и потянул за собой всю Ростовскую-на-Дону милицию заниматься разведкой в США вместо закона. Потому Ростов-ПАПА скоро будет столицей Калифорнии с филиалами в Женевских банках, и на ЦТ будут показывать не фильм с названием "Эммануэль" перед премьерой которого выступит "Боран"(Бориска) Ельтцин - про дух западной демократии, а Жорж Буш, с приветствием сношений америкосов в кустах Ирака(-ом, в сраку) (А может быть Ирана сношаться -то?).
Журналист Александр Минкин недавно заявил, что перестанет писать письма президенту лишь в том случае, если его самого избирут на этот пост. ----------------------------------------------------------------------- Все проще. Если отдадут вожделенную квартиру. Старая песня: "Демократ, а за сколько"?
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. (11 декабря 2007) - -------------------------------------------------- Петросян ты заебал шутки воровать у КВНщиков. Ты блин уже их на Анекдот.ру начал размещать что б морду не набили?
Чем отличается капитализм от социализма? Американец заявляет: у капитализма больше свободы, можно заниматься малым бизнесом, разрешена порнография, все ездят на машинах, и нет коммунистов, которые указывают, что тебе делать. Русский говорит: при капитализме нет бесплатной медицины, обучения в школах и университетах, профсоюзы выраженны малым бизнесом, потому что их выгоняют за забастовки с работ и они, безработные, открывают частные лавочки. Богатые венчаются в церквях и плевали на бедных. Потому бедные любят богатых и трахаются в машинах...
Спросили у Вовочки... Вовочка рассуждает: при капитализме пахан отнимает у всех деньги и издевается надо всеми с полицией и судьями, чтоб заработали еще и опять отдали ему в обмен за мордобой. При социализме бедные взбесились и, набив морды богатым, устроили у себя в стране государство, которое ограничивает произвол босяков; потом от нечего делать стали сажать друг друга в парашу, зажрались и опять получился капитализм, когда пахан с милицией охраняет свои поборы. Спросили Марью Ивановну. Та, не думая, говорит: Вовочка родился при монархизме, рос при капитализме, мужал при социализме. Его психика неустойчивая.. Представляю себе, как он всем в рот совать будет, когда малым бизнесом займется. -А что же вы так переживаете, он ведь еще подросток. -Ага, как в политику, так подросток, а как бизнесом заниматься,- что я тогда без мужа делать буду? -А Вы построже с ним... -Так он звонит 911 и орет про "child abuse" - избиение ребенка взрослыми.
Пьяный змий-Горыныч солонно смотрит на морщинистую бабу-Ягу: "А вас, гражданочка, хотя и целка, следует надеть трусы обратно..." "Змиенышч мой яхонтовый, это же моя беззубая рожа, ты спутал..." "А че красная такая?" "Да вместе пили-то..." "Тогда тебе нужно к доктору Альдерману из Бруклина, кожу подтянуть, а то эти мешки под глазами косят на ягодицы..."
"Кто нибудь может обьяснить тем кто сочиняет "анекдоты" про планы путина и едро, что выборы уже прошли (или им до президентских оплачено)? " - -- - ЦеПЛЯТ по осени считают,- когда ЗАЦеПИЛО, - - 1) КОГО "выборами" и болью за будущее России, которое еще не "прошли" (анекдот - это то немногое от свободы, что еще пока остается, - "смех сквозь плач" народный, - горем "оплачено"); - 2) КОГО анекдотами от всех тех, кого лишили выбора и теперь затыкают рот, - "оплачено... " ( - завидуют?) Не просто так клавиша “$” на русском регистре соответствует ";" - платят, догоняют и еще раз платят (контрольный выстрел)... конвертированно (конверт с рапортом "Нашим" ГэБистам); а уж как там "обьясняют" - все знают. P.S. Не знаю, как Вам, а мне денег никто, Слава Богу, за эти мысли не платил, - просто за Державу обидно!
Расейские "демократы" тыкали оппонентам как образец "оранжопую" украинскую демократию!
Дотыкались: гриззли-грызло Грызлов уже вносит законопроект в Думу, чтобы суверенная российская демократия, управляемая из Кремля, так же не платила заработанные пенсии иммигрантам, как и украинская оранжопая демократия, управляемая из Белого Дома.
Каспаров теперь становится невыездным: не приведи ему Господь встретиться с ограбленными зарубежными пенсионерами – забудет даже как пешки ходят!
Приезжает свеженький русский в Америку осваивать новые компьютерные технологии и бороться с пиратскими программами. Ну, думает, сейчас в университете подучусь, поработаю с сотрудниками фирмы Дэлл, в Микрософте покручусь, натаскаюсь этим новым технологиям по борьбе с пиратством и поеду в Россию хамить всему Московскому Интернету... Вышел на минутку в холл гостиницы Кока-Колы баночку купить в автомате - пить сильно захотелось, заходит обратно в свой номер, а там все чемоданы также у стеночки стоят, а на столе вместо лаптопа - микрокомпьютера - один замок, выдранный с куском панели, и записка: "Присмотритесь, коллега! Видите?! Добро пожаловать в "Виндовс Виста"! - хотель эдишон. Твой друг и гид - Билли."
