Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что Адам и Ева были первыми коммунистами?
Армянское радио отвечает: - В принципе да. У них не было ни нормальной одежды, ни собственной квартиры, но они все же верили, что живут в раю. Пер. с нем.
Пришел мужик на прием к проктологу. Врач засунул ему руку в попу, проверил все, вынимать – а рука застряла. И так, и сяк – не может вынуть. Что делать, пошли в травмотологию. Заходят в таком виде в кабинет, травмотолог говорит: Ну-у ребята, так не пойдет. У нас все-таки больница, а не кукольный театр.
Лиса купила пианино. Заяц и медведь грузчики, тащут пианино на 12 этаж. На восьмом этаже решили перекурить. Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался. Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обсерешься. Мы подъезд перепутали.
Отец с пятилетним сыном заходят в новую, пустую квартиру. Отец: Сюда поставим телевизор, сюда диван. Сын: А сюда захуярим школьный шкаф!!! Отец: (бах подзатыльник) Понил за что? Сын: Понил. Нахуй он здесь нужен!!!
Чтобы войти в трезвость сознания после Новогодних приключений, нужно опохмелиться. Тост на похмелье: Чтобы Новый год не вошел в историю с каким-либо необычным событием.
Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого: - Тебе какой срок дали? - 10 лет, - отвечает второй. - А за что? - Да за изнасилование. Потом второй спрашивает первого: - А тебе сколько лет дали? - 15 лет, - говорит первый. - А за что? - Окно разбил... - За окно - десять лет?! А где же ты работал? - В Microsoft...
Встpечаются два пpогpаммиста. - Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу? - Давай! - Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp! - А дальше? - Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!
В эту новогоднюю ночь знакомый американец поведал, что его друг, который работал в Африке (в Либерии), рассказал, что там аборигены не слишком церемонятся в отправлении естественных надобностей даже в городе (т. е. делают все что надо и не надо практически не скрываясь от прохожих). Так вот, в связи с этим вспомнилась такая история. Когда началась “самостийнизация” республик, в Кишиневе (Молдавия) произошел такой эпизод. Как всегда в очереди за чем-то нашелся активист местного “Народного фронта”, который обозвал одного русскоязычного “русской свиньей”. Русский же попался человеком остроумным, на это не обиделся, а только произнес одну фразу: “Кто бы говорил! Скажи спасибо, что русские научили вас пользоваться туалетной бумагой, а то бы до сих пор задницу пальцем подтирали, как в Африке”.
Занимаюсь я как-то сексом и вдруг мне звонит мой раввин. Я тяжело дыша в трубку:"А я тут как раз выполняю заповедь "плодитесь и размножайтесь". Благословите ребе."
Из конспектов по контекстному анализу: "Слова без констекста теряют смысл". Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться. Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.
"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".
Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой. Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо. Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того, о ком идет речь. Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к бабушке. Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой. Все практично, логично, но это же народный фольклор! Будте готовы к настоящему искусству. Она "очень любила"... Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной ориентации, так что вероятнее всего любимый у нее был козел. Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?
Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность! Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.
Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок. Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор. Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи. Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским тоном: "Вот как очень любила". Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор: "Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!" Вобщем козел он и есть козел. А она, хотя и коза, но все-таки женщина.
К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул: "Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю". Моя душа смешливая слезами оросилась.
Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева: http://www.kluev.com/ Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.