Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 2008

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет экзамен на гражданство США. Экзаменатор спрашивает у кандидата:
"Скажите, на сколько лет выбирают "суприм корт судей" - срок на который
избирается Верховный Суд Америки?
Ответчик заявляет - "лайф терм" - пожизненно. Но в свою очередь
спрашивает экзаменатора - работника ФБР: "А сколько лет самому младшему
судье?"
Сотрудник ФБР опешил: "Ну, 50"
"Новичок,- удовлетворенно заявляет кандидат.
"А самому старому судье?"- опять спрашивает русский.
"Ну, лет 80"- отвечает сотрудник ФБР. - "У Вас есть комментарии?"
"Не-а, просто похоже, старшой уже рецидивист - организатор воров в
законе. Знает законы, шельма, и взятки берет. Америка!"- восторженно
ужасается кандидат на гражданство.
С тех пор как началась тотальная проверка на борту самолетов насчет
всего подозрительного... стюардэссы стали предлагать пассажирам вместо
таблеток от сердца (чтоб исключить даже намеки на терроризм),
жевательный табак. Поводом послужило извращение российского пассажира
Вовочки Коноплева, который все пытался покурить, жалуясь на
радиолокационный гипноз аэропортских радаров, держащих с земли самолет в
телесном угле, и передающих с экрана ретранслятора на ретранслятор.
Пассажир пытался добыть огонек доисторическим методом трения соломинки,
протер трубу модоснабжения и спустил весь запас воды в гальюн рейса из
Москвы в Лондон. Теперь вместо таблеток "нитроглицерина", весь самолет
дружно жует жевательный табак. Запрещение же нюхательного табака было
организованно после того, как пилоты того же рейса пожаловались
диспетчеру на нездоровье.
В связи с неуправляемым уровнем мафионизированной система ведомств и
организаций в городе Москве, президенту СССР предложили учредить еще
одно Министерство. Этот департмент будет называться "Преступность". В
функции которого будут входить обязанности боротьсмя с заявлениями
неорганизованных граждан в помощь к уже существующим МВД, ФСК, ФСБ и
ОБХСС (ОБХКС). Обращаться в Организацию "Преступность" можно будет в
министерские часы приема письменно и по интернету. Министерство
Преступность станет еще одним полноправным Министерством и ведомством
СССР индустрии Народного Хозяйства и Малого Бизнеса.
Внимание, Внимание!!!! Сотрудники вируса новой онкологической мутации
выпустили в массовую продажу новую партию инфекций, распостранение
которых осуществляется через сеть магазинов "ShopRite" и "WalMart".
Предположительные пищевые регенты - мясная, мучная продукции,
корпоративные мороженно-молочные артикулы и некоторый вид консервов, а
также, аптечные препараты, покупаемые без рецептов врачей,
заинтересованных в бизнес-доходах от отрасли. Желающих избежать слишком
высоких трат на пожизненные медицинские страховки предупреждаем об
открытии сети магазинов "Costco", а также об возможности выписывать
сухари в индивидуальных полиэтиленовых пакетиках из России посредством
компании "Аэрофлот"!
(выписка из газеты гувернера штата Нью-Джерси - "Утренняя корзина")
Министерство Здравоохранения выпустило внутреведомственный манифест для
сотрудников медицинского отдела милиции - в связи с огромным количеством
нахлебников в Москве, всех, не имеющих табельного оружия жителей -
заражать онкологическими вирусами, диагнозировать инфекцию и убивать с
выселением из столицы; писают и какают вирусными ДНК - заражают землю
Российскую... Конечно, у какого "низкого дохода" могут быть оружие и
деньги, чтоб поставить в квартире, как у Министра Юстиции Чайки,
мафельную печь для сжигания инфекционного говна и мочи перед промыванием
унитаза?

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.07:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Рейтинг@Mail.ru