Скажите, ПОЧЕМУ ВО ВСЕХ ФИЛЬМАХ Русские Женщины-Блондинки изображены как БЕЗМОЗГЛЫЕ КУРИЦЫ-ПЛОШКИ???? Слабоумие- это что, национальная черта всех блондинок что-ли?! www.tao.nm.ru
Обращение в Консульство Российской Федерации. Я, И. Ф. О. Б проживающий по адресу.... Б паспорт №... Б, прописанный по адресу, обращаюсь за помощьюк Генеральному Консулу. Продистория: Проехал в Нью-Йорк в 2000 году. По дороге получил пиздюлей и отняли все документы. Деньги, драгоценности. Потребовали и книги. Не отдал. На второй день получил пиздюлей опять, потребовали книги... Не отдал, сказал нужно для профессии. На третий день получил пиздюлей опять, сказали пойти на любую работу, или опять надают пиздюлей за неуплату пойла. Пошел на работу - опять получил пиздюлей. Не сказали, что за брак, сказали что за гея - пидерастию. Копил денег на обратный билет, получал пиздюлей и деньги отнимали. Теперь гонят с работы, обещают пиздюлей без биржи труда, потому что последний раз на бирже труда тоже пообещали пиздюлей за постоянное околачивание... Требуется поддержка Консулов на случай, если может быть им тоже пиздюлей навалять. С уважением, гражданин Российской Федерации Ф. И. О. ***** P.S. : Обращаюсь в ООН, потому что российские Консулы наваляли мне пиздюлей и отказались депортировать без особого постановления распиздяев Думы Путина об переселении на Кавчатские острова в связи с квартирной проблемой в центре СССР. ***** Ключевская Сопка. Привет всем. А здесь, в скалах водятся пауки птицеяды. Ядовитые. Похоже Прокуратура РСФСР зря расследовали "невозвращение на Родину". Здесь ПАУКИ. Японцы. Эскимосы Аляски. и Корейцы. В какого Бога верят в этом Кремле?!
Два русских разговаривают на работе в Америке. Один другому: -Говорят, нас скоро пошлют на... до следующего контракта. Второй опасливо озираясь, чтоб никто не услышал пожимает плечами с суеверием: - Не должны... Чем же платить будем за всю херню - за троллейбус, доехать на работу, за воду, холодную и горячую, за телефон...? - Че, не слыхал, Босс говорил по телефону, что у них работы больше нету... - У тебя троллейбус дорогой? Тысяч пять? А у меня заем в банке - 17 тысяч... - Ну ты приходи на работу к нам в городок, у нас там фирма пароходы делает, два брата миллионера, платют хорошо, может тебя пристроят. Я не сработался там потому что работа вредная, краской воняет. - А че краской воняет? - Картину Гайвазовского "Девятый вал" видел? Во? Я качки боюсь... - А я че, не боюсь? - А тебя банк не пустит обратно в СССР ехать, че на собаках через айсберги лучше?
Ученик сапожника спрашивает у сапожника гвоздей. - А что ты делаешь с гвоздями, я же тебе позавчера две банки дал. - Подметки. - Покажи... Да их же клеем нужно, а где клей? - Я его вчера на стул разлил, а что? - Все - уволен, мне вчера жена штаны два часа от жопы отдирала.
-Все, теперь Нью-Йоркским проституткам - кранты... - Почему? - Бин Ладен Трайд Центер долбанул, и вот - теперь помимо пимпов-сутенеров еще и секретные тюрьмы ЦРУ, для самых строптивых, вероятно, которые не желают оральных упражнений. Только что был на странице ООН в Интернете, там полный бюрократический бардак - Корея центр гнет. - Че, все иероглифами написано? - Нет, написано по английски, но думают иероглифами -медленно. ***** - А че ты делал там? - Да пожаловался на то, что Права Человека нарушаются - кастрируют людей гипнозом радиостанции ЦРУ, так они засунули GPS-locator в самолеты, и пилоты с пассажирами не знали как выпрыгнуть из этого неуправляемого автопилота через эллюминаторы. - Херово тебе, тебя посадют в тюрьму ЦРУ. - Не посадют, я вчера на странице ООН в Интернете заявление написал. - А сегодня че? - А сегодня всю ночь меня гипнозом кастрировали, а когда встал и вышел на Интернет - той страницы уже нету - засекретили.
