Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2008
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В продолжение темы: Можно ли одновремено выпить и закусить? Выпить можно. Закусить нельзя. Вы меня не поняли. Одно-вре-менно. Вот ты выпиваешь зачем? Что бы выпить, да?! Да. А закусваешь что бы кушать? Да. Так вот выпить одновремено можно, закусить нельзя. Ну ты.. Нет не я. Ты тупой. Ты пойми тут процедуры разные. Выпить можно ну допустим на брудершавт. А закусить на брудершавт нельзя. Ты видел что бы кто-то закусывал на брудершавт. Это в конце концов просто непорядочно.
-Первоочередное и единственное,- что может быть важным в Нью-Джерси, это малый бизнес. Вся полиция штата, все муниципалитеты и провинциальные суды работают только для малого бизнеса.-сказал новый гувернер штата Нью-Джерси Корзан: -малый бизнес превращает штат в национальную проблему борьбы с безработицей и наращиванья доходов населения... - Что-то мне этот Гувернер не очень нравится, этот малый бизнес - работают, как ежики ебуться, быстренько, плодовито и совершенно без техники безопасности. Конечно, САМОФИНАНСИРОВАНИЕ, ПЕРЕСТРОЙКА, УСКОРЕНИЕ и ГОСПРИеМКА правильно внедряются в промышленность США, но не пошли бы вы на... со своим вялотекущим хроническим браком. И Вы тоже, Господин Гувернео. Грыжа, два сломанных пальца, кусок металла в глазу, проломанная бошка, косоглазость от недосыпаний и все все все совершенно без медицинской помощи. Идите Вы все со своим капитализмом. Я лучше со своими социалистическими дружками на работе буду в домино играть и не беспокоиться за зарплату. И сами вы все - урроды!
-Брехановский Институт представляет новых малого бизнеса "брехановцев". Назвали институт именем торгаша "Союза" - Плеханова, который никогда не был так плешив, что даже организовал травлю в газетах, обзывая народ брехунами. Обычно бизнесмены- выпускники, выходя из стен народного института, сталкиваются с проблемами безработицы и нигелизма. Навыки, полученные в институте, как именно сразу на лету подхватывать незнакомые термины и продолжать фразы, начатые учителем с видом профессионалов, помогают начать новый бизнес в бывшем СССР на равне с монопольной системой государства. Во-первых, главное, чтоб малый бизнес был инициативой начальника милиции либо прокуратуры. Во-вторых, когда вдруг обнаружится, что все, что было купленно в долг вдруг разворовали в первую же ночь, и нужна страховка даже на инструменты. Потом окажется, что даже вода из кранов течет канализационная и нужно покупать 50 литровые баллоны. В финале, сам шериф приедет разбираться, что случилось, почему банкротство, окажется, что бизнес принадлежит монополии, только хозяин его - ставленник. Ту нервы у шерифа не выдержат, он заплачет, попросит что-либо нервоутоляющего, у бизнесмена не окажется в личном сейфе ничего - все уперли хорошие работники,- только водка. Шериф заглушит из горла боль душевную. А потом ему позвонит сам Медведев и по Путински спросит: "К тебе в полит. отдел ОБХСС прислать, или налоги платить начнешь?" И пошлет "брехановец" наложек в Кремль. Сами знаете какой: бутылку водки, выполненную стеклодувами ввиде путаны, трахаемой медведем в задницу. - Послущай, дарагой. Ты када брэхат прэкратышь? И эта кажьдый год такых эдыотав страна из Вуза в жизн выпускаэт! (знаете кто этот антимонопольный фраз первый сказал? - правильно,-Эдуард Амвросьевич Шэварнадзэ! Такой "сакс" в десять раз цены поднял. Это просто не "сакс", а натуральный "сток-токингс".)
Вчера на ТВЦ была очень поучительная передача - "Бесценный доллар". Теперь, если мне когда-нибудь доведется занять кресло Кудрина, я ни за что не стану хранить золотовалютные резервы РФ в ценных бумагах США!
-Чей-то Юшенку в США как родненького принимают? - Да кутанул однажды в казино, по водяре чтой-то продул от Украины, говорят много продул, но в деталях не уточняют, боятся народных возмущений. Вот, Бушка время от времени посещает Ющенку и вывозят втихаря проигрыш то. - А че за проигрыш? Много? - А его никогда ниже поясу не кажут по телевизору. - А че не кажуть? - Да кажный день в новых шароварах на митинг приходит, киевская фабрика запарылась тольку ему персонально штопать. Мувят, Бушка вагонами отсылает дипломатический багаж. На вагонаж для отводу глазов даже "Зроблено у Беларуси" написано. - А че у штанах? если дажэ з Ющенковской жопы? - Карманы. Усегда з наци ональным долгом персонального Ющенку.
-Девушка, а у Вас есть доступное мэсто для моего "stock-tokings" маркэту? - Еще один безработный херней страдает. Не мучайся, нэту. Оффсет, в натуре - макроструктура не для продажи. Иди у Бушки спроси. - Бушка, а Бушка, как нам сделать ее у НАТО?
Россию спасает от голода лишь вымирание населения 12:50 Интернет-журнал Point.Ru
... Что ждет Россию дальше? В плане краткосрочных прогнозов эксперты высказались пессимистично. По их мнению, Россию сегодня спасает лишь вымирание населения — те страны, где численность людей растет, уже столкнулись с реальной проблемой голода. ... ---
Видимо таким же способом решится жилищный кризис. Квартир будет свободных...
