Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2008

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня с братом с утра дошли до ручки. С недосыпа то(не с
перепоя-будень все же):
Высунутый в космос абсолютно твердый человек не лопнет, но замерзнет..

http://diary.ru/~Hellgone/?comments&postid=41529442
Разговор с сыном:
Едем вчера вечером в тролейбусе по Садовому
- Лохматый, я тут недавно ехал на автобусе. Его на повороте просто
занесло метра на 2!
- Михалыч, у автобусов-гармошек сзади написано - занос 1.5 метра
- Это занос, а это задняя ось в дрифтинг пошла! Ты видел что либо более
крутое, чем дрифтующий автобус?
- Хм... наверно дрифтующий трамвай?

http://forum.konakovo.org/viewtopic.php?p=60975&sid=18f8d930bf6a3ea2bf313a788bd4da32
Беременные приколы, сами про себя;-)
У меня в ванной зеркало с полкой, на котором всякие штучки стоят, в
т.ч. лак для волос, а справа от зеркала шкафчик, на открытой полке
которого стоит освежитель воздуха (совмещ. санузел). Когда лаком
пользуюсь, ставлю его все время на полку шкафчика - так удобнее, как раз
под правую руку.
Вчера делаю прическу, в очередной раз тянусь на ощупь за лаком, беру
флакон, удивляюсь, что долго не нажимается, а потом от души пускаю струю
освежителя воздуха себе в готовую прическу.
Голову пришлось мыть...(28-я неделя)
я уже писала у своих это, может кому и не смешно покажется, я до сих пор
ржу, как вспомню:
на днях ночью сначала уснуть часа 2 не могла, а когда заснула мне сон
такой смешной приснился, что я так ржала во сне в голос, аж муж
проснулся.
причем он в полусне решил, что мне кошмар приснился и я рыдаю. и чтобы
меня успокоить он решил идти за гитарой, чтобы мне колыбельную петь про
то, что "жаль подмога не пришла, подкрепленье не прислали.." еле
остановила. а особенно меня текст колыбельной порадовал.. я ему потом
сказала, что ты это позже петь будешь, когда с дитем одному оставаться
придется
сегодня зашла в лифт, и забыла нажать кнопку))) вот думаю мерзость,
застряла, потом кто-то лифт вызвал
А руки в рукава пихать не пробовала с чашкой в руках? А в холодильник
мусор, в ванну кастрюли, а в мусор белье грязное не клала? Значит, еще
не все потеряно я вот гиблое дело
у меня вчера такая клиника была..26 неделя, первый раз проглючило.
свитер ношу уже 2 года, вчера достаю его и понимаю, что не помню, где у
него перед а где зад.. так и одела..
вечером у мамы спросила.. она мне объяснила, что если есть шов, он
должен быть слева... теперь так ношу, а как раньше - ну не помню
причем одевала его последний раз три дня назад, а вот вчера забыла
как))
А я вошла в лифт на своем этаже, и нажала кнопку... своего же этажа...
Дверь закрылась, а лифт не едет!!!! ((
Я уже думала -- все! Попалась... Потом до меня дошло, что я вместо 1,
нажала 3... Муж ухохатывался... Вот такая я растяпа!
))))
Кошкин лоток, вместо того чтобы вытряхнуть остатки катсана, целиком
спровадила в мусорное ведро...
вытащила из шкафа чистые носочки и вместо того, чтобы одеть, положила в
таз с замоченным бельем ))
и т д. и т п. - все угорают
Захожу в лифт на своем этаже
лифт естественно закрывается
нажимаю кнопку и жду...
минут пять мне казалось, что я еду вниз..
потом смотрю дверь не открывается...
я сразу в истерику...
начала стучать в дверь с криком помогите...
нажимаю на сигнал для экстренных ситуаций...
и тут через некоторое время дверь открылась
стоит молодой мужчина в очках
он аж очки поднял увидев мою пузу говорит вам плохо... все соседи
выбежали....
короче... мне так стыдно было потом....
Еще вспомнила, пару дней назад муж на компе играл а я сидела рядом и
смотрела. В какой то момент о чем то задумалась, в это время муж играть
закончил и вырубил комп.... а я так и продолжала сидеть и втыкаться в
пустой экран пока он меня не одернул, долго смеялся, говорит что я
минуты 3 внимательно всматривалась в вырубленный экран
Вот такие дела.
(с транслита)
Захожу к мужу... Он сидит за компом, что-то делает... Я спрашиваю "Что
ты делаешь?"... Муж не успевает рта открыть, я разворачиваюсь и ухожу...
Потом в коридоре понимаю... я что-то у него спросила... Возвращаюсь...
Муж сидит с изумлением на лице... Я спрашиваю "Ты не обиделся, что я
ушла?" Он только одно мог сказать "Я в шоке..."
Вот сейчас пишу и ржу как лошадь... )) Самой смешно... Тормознула по
полной... )))
А я последнее время мужу звоню исключительно с пульта от телика, а в
магазинах я не помню чего пришла.
А я слова местами путаю, смотрю на пустую банку на которой написано
"Хрен столовый", а говорю: "банка из-под стола хренового не нужна?". А
еще в метро перед турникетом вместо карточки достаю ключи от квартиры
А я иногда начинаю говорить фразу и на середине забываю о чем говорила,
так и затыкаюсь.... Народ на работе уже привык, не обращают внимание...