Штирлиц понимал в эти тревожные дни, что чуткие люди из Центра просто валяяя дурака, дают ему время расслабиться перед тем как опять заслать в самое говно. Штирлиц ждал шифровок. Однажды Кэт вышла с ним на связь в булочной. Прячась за штабеля с хлебом, она сообщила, что пришла шифровка. Какой-то абсурд фраз. Типа того как инструкции: "Штирлиц, срочно снимите штаны, сядьте на тротуаре и опорожнитесь. Теперь подпрыгните и плюхнитесьт голыми ягодицами. Теперь поелозьтесь, сделав поворот на 360 градусов." Кэт спросила у Штирлица, что это все значит. Штирлиц предупредил, что это Министр Финансов сбежал в Швейцарию И денег скоро не пришлют - нужно законсервироваться. А теперь, Катенька, самое трудное, осмотреться в штабе врага на все 360...
- Вовочка, а зачем ты положил под елку два чулка? - Чтоб Санта Клаус не засунул в один - одноногую инвалидку на костылях. Инвалидки обычно нечисто подмываются и плохо ВОНЯЮТ. - А если Санта засунет в два чулка две девственницы? - Тогда у меня будет экзотика в Рождественнскую ночь. - А если не подложит ни одной? - Тогда у меня будет пара теплых чулков.
Я, конечно, опоздал с историей на конкурс Интел, и, наверно, все согласятся, что у представителей Интел (пендосы, что сказать) с чувством юмора плохо очень... Ну и фик с ними. А история такая: Одна крутая фирма... наш конкурент, подпитываемый бабосами из Москвы (а мы в Екатреинбурге), получила партию рабочих станций по кличке "хули пакард вектра" в ОЕМ варианте, т. е. без винчестеров и CD-ROM - это безобразие предполагалось всовывать в станции в соответствии с кошельком заказчика-покупателя. Прикручивать это безобразие в корпуса надо специальными крутыми винтиками - наши советские не канают+на винчестерах еще и дюймовая резьба! Так вот, из-за отсутсвия этих винтиков, конкуренты были вынуждены купить их у нас (в китайских корпусах для сборки этих винтиков было до (хрена) и мы их не выбрасывали - красивые). Один винтик пошел по цене 1 доллар :) Продано было их примерно 1000 штук (по счету(!!!)) Намек про эту сделку и намек про "фирменные" компы (в отличие от наших, паленых) был сделан гендиром в интервью для местной газетки "компутермен", но название фирмы и тогда не разглашалось, да и теперь неинтересно - кто ж "хули-пакарды" из америки везет? Ясно, что Китай ближе!
- Очень порядочная семья, очень многочисленная и богатая, всегда заботливая - предупреждает учеников летной школы об неприятностях и трудностях... Ты ранец-то захватил на складе? - Ага, а что в нем? - Должны быть парашюты. Прыгай и считай до десяти. - Я уже досчитал, где парашюты? - Парашюты в ранцах. - В ранцах гаечные ключи и домкрат. Ты же говорил - порядочные... - Это правда. Ты просто взял не те ранцы. Считай до десяти снова. Главное не ругай их нецензурно перед самым приземлением, Бог может их покарать, они будут болеть и страдать... Я же говорил, что семья большая и богатая, а они не могут быть непорядочными...
05 декабря 2007, Новые анекдоты - основной выпуск, №7. Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух. +++++ К этому можно только добавить, что и есть потом нужно тоже все по порядку: МУХ-ОТДЕЛЬНО, А ВОРОН-ОТДЕЛЬНО!
Только в Америке начинаешь понимать суть и смысл событий. Когда в России на Кафедре Научного Коммунизма при Московском Государственном Университете имени Ломоносова сказали, что "поезжайте в Америку и сами поймете ", не сразу определилось, а что понимать. Оказалось, просто не нужно брать заем у государства, чтоб окончить университет, а нужно просто поехать в Америку! ***** Что самое удивительное, только в Америке начинаешь понимать, что приехав в Америку и столкнувшись с американизмом, вдруг осознаешь, что зря не остался в России, лучше бы выучился на кафедре факультета философии, зарабатывал бы себе на хлеб и трех разовое питание, а тут, в США, иногда безработица... ***** Когда я был совсем маленьким, то по телепередачам про США у меня сложился стереотип, что Президент Кеннеди был умным и добрым, а все остальные американцы - злые и непорядочные. Этот стереотип сломался, когда меня как-то огорошили, а что, не знаешь, они же совершенно жестокие, а вот английская королева - фигура для близира. ***** Когда президента Путина переизберут фигурой для близира на новый срок, я может сваляю ваньку в Россию. ***** Что, опять вирус с русских анекдотов в компьютере? Ну, вот, все-таки эти научные коммунисты были ворами, не могли рассказать как будет плохо в Америке; неужели нужно было именно показать? ***** Все во имя Человека, все на Благо Человека, все для Прав Человека... Чукча не дурак, он уже видел этого Человека. ***** Что уставились, щоб у вас усех зенки повылазылы! Эскимосы. И это самые -самые, що говорыть про подонков общества,... що? усэ подонки?! ***** А я тогда кто? Эммигрант? Эх, вот бы щас женской ласки, зацеловать бы ее... туда.... и сюда... ***** Именно анекдот. Зубники думают, что "богатые" и "кеннеди" и что будут импланты вставлять, а потому... мы строили медицинский офис для зубников, а через месяц, когда все зубы повыдирали, его переделали в смотровой. Значт так, щоб у вас усех зенки повылазили!
