Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 января 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Генерал проверяет солдатов и остановившись у одного спрашивает:
- Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного?
- Товарищь гененрал, вас это не ебет!
- Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А
ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного?
- Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать
красный.
- А меня это не ебет!
- Я же говорил товарищь генерал!
При рывке автобуса молодая женщина нечаянно садится на колени к молодому
благообразному священнику.
- Ого! - вскрикивает она.
- Не "ого", дочь моя, - поправляет ее священник, - А ключи от храма.
Мужик выходит от начальника. Коллеги его спрашивают:
- На ковер вызывал?
- Ага...
- Орал?
- Анал...
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку,
его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно
кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе...
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- ... И один булачка.
На ночь програмист ставит 2 стакана один с водой на случай если он
захочет пить и пустой на случай если не захочет
Доктор, мой сосед говорит что может ЭТО делать 8 раз в день! А я тока
3!!!
- пациент, откройте рот и скажите 'аа'.
Ну и что же вам мешает, говорите!
Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей
Первая говорит: доброе утро, шеф!
Вторая:
Шепчет: уже утро, шеф!
молодой индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть
стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, фирари 2007 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже есть зубы, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Подходит сын к отцу и говорит
- Пап, а пойдем бабушку трахним!
- Ты что, сынок! она же моя мама!
- Ах вот как, значит мою маму можно...
новый концерт лолиты в германии - "Мне 43 а кто даст".... мда, далеко эй
приходится ехать
Вопрос армянскому радио:
- Что делает женщина в тот момент, когда вы ее трахаете?
- Она занимается с вами любовью!
ЗАПИСКИ АНАНИСТА!
день первый)
сегодня дрочил правой рукой.\ощущения\оболденно!
день втовой)
сегодня др-ил левой рукой.\ощущения\намного хуже!
день третий)
сегодня попробовал девочку.\ощущения\слабое подобие левой руки!
идет волк по лесу из кустов лиса выглядывает волк лисе говорит
саламалекум лиса отвечает ну поссала маленько че теперь на весь лес
орать

Вчера<< 14 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.04:
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
Рейтинг@Mail.ru