Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись...
Навеяно рассказом о переводчиках американских фильмов.
Смотрели мы прямую трансляцию вручения "Оскара" по российскому ТВ. Ведущий Стюарт решил пошутить о том, что забастовка писателей Голливуда закончилась и Оскар принимает значение, похожее на "make up sex" (имеется в виду секс после ссоры). Как была переведена эта фраза, это было что-то. Итак, перевод - "make up sex" по мнению ведущих переводчиков первого канала это: секс гримеров!
В США на полном серьезе идет обсуждение очень важного политико-этического вопроса - можно ли называть кандидата в президенты от демократической партии его полным уважительным именем, не обидет ли это его, Барака Хуссейна Обаму.
Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей! Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона Тутанхамона. Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям. Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы. Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках. :-)
Преамбула- Archy кендоист, Iarven - чамбарист Archy у меня проект слетел в конце дня... неделя работы... или месяц... Archy если не восстановлю... только харакири себе сделать Iarven харакири? фу, как вульгарно... сеппуку, друг, сеппуку... А я могу быть тебе кайсяку. Iarven Если есть выбор, умирать или жить, не колеблясь выбирай смерть. Archy это большая честь для меня.... только чей-то с вашими круглыми мечами я опасаюсь, как это будет выглядеть? пиздеть воздушным мечем меня до посинения по шее пока я буду на бамбуковый мебе кишки наматывать...
Сегодня в РФ появился новый субъект Федерации — Забайкальский край Губернатором нового края стал Равиль Гениатулин. Солнечной системе есть девятая планета В США выбирают "смотрящих" за Россией? Школьники будут отдыхать три дня подряд
Житель ЮАР Филипп Рабинович, которому 16 февраля исполнилось 104 года, установил новый мировой рекорд в беге на 100 метров среди спортсменов старше 100 лет. Рабинович преодолел спринтерскую дистанцию за 30,86 секунды, побив свой личный рекорд, установленный еще 86 лет тому назад, более чем на пять секунд.
Это достижение уступает абсолютному мировому рекорду 26-летнего ямайца Асафы Пауэлла (9,74 секунды) каких-то 20 секунд. Другими словами, если бы оба спортсмена выступили в одном забеге, Пауэллу ждать Рабиновича на финише пришлось бы очень недолго. Он бы даже не успел после забега отойти отлить на футбольное поле.
Новый мировой рекордсмен родился в Литве в еврейской семье, а в настоящее время проживает в Кейптауне и старается каждый день пробегать не менее 50 километров, хотя стараний хватает лишь на первые сто метров – его коронную дистанцию. "Я всегда бегал или ходил пешком, потому что во времена моего детства в царской России в нашем местечке автомобилей не было", - отметил Рабинович.
Установление рекорда не обошлось без маленького курьеза - на финише спортсмен показался без трусов. Потом он объяснил на прессконференции представителям мировых агентств, что он ни какой там нудист, эксгибиционист, не потерял трусы во время бурного спурта, а просто забыл их надеть – проклятый склероз!
И если б не этот склероз, результат был бы намного лучше, потому что со старта рекордсмен сначала забрался в обратную сторону метров на 10, в итоге фактическая дистанция стометровки составила у Рабиновича все 120 метров. Да из-за слуха спринтер "засиделся" на старте – не услышал выстрела стартового пистолета.
И вообще, если б не склероз да слух, он бы им показал! Ноги у него еще крепкие, особенно толчковая правая. Да и маховая левая от нее не отстает даже на бегу, тоже еще ого-го!
Однажды моя мама ушла гулять. Я ей решила приготовить подарок к 8 марта. Я решила ей сварить суп, и начала чистить все что туда понадобится, обжаривала я морковку ушла в комнату проверить почту, прихожу на кухню, а у меня место ....................................................................... моркови.УГОЛЬ! : (
Египтяне так сильно любили меня, что даже кричали на улице хором "Олига", когда я проходила. Такое интересное зрелище, когда вся улица продавцов сканирует хором. А что они во мне нашли? Наверно то, что я не обращала на них внимания. Ходила гордым гусем, задрав нос на самый верх.
Один раз я там отравилась и лежала днем на кровати. Я была в полусне. Тут чувствую, что-то не то. Открываю глаза - передо мной рожа горничного: - One kiss, please! [один поцелуй, пожалуйста!] Пришлось сказать: - With camel, on the beach! [с верблюдом на пляже!] Выпалила сразу же, даже толком не проснувшись. Получилось даже довольно-таки эффектно, он испарился мигом.
Потом весь отпуск кровать заправлял цветами, каждый день разные узоры. А отчим, человек с хорошим чувством юмора, приговаривал каждый день: - Опять будешь валяться как селедка в салате!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.