Вопрос к Председательствующему-ся 5-й Думы Не-члену Партии поЕДателейРоссии задаст де’путун Жириновский. Ж. : – Задаст, сам ты задаст, – однозначно! – А как Ваше Не-членистое Председательство задаст Президенской избирательной кампании такой динамический вектор, что любой Приемник, надинамив всех, передаст Вам назад бразды правления страной? П. : – А в Центральной Избирательной Комиссии ему наблядно огъяснят, "шта... ", – надев на вертикаль власти, – "уже больша жа для ужа некуда отдать-ца-жа", – либо "передаст", либо "задаст", – ведь иначе вся вне-папочная беременность налево все равно ему тем же боком выкинется, – сам импичмент схлопочет, – с конфискацией, – по самые... помидоры, – что даже Ж. и П. , и П. и Ж. "ужу" уже не оградят его кин-за-дза-дни-цу от трансглюкации. –Гюльчитай, – План перечитай!
"Мэр Ставрополя объявлен в федеральный розыск". Три года назад он помог краевому чиновнику получить взамен квартиры дом, который стоил на 1,3 млн. руб. дороже, чем было заявлено. А сейчас выяснилось, что он использовал служебное положение для агитации не за ту Партию. А еще, что в его кабинете нашли фашистскую символику. Ну так, следим за новостями... наверняка, еще и скотоложеством в особо крупных размерах занимался.
В аэропорту Нью-Йорка только что вновь прибывший русский проходит таможенный контроль. Таможенник прочитал Декларацию и строго спрашивает: "Драгоценности, золото, документы, квартиры, деньги - везете? - или сразу морду набить?"
- Что я буду делать в Рождество, что я буду делать в Рождество... Э-Э-Э-Э_х - girl-friend трахать под елочкой... Или выгоню Санту Клауса в шею на Биржу Труда, щоб он там свои ягодицы растрахал на паперти! - А у тебя есть girl-friend? - Еще нету... - Тогда тебе нужно будет оставить под елочкой два носка, а то засунет в него инвалидку...
-Итак, дети, на этом слайде вы видите сосуд с рукописями Мертвого моря... Вовочка, ты что там под партой делаешь?! - План дрочу... сосут... пишу под-партийный, Марь-Ванна! - А какой бы ты взял себе псевлоним, будь ты писателем? - Буратино-Сирано-Дэ'Фа'Бержэ-Раком-ПиАр-ебн'Насер, Марь-Ванна! - Но мы ж не в Египте,-здесь ни баобабов, ни бабуинов, ни аборигенов, ни прочей экзотики, как папирусы и этот сосуд! - А по моему Плану весь мир вокруг-еще тот Ебипет,-с бабаебами на ебибабах,-и так все ебу-ли-гены-папы-асы-русы у меня сосут руко-писи, что даже причмокивают! Занимайте, Марь-Ванна, очередь, пока даю!
В государственной белорусской газете "Рэспублiка" (заглавие на белорусском языке, а все остальное – по-русски!) по написанию слова "президент" можно судить, к какой категории относятся те или иные страны. С большой буквы там пишут про "Президента Беларуси" и его "друзей": "Президента Венесуэлы", "Президента Ирана", "Президента Вьетнама". А вот "президент России", "президент США" в этой газете пишут с маленькой буквы. Чем не анекдот?
В школе открытый урок. Учительница спрашивает детей как они проведут свое время на Рождество, какие у них мечты и т. д. Кто что говорит, а Вовочка заявляет: "А у меня мечта - провести Рождество на Машеньке..." - Хорошо,- говорит директор школы, ну проведешь, а в следующем году, что бы ты пожелал делать на Рождество? - Опять провести Рождество на Машеньке. - Ну, пройдет время, годы... Ну, надоест тебе секс, захочется чего-нибудь, пойти в гости к кому-нибудь, с той же Машенькой, например, ну выпить шампанского? - Не-а, провести Рождество на Машеньке снова и снова! - Слушай, Вовочка, а как же все остальные месяцы года? Ну. Рождество раз в год, а остальное время? - А остальные месяцы - скучно... Мы с Марией Иванной экономику и политику США по географии изучаем. Трахенберг в натуре!
*****
- А если Машенька не захочет, что ты скажешь Санте Клаусу? - А я его в Манхэттэн в шеренгу по безработице без соушиал секьюрити номера самого пошлю трахаться под гипнозом!
По словам Валерия Богомолова, заместитель руководителя Института медико-биологических проблем (ИМБП), в российской космической медицине вопрос секса в невесомости не рассматривается. "Космонавты - тоже живые люди, но за всю историю космических полетов этот вопрос никогда не вызывал проблем", - сказал он. Ученый напомнил, что недавно на базе ИМБП прошел технический эксперимент по имитации полета на Марс, во время которого ШЕСТЬ участников, среди которых ОДНА женщина, провели две недели в изолированном пространстве. По словам Богомолова, никаких жалоб по поводу отсутствия секса от них не поступало.