Копали под зданием лаз. Испанцы-мексиканцы наполняли карманы землей и выносили незаметно наружу. Почему-то, один за другим стали корячиться от рвоты в кустах после четырех-часовой работы. За это время под зданием побывали водопроводчики и электрики. Когда электрики тянули кабель, заметили трещины на потолке подземного лаза. Решили, что сверлить стенки опасно, могут треснуть и осыпется тонна земли на голову. Водопроводчики этого не знали, протянули свои трубы через эту стенку. Трещины увеличились. Водопроводчики были умные парни. Подперли потолок посредине железкой, несмотря на трещины. Полез туда и я. Увидел, что трещины увеличились, и уполз обратно. Гляжу - испанец с отбойным молотком на первом этаже стал бетонный пол ломать. Говорю: "В подвале может рухнуть свод от вибрации. Предупреждаю, там есть замурованный ржавый люк в потолке, если его прорвет - старая гнилая канализация 70-летней давности раздавит потолком. Умрете в говне. То есть примете смерть от говна." Испанцы посмеялись и ушли. Вечером начальники меня послали туда одного опять. Лезу - смотрю, умирать в говне не хочется. Пять раз нырял под ржавую трубу от которой воняло так, что кружилась голова до тошноты и рвоты. Не выдержали нервы. Сбежал. Поставил ботинки в машину, переодел брюки. Забыл. В понедельник одеваю ботинки - стало тошнить. Думаю что недоспал. Стал смывать комья грязи. Под вечер нашел на сиденье еще кусок. От прикосновения к коже стало опять тошнить; токсическая вонь. Неужели - бензол?! Приехал домой, вымыл руки. Тошнота прекратилась. Стало понятно, почему испанцы один за другим падали в кустах - не хотели умирать в говне. Вероятно, я сделал ошибку - выбрал подпольный неблагодарный метод зарабатывания денег. Многого на холере или на осьпе не заработаешь. Нужно податься в Московский Брехановский экономический институт, что я как-то посетил у станции метро Павелецкая. В белом костюмчике БРЕШУТЬ падлы - а фондовая биржа все равно - "сакс". Никак не могут отличить МОНОПОЛИЮ от ПОЛИГАМИИ. Только теперь я понял как хорошо жилось нам в бывшем Советском Союзе. Это же надо так, в Америке выбирают сотню идиотов, чтоб те избрали президента страны, а в России - нужно чтоб пол страны идиотов избрали того же одного депутата, что проголосует в Америке. Не. Я больше - ВОЗДЕРЖУСЯ. СНОШАТЬСЯ больше не могу. Меня тошнит, наверное, БЕНЗОЛ. А может это все - говно. Лэйди и Господа! Кому нужен "helper" - помошник на стоковой бирже (без говна будет сказанно) в костюмчике и белой манишке? Это я - Кухнарик, окурок счастья траффискина.
Внимание, внимание! На кухнях обычно готовят яичницу, чай, папиросы "Беломорканал", газету с кроссвордами и карандаш, просто газету для туалета, кофе в зернах и ложку для банки с земляничным вареньем, потому что (/": ,/: ;!! ;!-ц! %?!!!!!!!) вкусненького-сладенького а может быть покурить чтой то не помогает- наркотиков да е...б ихнюю мать с их радио блядством-уродами гипнозного социализма... Ах да, пора на работу выходить. Все, вышел. и Весь троллейбус курят... Что-то мне этот Путин не совсем нравится....
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет... Внимание, вопрос! Так какого х*я они плачут, если изначально хотели это самое яйцо разбить?
Никуда не переезжая из своего дома, в один говенный день я вместо величайшего Союза оказался в дыре, загаженной теми, кого никто в мире и за хуй не считает – загаженной румынами.
Чебурашка-гена шел в магазин электроприборов, по пути встретил Пяточока-пуха и говорит: - Пяточока-пух, ты урод, таких в сказке не бывает! Пяточоко-пух краснеет и орет: - Пошел на хуй ублюдок вафельный, я тебе ухи вместе с хвостом сейчас отрежу! Тут Чебурашка-гена осознает что сейчас ему придет пизда............ Продолжение следует.... Если хотите узнать продолжение прямо сейчас пришлите смс с буквой Х на номер ***
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology Ford – Fix Or Repair Daily Hyundai – Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac SAAB – Sad Attempt At Beauty KIA – Killed In Assembly Volvo – Very Old Looking Vehicular Object Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer Dodge – Dead Old Dog Going East
Однажды гусь репчатый. Гусь лапчатый и бабка с дедкой решили отпраздновать новый год. Все ужастно напились. После этого гуся лапчатого и гуся репчатого уже никто не видел. Мораль умей из гостей уходить вовремя.
-Вот, купил переводчик, русско-английский, радио-электронный, последней модели, 300000 слов, карманный. Только вот батареек хватает только на 10 минут работы, техническая поддержка продукции говорят, что нужно подзаряжать аккумуляторы во время работы от электрической розетки. - А че так мало работает? Может в памяти долго перебирает все слова? У меня словарик - на пять киллограммов книжка, а всего 70000 слов. Тут же 300000 слов. - Я тоже так думал, а однажды оставил на столе не включенным, подкрадываюсь, а он шелестит шепотом: "Маша, ну пошли сегодня ко мне на хату, ну пошли, отвечай - да, пока этот идиот не захотел че перевести..." - А ты говорил, 500 долларов. Я этот пиздо-пайджэр и за 100 бы не купил! А может у тебя были галюники? - Были. Маша сказала, трахаться будет когда ее в долгий ящик положат на время моей поездки в Россию. Так я узнал новое слово - "сношаться" -intercommunications, dealings. Теперь я "интеркоммуникаюсь" с моей мамой по телефону каждый понедельник.