Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 декабря 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама - это что то особенного!

"Он резрушил ей отношения с... Теперь она на проекте для того, чтобы ему
отомстить! Смотрите: Дом 2 - город ЛЮБВИ."

Может лучше город идиотизма?
День здоровья

80-е годы. 1й курс института. Деканат решает провести день здоровья,
явка обязательна: соревнования между группами по командным видам спорта,
плаванию и т. п.
Приходим на соревнования по волейболу, попадается нам какая-то группа с
нашего факультета, начинается игра.

Ну все как обычно, играют шесть на шесть, остальные - болельщики,
получается что-то типа пляжного волейбола, то есть то, что мы видим,
когда обычные далекие от спорта люди пытаются поиграть в волейбол на
пляжу или спортплощадке, главное перекинуть мяч на сторону соперника, а
там как получится. Даже выигрываем первую игру.

В соперниках следующая группа тоже с нашего факультета. Наши все уже
стоят с ощущениями собственной крутости после предыдущей победы. Подача
- принимаем, перекидываем мяч на сторону соперника и тут начинается
следующее...

Четверо игроков соперников сломя голову разбегаются в разные стороны за
пределы площадки! Остаются всего двое и начинается пляжный волейбол, но
уже тот, что можно сейчас смотреть по телевизору. Прием - наброс - удар
в прыжке - гол. Следующий розыгрыш - и опять все четверо врассыпную! И
стоят в сторонке, как-то еще вжавшись в себя. Из оставшихся двоих один
особенно выделялся, бил практически из любых положений со всей дури и
почему-то всегда попадал. Вобщем проиграли мы тот матч с каким-то
позорным счетом, чуть ли не всухую.

Разгадку узнали после матча, как оказалось:
Один из игроков той команды оказался игроком команды высшей лиги
чемпионата СССР!
Второй оказался то ли КМС, то ли перворазрядник.
Остальным четверым перед матчем была дана установка - НЕ МЕШАТЬ!
2
И вот завершение трилогии "Истории Бюро ЧПУ" (предыдущая, вторая часть -
http://gb.verner.ru/gb/322380.html).

После завершения практики пришел на завод в гости. Лето, второй этаж,
лаборатория Бюро. Ищу Кусса. Отвечают, мол, в душе. Недоумеваю, за каким
чертом, работка чистенькая. Поднимаюсь на третий почти не заселенный
пока этаж. Дверь в раздевалку. Открываю. Иду к двери в душевую. В свете
пары лампочек вижу надутую камеру камеру от какого-то большегруза. На
камере - кресло без ножек. На кресле Кусс с неизменной питерской
беломориной. У Кусса Ницше. Все это вместе медленно покачивается. На
воде. Потому что сей ценный кадр вырубил на гильотине стальной лист. И
вмазал его в низ дверного проема. И, заткнув слив, включил, поганец,
воду.

А что же Барсуков, спросите? А повезло Барсукову. В отпуске был. Мог и
не пережить.

Dimson
Дорогой Бог.

Благодарю за знак, данный во исполнение моей просьбы в истории про
блондинку (http://gb.verner.ru/gb/321521.html). Теперь я точно знаю, что
Ты есть, что Ты классный парень и что Ты мой лучший друг. Если могу быть
чем-то полезен - всегда рад помочь. Способ связи предлагаю оставить
прежний. Через блондинок.

С уважением, я.

Сегодняшнее утро. Очаровательная спортивного вида белокурая мамочка
ведет за ручку трех-с-хвостиком-летнего мальчишку-одуванчика мимо ряда
припаркованных вдоль дома машин. Вишневая десяточка только завелась,
паровозно дымит, водитель, чтобы не морозить пятую точку, вышел. Стоит,
курит что-то крепкое и пахучее, вроде вишневого Кэптн Блэка.

Мальчишечка спрашивает:

- Дымит! Поедет?
- Нет, - отвечает мамочка, - пока просто мотор поработает.
- Дымит, и дядя дымит, мотор работает? - непонятно, что имела в виду
кроха, но мама выразительно посмотрела на курящего дядю и ответила:
- Да, дымит, мотор ПОКА работает.

Ну не умница ли?! Ясное дело, умница, спортсменка, красавица.
Водитель, погруженный в свои мысли, не расслышал, а я не мог не
рассмеяться. Девушка посмотрела на меня, разговорились, обычный диалог -
вроде, "а вашему сколько - а моему чуть больше, и тоже беленький" и все
такое. Славно поболтали. Хорошая девушка.

Dimson
Проезжаю мимо одного здания, замечаю на нем рекламный банер, все бы
ничего, но здание - синагога.

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.12:
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
Рейтинг@Mail.ru