В России 5 бед: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия". 4. Alex. 5. Кто, блин, такой Alex?
Опять многострадальную Россию трахнули, заткнув кляпом рот, поставив раком, и не спросив, и задним числом оформляют законный брак, чтобы паразитировать навеки. А всем пофиг - все привыкли.
Написал русский анекдот в Интернете и поехал на работу. Ну, на загородней трассе в темноте все ехали во мраке, но обгоняли друг дружку с превышением. Ветер дул с боку. Вдруг что-то тяжелое, по размеру как кусок кирпича ка-а-а-а-ак ударит в лобовое стекло. "Ого!"- подумал русский, чуть не проломили, вот это стекло... , похоже то ли американские азербайджанцы вспыхнули за национальную гордость, то ли полисмены США выкинули лаптоп в окно. Только как они узнали, что я тут еду, неужели в автомобиле стоит ДжиПиЭс-навигатор?" Тут сотовый телефон зазвонил и механический голос хамски заявляет:"-Слышь, коммуняка, ты за телефон платить будешь или еще страховку на машину поднять?"
29 ноября 2007, Остальные новые анекдоты #16 Де Жавю Планы Путина - планы народа +++++ Это -Клевета! На самом деле невыдуманный лозунг в Малом Сухаревском переулке, где находится штаб Зюганова, звучит не так, а как "ПРОГРАММА КПРФ- ПЛАН НАРОДА!"
Переворот в России никто нигде в мире якобы не заметил, т. к. началась праздничная трехмесячная полоса. В хронологическом порядке непросыхающим ханурикам поводы выпить, - неполный список: - Выборы ВВП' в Думу(похороны демократии); - Ханука; - месяц праздников Рамазан(Хаджи: Откровения Пророку на горе АраФат;Эйд аль-Адха: жертва Абрахамом Богу своего сына Исмаила;..); - Рождество Католическое; - День Памяти/смерти Зоротустры; - Новый Год(=Рождество"по Сталину"); - День, когда Ноев Ковчег причалил к горе Арарат; - Рождество Православное; - Крещение Католическое; - Старый Новый Год(=Рождество"по Сталину" по Старому Стилю); - День Мартина Лютера Кинга; - Богоявление Католическое;Крещение Православное; - Богоявление Православное перенесено в связи с выборами; - 1-й день месяца Мухаррам(1-й месяц Исламского 1428-го года, когда отмечается Хиджра Мухаммеда в 622-м году н. э. из Мекки в Медину); - День Прорыва Блокады Ленинграда;и День Памяти Жертв Холокоста; - Ашура, в память мученичества внука пророка Мухаммеда Хуссейна в 10-й день месяца Мухаррам Исламского 61-го года/680-м году н. э. ; - День Всех Влюбленных(Святого Валентина); - 1-й день Великого Поста(Католического); - Азиатский Новый Год Крысы; - 1-й день Великого Поста(Православного);День Президента США; - 23 фе-вруля(...); - Выборы Приемника/Наследника Путина; - 8 марта(День Рождения одной подружки Ленина)-неизвестный нигде, кроме России,"Международный" Женский День.
В связи с невозможностью продолжения работы на территории Москвы из-за тотального гипноза секса, воспроизводимого сотрудниками КГБ и ФСКа против работников Посольства США на территории России, консулы США сделали государственный переворот в США. Теперь на территории Москвы открыто 52 посольства всех 52 штатов и колоний США. Те утверждают в ООН, что США распалось по причине национальных катаклизмов. К примеру, Нью-Джерси выдвилули лозунг мексиканской независимости Паттерсона, а Луизиана пропагандирует "самостийную независимость негров Нью-Орлеана от Катрины", в свою очередь, Калифорния заявляет противопожарную готовность №1, а Алабама - "независимость природных явлений Торандо от координальной перемены климата планеты и от канадской электростанции"... Смуту в ООН опять наводит Путин распечаткой фальшивых валют всех 52 независимых государств Стран США и Канады, на что все 52 государства Северной Америки просят поддержки в ООН против ката-клизмов Путина, их банки банкротятся не успевая перебирать фальшивые купюры индивидуальных штатов, и переизбрания троублемэйкера с поста независимой монархии Белокаменной.
