Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: “Банда пидарасов захватила здание в центре Москвы!” Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения “Альфа” подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”. Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.
Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.
К лучшему от 07 декабря 2005: - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана. дополнение: - Кажется Ющенко не повезло - пчелы его узнали.
Думчане - малочисленная народность, живущая в столице и паразитирующая за счет населения. Размножается голосованием и продвижением в свою общину родственников и друзей. Лоббирует интересы другой малочисленной народности - олигархов.
Инфляция - мистический враг России, злой дух. Питается долларами, нефтью и другими ископаемыми. Поднимает цены на ЖКХ, электроэнергию, продукты, одежду и другие жизненно важные интересы населения.
Православие - секта под покровительством думчан, а также вера в то, что без образования и науки население может справиться с любым внешним врагом, пережить Апокалипсис и очистить карму, нависшую над страною.
Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, что-бы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?
Группа туристов в джунглях. Вдруг из-за кустов выскакивает тигр. Гид: - Не волнуйтесь, тигр сыт. Один из туристов: - Мда, блин... Я тоже чуть не обосался...
Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой социализм Брежнева.
Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении? Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить, часами играя в сидячие игры...
Блондинка читате "Божественную комедию" Данте: "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив путь во тьме долины". - Какие они глупые, эти мужчины! Я в таких случаях всегда громко кричу "Ау" или "Помогите" - и кто-нибудь сразу же приходит мне на помощь!
Однажды представительница народов Крайнего Севера приехала в Москву навестить родственников и подверглась изнасилованию в темном дворе. - Что произошло? – спросили в милиции. - Кастинг, однако...
Тайна Атлантиды раскрыта! Ученым школы академика Фоменко удалось доказать, что легенда о затонувшем острове на самом деле является фантомным отражением в народном эпосе сюжета рассказа Тургенева "Муму"!
В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд. - Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой. Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели. По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли присоединиться к нам? - Зачем? Мне и так все очевидно. - Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте спросить? - Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет назад!
Мать, собирая сына в школу: - Я тут тебе еды положила и 5 килограмм гвоздей. - Зачем? - Что "зачем"? - Еды - Как "зачем"? В школе покушаешь. - А гвозди? - Да че ты тупишь! Говорю ж ПОЛОЖИЛА!
Корреспондент американской газеты несколько дней дежурил у дверей знаменитого дома на Бейкер-стрит пока, наконец, ему не удалось увидеть великого сыщика. - Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам! - К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить вам лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс. - Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле Джек Потрошитель? - Да, знаю, - ответил знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, мгновенно исчез в знаменитом лондонском тумане.
В метро. - Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди? - А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!" - А разве студенты не должны учиться? - Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву и найти повод прогулять занятия.
- Что такое ”электорат”? - Посмотри в словаре иностранных слов. - Ага, нашел. - И что? - Объяснение непонятное, но идет сразу после ”эйякуляции” и ”экскрементов”.
Урок литературы в школе. - Дети, в прошлый раз мы обсуждали с вами повесть Гоголя "Нос", говорит Мариванна. - Кто может назвать нам еще два произведения этого писателя? Голос Вовочки с задней парты: "Ухо" и "Горло"!
- Что такое глобальное потепление? - Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании "Газпром-Шельф"!
Почему-то все считают, что Путин победил в Чечне, но бабки-то он платит, а не Кадыров. И улицы в Москве именем Кадырова называют. И Кадыровские стрелки в Москве своих кровников стреляют... А победил Путин... Незнаю, наверное план хороший...
08 декабря 2007, Остальные новые анекдоты #21 Вы не поверите, но у российской демократии действительно есть будущее: уже восстанавливаются ГУЛАГи около Магадана и на Колыме! +++++ Никого не удивит тот факт, что половина камер в тюрьмах сдана в аренду коммерсантам под офисы, и планируется рейдерский захват Крестов.
Молодая супружеская пара подает заявление на развод. Причина - не сошлись характерами. Служащая Загса пытается уточнить в чем собственно состоит проблема: - Вы друг на друга не орете? - Нет. - Не бьете друг друга? - Нет. - Может не удовлетворяете друг друга сексуально? - Нет, все нормально, но мы хотим расстаться. - Тогда зачем вы сочетались законным браком?
Одиннадцать футболистов сборной России и главный тренер Гус Хиддинк. Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и расчета. Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова "Двенадцать"
Гарри Поттер достиг такого возраста, что если его спросить, как хотелось бы ему, чтоб называлась следующая книга. То он ответил бы: "Гарри Потер – секс-машина". Нольвосьмидесятый.
Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.
- Повелитель! Я собрал группу законоведов - как ты приказал... - сказал Прихвостень Черному Властелину, величественно восседавшему на троне. - Извратить ленинские нормы законности!!! - Повелитель! Зачем так поступать?! Ведь ты и так Валдыка! Ты можешь написать свои законы... - Я сказал извратить!!!