Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Десять пунктов почему пиво лучше чем религия:
Никто не стремится тебя убить за равнодушие к пиву. Пиво не диктует тебе с кем, как и когда можно заниматься сексом. Разные сорта пива не вынуждают своих любителей воевать друг с другом. Запрещено принуждать несмышленых детей пить пиво. Никто не ходит от двери к двери и не пытается заставить всех пить пиво. Никого не сожгли на костре, не повесили и не запытали до смерти за пристрастие к тому или иному сорту пива. Ожидание второго пива занимает значительно меньше чем две тысячи лет. Печатать ложную и непроверенную информацию на пивных этикетках запрещено законом. Существование пива легко доказуемо. Если пиво вдруг полностью завладело твоей жизнью, тебе могут помочь вернуть свою жизнь обратно.
Портовый кабак. В полутемном зале несколько вечерних посетителей, за стойкой – скучающий бармен. Скрипнула входная дверь и на пороге заведения предстала компания: оборванный матрос, страус и мокрый котенок. Под недоумевающие взгляды компания подваливает к стойке и матрос заказывает: – Порцию виски... Бармен в ответ: – Три шестьдесят... Не моргнув глазом матрос запускает руку в карман и высыпает на стойку горсть мелочи. Сосчитав все монеты, бармен: – Что-нибудь еще...? – Порцию виски... И на стойку полетела очередная горсть монет. Бармен: – Здесь ровно три шестьдесят...... а еще можешь? – Конечно.... Еще порцию виски... На стойке – виски и ровная стопка монет. Бармен, заинтригованно: – Морячок, может расскажешь, в чем секрет...? – Ну, ладно слушай... Когда-то давно я был рыбаком и однажды впоймал золотую рыбку. Ну конечно были три желания.... – Морячок, ну дальше то что...какие желания? – Ну, первое ты уже видел... – А второе и третье? – Да, второе и третье, ну вот они..., – матрос кивает в сторону страуса и мокрого котенка. – Понимаешь, загадал я, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...
14 января объявляется днем СНГ! Старый Новый Год. А вы что подумали? :-)
7
Новый русский делится откровениями с собутыльником: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 70, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 90!
8
Новый русский сломал ногу. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Хоменко: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
9
зовет мужик друга к себе домой - пошли ко мне в гости ты только на жену мою не обращяй внимания она немного того. пришли сели за стол пьют пиво. приходит жена берет батон трет его об пизду и убегает ну сидят они дальше пьют пиво опять прибегает жена трет об пизду батон и убегает и так еще три раза в следующий раз мужик не выдержал взял батон засунул ее в рот взял чайник нагнул ее раком и полил ее жопу его друг в ахуе спрашивает - это вы чего? тот - а у меня жена глухонемая, говорит пиздуй за хлебом, а я ей пиздуй сама на улице дождь идет
Отец подзывает к себе сына 10-ти лет. - Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь? - Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а можно и разносчиком газет. Много кем можно стать... Батя, подумав с минуту, говорит матери: - Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))
Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...