Пьяный Путин в США в гостинице смотрит телевизор: "Ах, милочччка, дай я тебя полелую (изображению Хиллари Клинтон)... ЧМММОООК. Ах, невкусно, вроде с ГРУдями, а плоско как-то. А то все по Брежневски с Бушем целоваться - противно, он же - гомик... Все завтра улетаю в Россию! "
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надежное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – т. е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчетный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стекла импортной пленкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у. е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он все переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени еще не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажеры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепеж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашел среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 еще совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашел. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришел к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колеса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надежность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шел нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колеса с точно таким креплением как на моем ройсе!!! За 2 литра эти колеса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колеса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колес новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – все стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жеваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашел там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приемник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и еще чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье е от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелек напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелек от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
В канун выборов, согласно опросам (опросив где-то около 1200 чел.) ВЦИОМ сделал вывод, что "Единая Россия" получит 62% голосов... С 21.00 02.12.2007 все телеканалы радостно это сообщали...
Прошло 3 дня после выборов, я успел опросить не менее 2000 человек проголосовавших... Мои выводы:
Явка действительно составила не менее 50%. За "единую Россию" проголосовало не более 2%!
Ну вот прошли выборы и серьезные анекдоты перестали быть смешными. Только "Наши" по-прежнему гонят волну говна и злобы на "недорезаную" ЕбДРючинцами оппозицию, борясь за чистоту своего "унитаза", - такой Еб-ДыРой-парашей лизунов видят они Россию в дыму ЕДРоПлана ЕбДРюриковичей. С грустью оглядываемся на классику: - На воре шапка горит./-Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?! - Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. - Соринка в чужом глазу заметнее, чем бревно в своем. - Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. - Заманили врага в_глубь_страны и ждем зимы. - Любите врагов_своих, как "Я вас любил". - На Господа полагайся, но и сам не плошай. - Горе от ума./ - Блаженны нищие духом... - А жизнь продолжается!/-Живи, пока живется, и давай жить другим. - И это пройдет./- Все возвращается на круги свои. - И эту хохму уже проходили. Жирик жил, - Жирик жив, - Жирик будет жить,- теперь уже как вещает ЕДРукий Путин, как ЕДРючит ЕДРянистическая Партия. Т-с-с-с! - Вернулись к лагерьному фольклору междометий.
Азербайджанские пограничники уже давно поняли, что "сажать" русских намного легче, чем "сажать" турок. А потому сделали в России переворот. Когда переворачивать уже больше ничего не осталось, русские собрались и посторили в Иране ядерную элестростанцию, чтоб те меньше покупали нефти у восточных иродов.
НЕ ЧИТАЙ ЭТОТ АНЕКДОТ! Тут ничего интересного не написано. Это вобще не анекдот даже! ТЫ ВСе ЕЩе ЧИТАЕШЬ? А зачем? Что интересного ты тут вычитал? Ничего! Следовательно тебе не имеет смысла читать дальше! Ты меня вобще не понимаешь! Не читай дальше! Остановись! Ты что такой упрямый то А?!!! Все я так больше не могу, меня ты игнорируешь, поэтому я дальше писать не буду вот...
На балу. - Ах, Пьер, почему Вы все отвлекаетесь и рассматриваете свои ботинки, скажите лучше, как вы находите меня в танце с Вами? - Ах, Наташа, я вас совсем не нахожу среди всей этой толпы кардан-берданных ляжек.
Челябинские владельцы баров настолько суровы, что расстреливают своих посетителей. (а тут - подробнее об этом же: http://news.mail.ru/incident/1509745/ )
В Саратовской областной психиатрической больнице на 456 человек избирателей поступило 626 избирательных бюллетеней для голосования на выборах в Госдуму и 1400 для выборов в облдуму.
В голландском городе Драхтен (Drachten) сначала убрали с улиц все светофоры, а потом выкрасили улицу в голубой цвет. Автор покраски улицы назвал это "вода", и несколько жителей города уселись на обочине с удочками (см. фото)...
Показывают фильм про Путина. Диктор говорит: "Массы хотят царя..." Маленький Вовочка в Нью-Йорке тоскливо расстраивается, обращаясь к своей маме: -Это они опять про Запад-Law... Я вот как уже 7 лет каждый месяц компьютер ремонтирую почему? Потому что вирусы из придворной знати стираются только с hard-drive_ом, а потом Windows Update_Ы из Интернета опять с вирусами - плохой этот царь на Фондовой бирже в Нью-Йорке с его монополией на Микрософт-Money. Запад-Law.