у нас на работе пропускная система. прохожу мимо охраны, с умным видом
достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается,
видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула,
что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего
места, вытаскиваю руку из кармана... с проездным... и тут до меня
доперло, почему охранник так "озадачился" моим приходом ))))
На той неделе муж со свекровью приходят домой и муж говорит: мать купила
сантехнику в ванную (кран, смеситель и все такое) хочешь посмотреть? и
коробку держит в руках, я (естественно хочу посмотреть что ж там она
купила) говорю почему-то НЕТ и сую нос в коробку ))))))))))) Смеялись
все
уснула на рабочем месте, спала пару часов, интересно неужели не кто не
видел %))) зато проснулась бодрая и голодная
Я когда на сохранении лежала забыла свой возраст 18 говорю, потом ой!
нет, а сколько не помню и фамилию тоже почему-то девичью назвала, хотя
10 лет замужем
И я возраст забыла
Меня в больнице врач спросил сколько мне а я торможу... говорю 24, нет
23, нет 24. Он так странно на меня посмотрел и ушел, а я лежу и думаю
"сколько же мне?
Пока не посмотрела в карточку, так свой возраст и не вспомнила. Совсем
мозги съехали
(с транслита)
А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют - это не ради
благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее
время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и
сдам - к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word,
вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает
"сохранить изменения?", я подумала-подумала, а зачем их сохранять и
сказала "нет". Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня
ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила!
Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю - думаю,
ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти
ругаться - и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на
черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже
листов 6 таких прочитала
А я зашла на станцию (которая накрытая кровлей и прочее) с раскрытым
зонтиком, чуть в поезд с ним не зашла, на меня люди потом долго как на
полоумную смотрели! ))
Стала часто забывать вещи, мужу один раз насыпала кофе в стакан и чуть
супом не заварила вместо кипятка, хорошо он на меня вовремя заорал!
(с транслита)
Начинаю тупеть. До 21 недели подобного не наблюдалось
Сегодня читала статью про местный курорт "Красноусольский", который
славится лечением бесплодия. Прочитала, прослезилась и подумала: "Надо
будет туда съездить, вон там как бесплодие хорошо лечат..." Это мысли
почти дважды мамы...
И я тож балда! В последнее время привыкла читать, из чего писча наша
состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло
новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не
встали, думаю: ну надо же гадость какая - ни за что не буду это есть!
Потом с мужем минут пять хохотали
Полный п.. ц! . Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают
сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными
полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в
красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях
небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не
туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я
никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят
Взяли с мужем как-то в прокате фильм на DVD. Ну, естественно, на мой
вкус. Про любовь и все такое. (А накануне я ездила к своим родителям с
ночевкой). Поужинали, попили, значит, чайку. После душа я иду в спальню
и вижу на журнальном столике лежит фильмец (тот самый!), который могла
выбрать только ну, на мой взгляд, самая примитивная бабища! Я в
праведном гневе иду в туалет, где мой муженек в тот момент находился, с
целью снять с него скальп, а заодно выяснить, ОТКУДА ЭТО??? Рывком
открываю дверь, глаза сверкают от злости. И тут до меня начинает
доходить, что это мы два часа назад взяли этот диск по моему требованию,
выражение лица резко меняется и я начинаю просто мерзки хихикать.
Представляете какой у моего вид был обескураженный. Но он давно уже себя
ведет со мной как врач-психиатр, так что не обижается.
Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась
перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая
зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб.
Это к теме о беременных приколах))) Сегодня полезла в сумку за
косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие
дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т. д). Звоню
мужу и говорю про эту находку, он долго смеется и говорит, что вчера в
ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с
мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я
теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и
почему муж оставил такие большие чаевые)))
Расскажу свою: Когда у меня было недель 6-7, пошла я в кино. Одна, на
утренний сеанс. Купила билет в середине ряда, сижу кайфую. Рядом уселась
толпа каких-то подростков - видимо школу прогуливали (хотя я сама
прогуливала институт). Сидят эти малолетние придурки жрут поп-корн. Я
его ненавижу и меня чуть подташнивать начало, решила я поэтому в туалет
выйти. Стала через них пробираться, а темно, голова кружится, - короче
отдавила всем ноги, споткнулась об портфель, почти упала и сильно
матюгнулась. Сходила по своим делам, возвращаюсь, начала опять
пробираться к своему месту с таким же успехом (давила ноги, пинала
рюкзаки), смотрю - ужас! это не мой ряд, мой ниже... В общем, не знаю
как мне рожу не набили, но мой кошмар еще не кончился. Села я на свое
место, в конце концов, решила больше не выходить. Тут меня не по-детски
начало мутить, еле успела пакетик достать... Но самое страшное, мой блев
пришелся на тихий момент в фильме... Кино я так и не досмотрела...
А хотите расскажу прикол? Вчера были в магазине я купила хурму 2 шт. на