Чем наши времена отличаются от горбо-ель-цын-ских? - Судите сами. Тогда, - когда мне предложили стать в КБ(-нет-нет, в Конструкторском Бюро!) Председателем Совета ДОСААФ (официальную расшифровку: Добровольное Общество Содействия Армии, Авиации и Флоту, членство было-таки обязательным, взнос-30 копеек, - немного по тем временам), то с трибуны общего собрания я заявил, что представления не имею о том, чем вообще, кроме собирания взносов, занимается эта общественная организация, но если больше ничего делать не надо, то я согласен. В ответ меня тут же избрали. На следующий год с той же трибуны я публично заявил собранию, что за год так и не смог вытрясти из вышестоящих инстанций - чем-таки занимается организация ДОСААФ, Председателем которой я являюсь. В ответ народ переизбрал меня опять. Правда, потом позже КБ "расползлось по швам", и мне пришлось уйти оттуда. - А нынче меня бы, видимо, посадили на 4 года, - за разглашение государственной тайны, - как это сделали с полковником ФСБ Михаилом Трепашкиным (надо же - и это не "разглашательский" псевдоним!). Причем даже никто из судей так и не смог выяснить, в чем же эта "буржуинская" тайна состояла - не то что для нас, простых "смертных", а и для тех, у кого есть соответствующий допуск к подобной сверхсекретной "лаже"! И они там не какого-то "Председателя Фукса" переизбрали, а полковника ФСБ посадили! Словом: "Цыц, больной! - Доктор сказал: "В морг!" - значит: в морг! - Вы живой и здоровый?! - И не наш больной вовсе?! - И не ваш он доктор?! - И не доктор он вовсе? - И мы не санитары?! - Ты, мужик, довякался! - В морг его, ко всем остальным!" - В светлое будущее.
Любовнiй Пфрогноз, с пфридыханием: Слизка сказала, что дальше все йи~бу~дет по-прежнему так~пфже скользко, как йипф~запфещал Пфеликий Пфутин, как Он въЕпфизДРючит ЕпфДуРистическую Пфартию./ ( Пферлинская студия Радио "Свобода | Pfreed#m" | Pfroggy-Pfriendly-Pfucking'кпрф*'-style_шарж ) _____________________________________ * - 3 раза хотел набрать КПРФ, нажимая на клавишу "K"[~"Л"] английского регистра, - все время-таки получалось ЛДПР (а потом - рядом - на "L"~"Д"), (- как "пулемет" вместо "швейной машинки" из деталей шир-потреб-цеха на военном заводе) - стал понятнее способ образования и образ действия клоунов этой партии.
Хотел узнать русские новости, набрал www.RussianNews.Ru*, - открылся сайт на не-то арабском - не-то фарси/персидском/иранском, - понять ничего не смог, - разве что это-таки о России. Стало понятней, откуда знаток этих языков Жирик черпает свою дезу, и почему он все время фарсит и форсит. _______________ * - Redirect: ~.../pers2/ [with] suspisious activity!- По-видимому ~ To Persians - для фарси-говорящих, с подозрительно-опасной фктивностью/активностью ["A"~"Ф", - опять английская клавиатура подбросила неотъемные/неотъемлемые качества Жирика: фuckтивность и фиктивность! ]
Соратников Жириновского поймали за курением плана?- ___________________ План Путина: Жирик и будет преемником, как якобы наименьшее из зол, так как избирателю Вована-Вовочки, как и коммунистов и прочих клоунов ну уже ну ху-ватит! (Ведь против всех нельзя! - Хуекратия гласит: Все равно затрахают. А выбор лишь в том, будет ли жертва официально называть насильника любимым и законным.) А Путин - будет Великим Шутом-Премьером номинального Тирана (-шутки Жирика перестанут смешить, а-таки начнут убивать), - фактически ввп' остается у власти с чистыми руками.
По словам Чурова, количество посвященных российским партиям материалов в СМИ по сравнению с 2003 годом увеличилось в несколько раз. При этом никаких перегибов в информационном обеспечении на выборах не было, избиратели получали информацию обо всех партиях, участвующих в думской кампании, и НИКАКАЯ ИЗ НИХ НЕ ДОМИНИРОВАЛА, считает он.
Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа "Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы". Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади. _____ Ксюха, что ли?
"Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра." ---------------------- Уточнение-таки для этого хохмача:3 последних числа-пальцем в небо. Справка: In 2007 we celebrated the 312-nd Birthday of great german physicist ___Daniel Gabriel Fahrenheit[5/24/1686–1700*-9/16/1736]: [°F]=[K]•9/5−459.67, that corresponded : 156-th Birthday of swedish astronomer ___Anders Celsius[11/27/1701–1742*-4/25/1744]: [°C] = [K] − 273.15, 183-rd Birthday of Irish mathematical physicist ___William Thomson/1st Baron Kelvin/Lord Kelvin[6/26/1824-12/17/1907], 187-th Birthday of Scottish physicist ___William John Macquorn Rankine[7/5/1820-1859*-12/24/1872]: [°Ra] = [K] • 9/5, 324-th Birthday of French astronomer ___René Antoine Ferchault de Réaumur[2/28/1683-1731*-10/17/1757]: [°Ré]=([K]−273.15)•4/5, 363-rd Birthday of Danish astronomer ___Ole Christensen Røemer[9/25/1644–1708*-9/19/1710]: [°Rø]=([K]−273.15)•21/40+7.5, 365-th Birthday of ___Isaak Newton[12/25/1642-3/20/1727]:[°N]=([K]−273.15)•33/100,or 319-th Birthday of French astronomer ___Joseph-Nicolas Delisle[4/4/1688-1732*-1768]: [°De]=(373.15−[K])•3/2. By 1NNN* I marked the year when his scale of Temperature was proposed. Спрашивается:за что лорд Келвин сослан на четверть тысячелетия назад, Рэнкин - на 6 веков назад, а Реомюр - на 2 века вперед?! -Соответствием здесь и не пахнет!