пробу. Муж вечером ест, говорит вкусная и спрашивает: "Сколько стоит?" А
я, уже всеми мыслями на сегодняшнем УЗИ, отвечаю: " Полшестого!" Вы бы
видели его глаза!!! ))) Он на меня как на полоумною смотрел. )) В общем
беременные бзики добрались до ушей, я ведь слышала вопрос "Во сколько?"
У меня похоже было: только я у него спросила сколько на улице градусов,
он -ответил - пол второго, я поблагодарила и снова к компу
отвернулась...
(с транслита)
А у меня пока другой клин, я все забываю. К примеру муж каждый день на
обед с работы приходит, ест, и опять уходит. А я его тут как то за
ужином спрашиваю. - А что ты обычно себе на работе на обед покупаешь?
А я покупала свеклу(хотела салат "Шуба" сделать). А вместо нее купила
редьку. Когда варить собралась - заметила
Девочки, башка у меня не варит совсем! Я просто в ужасе!
Вчера накупила всяких вещичек масику в приданое, ну, заодно и себе
кое-что: кофточку тепленькую, колготки "с пузиком", бюзик, трусики...
Короче, коробочек всяких куча была. Я вещички из коробочек вытащила, в
шкафу их разложила, а упаковки - в пакет для мусора, да и в мусоропровод
снесла. Седня обнаружила, что я по выкидывала все свои новые беремчатые
труселя! Просто забыла их вытащить из коробочек да так и выкинула,
думая, что коробки пустые! Мрак!
З. Ы. Трусики жалко...
А я также выбросила новый фотик Олимпус - меняла пленку в нем, пошла
выбрасывать коробочку и вместе с ней и фотик со вставленной в нем
пленкой. Вспомнила тока через 3 дня когда поздно было
Делала контрольную по латинскому яз студентам на заказ. Достала учебник
по немецкому яз, долго искала там таблицу склонения латинских
существительных... НАШЛА!!! Долго въезжала, ничего не могла понять,
думала, что все уже с института забыла, через полчаса только въехала,
что не тот учебник и вообще язык.
а у меня тоже прикол был недавно: ночь, просыпаюсь от сильного хлопка,
поворачиваюсь к мужу(я к нему спиной спала)-он лежит с застывшей на щеке
рукой и так мне в полусне говорит: зачем ты меня ударила...... я пол
ночи смеялась, а утром вместе, потому что он не помнил как ночью себе
пощечину залепил (еще один муж беременной жены)
(с транслита)
Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит,
как поворачиваюсь к нему попой, оголяю ее, поглаживаю и говорю- Я вся
серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру
просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я
отвечаю: Мне по фиг я серебряная!
И вообще, часто во сне разговаривать стала
Еще такой прикол был. Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня
тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее
в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я
всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он
понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не
видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила
в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа......
Девчонки!!! ни фига после родов это не проходит. пошла сегодня гулять с
мелкой своей. и на улице меня вдруг переклинило, что я ее дома забыла.
проверила. лежит в коляске. потом меня клинило всю дорогу, что я ее
потеряла из коляски (!) и проверяла каждые 5 минут. совсем того уже,
мамашка.
У меня круче во время диплома было. Ну как полагается диплом создавался
в три последних ночи за компом. Далее сама защита. Голова набекрень.
Защитилась. Выхожу из аудитории, иду по институту. Кто-то спрашивает
время. Я подношу руку с часами к лицу и осознаю, что НЕ ЗНАЮ, как ими
пользоваться!!!! Стою минуты три, судорожно пытаясь понять, как же
все-таки извлечь из них информацию. Дальше больше! Соображаю что-то и
начинаю интенсивно НЮХАТЬ часы!!! Спросивший время человек бежал от меня
через три ступеньки. В себя я пришла минут через пять!
У меня, похоже, с головой хуже всех. Вчера чуть за клептоманию не
арестовали
Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На
выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда
я не уйду... пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и
вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой.
Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.
(с транслита)
Я сама в электричке вчера чуть не родила От смеха. Весь вагон ржал.
Ехали там 2 пьяных мужика, один в начале вагона, другой в конце.
Полдороги ехали тихо, дремали, потом один как затянет песню из
репертуара "Машины времени" Другой встрепенулся и стал подпевать. Народ
захихикал. Потом они дружно спели "Я буду долго гнать велосипед", потом
" Облака - белокрылые лошадки". Народ просто уже ржал в голос Сидят в
разных концах вагона, язык заплетается, а такое единение - один строчку
забывает, другой вспоминает
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины" (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно
вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик
и все прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда
вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув
"Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в
тумане.
- "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
"Нет, не надо", - с достоинством ответил Павел, и
сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил,
вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно
повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер...
А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и
соседка тоже беременная и разницы у нас в сроках в неделях измеряются.
Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему
беременности А мужья тоже же тут толкутся, все слушают.. А у них у обеих
угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус... И
мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте.
Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорал

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=14571
3
Самый смешной анекдот за 10.07:
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?
Рейтинг@Mail.ru