Великий россиянин, фамилия Начинается на "Пу-"/"Pu-", а кончается на "-ин"/"-in". - Пушкин! А. С.!/Pushkin!A.S.! Все! Остальные АУТ/out. Можно бы добавить еще троих на "П" из состава сборной Хорватии -победителей Англии. Остальным Россия до лампочки.
Загадка-страшилка.-Ху’з’ыс: Ф. И. О. =? 1-е буквы И. О. ассоциируются с сокращением слов ___"Взрывчатые В-ва"; 1-е две буквы Ф. ассоциируются с ___плутонием-239(Pu-239); 2-е две буквы Ф. ассоциируются с ___серым металлом титаном (Ti)кухонных ножей из рекламы; последняя буква Ф. ассоциируются с ___жидким азотом(N), либо с символом ___"Nuclear Bomb" (N). Во, блин, запугал,... "редиска"! - Да ведь Пушкин-то, при почти тех же буквах Ф. И. О. и при вовсе тяжелом оружейном значении фамилии, - никогда ни с чем подобным не ассоциируется! При том, что и сам себя, молодец, сукиным сыном называл! Если и стрелял-то – так ведь метким словом острым! Ну да хоть и прекрасно стрелял, но ведь застрелян же, - да на дуэли чести, но когда у Дантеса даже пуговицы были "бронебойно-бронежилетные"!
"ебДРеная-ЕДРяная Россия" яд-дурит Планом заеДраных-заДуренных россиян: голо-суй, - и "кюй - отсусют"! (а на деле:"суй - откусят")! Чем хреноватистей жить, чем больнее верхи достают, - тем смешнее анекдоты, и тем чаще и ниже сыпятся они, - соплями из носа и плевками с языка, - "снопами искр", - "прямо от сохи"! Спасибо, Господи, за это Великому многозначному русскому языку, в котором всегда - как не скрывай - Правда всегда невольно-невзначай радугой выскользнет на свободу!
И приснилось Иисусу Христу, что кассы агентства Аэрофлота как и Консульства проклятого Посольства Москвы в США будут открыты по субботам, чтоб незаметно улизнуть от ЦРУ... А все говорили, что Иисусу приснилась пизда... Блядимира Путина.
-Скажите, пожалуйста, почему русские все время покрывают садиста и дибила Вашингтона? - Тише! Это же селектированная порода американских гебистов, практикующая на Восточной Европе и странах СССР. - Да мне какое дело, они же садисты и дибилы!!! - Тогда потому, что русские тоже селектированны из дибилов и садистов. Че, не знал, кто тебя сажал в тюрьму в 70-х?! Садист и дибил из Верховного Суда ЦК КПСС, прошедший стажировку в Посольстве в Вашингтон ДиСи.
-Вчера по телевизору показывали одну видную особу из Нью-Йорка, которая будучи женатой, имела любовниц, и вся полиция штата возила этих любовниц на государственных машинах по магазинам, а также членов их семей, и все это на деньги штата... Сволочи эти полицейские! - А че, у нас тоже был один такой колхозный племенной осеменитель. Пол колхоза с милицией по тюрьмам кастрировал, вот и осеменял потихонечку ихних жен. Ужжас, вся деревня была в бешенстве - молодняк не могли найти себе пары по всей области... - Слышь, та може эта та особа из Нью-Йорка?! В России не наигрался? -"Сперматазуун Цапиенс" - сюда приезжает, ему вся милиция стелит - Гран-шпиен, пожалуйста, в этих кусиах, в этих... а Туда приедет, ему вся полиция стелит, пожалуйста, Гран-шпиен, в этом небоскребе за мусоропроводом, в этом... - Слышь, а чей-то они Трайд Центер развалили? - Видать он был такой выдумщик... Приревновала.
Стоит статуя посредине площади. Подходит мужик, обнимает и прислушивается. У него спрашивают, в чем дело. Мужик говорит: - "Тише!". -Так дело в чем? -Эх вы, мещане, ходите тут ходите, так и никогда и не слышали, что об вас предки шепчут... -Так ты - псих, говоришь, что "голоса" слышишь? Так статуя всего и сотню лет назад была поставлена. -Да нет, культура страны и общества выражается в его произведениях искусства и его человеческого наследия. -А, тогда у этого Пушкина предки были уж точно - облезьянами.Сами понимаете, что они ему нашептали, когда подстрелили...
не смешно, зато- правда: последнее время анекдот.ру реально завален анекдотами про Путина откуда столько денег , по 30 шекелей за тупой анегдотец у Каспарова и прочей гей-масонской сволочи? ну не нравится вам Россия, где вы уже "200 лет вместе имеете нас", так у вас вроде имеется своя прекрасная страна, где всегда тепло...
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании