Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана. Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС, вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра хохочет.
2001 г., июнь, вторая чеченская, где-то под селением Алхан-кала специальный сводный отряд МВД и ФСБ проводил спецоперацию по ликвидации отряда боевиков полевого командира Арби Бараева. История рассказана непосредственно участником тех боев старшим сержантом "Ваней". Во время очередного затишья, когда уже ни там, ни там не стреляют. Приспичило "Ивану" опорожниться, спрашивается что делать? Боевую позицию оставлять нельзя, замкомвзвода сам расстреляет к чертовой матери; да вроде и негде "присесть"-то, кругом пусто все, даже укрыться негде. Хотя на территории бандформирования, которая периодически обстреливалась, был небольшой перелесок. Спрашивается опять: что делать? И решается "Ваня" на отчаянный поступок. Говорит своему сослуживцу, находившемуся неподалеку, мол ты меня прикрой, а я в разведку. В какую нах разведу, еплан, если тебя там не епнут, то свои пристрелят точно, но было уже поздно что-либо говорить. "Иван" уже на полпути полз, до укромного места, хоть и опасного. Когда дополз, стал искать за каким деревом спрятаться и какой листик побольше, где сорвать. Вопщем сел, автомат в одной руке держит, листок лопуха в другой, прислушивается к каждому шороху, не ходит ли "вражина" рядом? Оказывается ходит, да и по таким же важным делам как "Ваня". Оглядываясь из-за дерева, "Иван" видит, как вполне зрелый мужик с бородой, в полном обмундировании, так же с автоматом в одной руке и листком лопуха в другой, напрягаясь что-то из себя выдавливает. "Ване" срать захотелось еще больше. Конечно же - это был представитель недружественной стороны, сразу смекнул старший сержант. Спрашивается уже в третий раз, что делать? Мляяя... "Иван" и тут не растерялся. Так и не завершив начатое, на полусогнутых ногах, с полуспущенными штанами вылазит из-за дерева и говорит "не двигаться, руки вверх". А теперь представьте лицо "моджахеда"? Пи*дец скажу я вам... Два "обосрыша", подняв друг на друга автоматы, смотрят один на другого и не понимают что дальше делать. Ну сопсно на "войне как на войне", а срать хочется всегда. Посмотрели друг на друга, посмеялись, дали понять что со всяким бывает, стрелять не надо; и разбежались по своим. Ну заслуженную порцию солдатских люлей "Ванька" от своих отгреб, конешно. Зато память-то какая.
Иду по улице, смотрю мужик стоит посреди тротуара и ссыт. На прохожих ноль внимания. А рядом несколько человек стоят. Подошел, оказывается, мужик нашел 50 рублей (1987 год) вмерзшие в лед. И доставал таким способом
Сам на днях видел. По автобану в Германии едет польский грузовик, на кузове надпись FABRYKA MEBLI (мебельная фабрика). И в слове MEBLI первая буква аккуратно стерта. Не иначе, в России человек побывал.
Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше комментариев - быстрее выписка!
Мой сын пяти лет, обнаружил подарочную коробку с несъеденными конфетами... :) Радость на лице и твердое намерение в глазах: "Съем все!" Процесс неспешно начался... Проходит минут десять, сын подбегает - радостно протягивает конфету мне:"Мама! А эту конфету - тебе! Ты ведь раков не боишься!" (Конфета "Раковая шейка" - киндер прочел название фантика, развернул, посмотрел, и задумчиво резюмировал: "Раков сварили и внутрь конфеты положили... Значит - маме.")
У каждого человека есть любимое кушанье, у моей младшей дочери – сосиски (уж, не знаю почему, так видимо исторически сложилось:-)
Забираю дочу (три и семь) из детского сада. Воспитательница: - Завтра в садик придет детский гинеколог, будет проводить осмотр. Я всем девочкам объяснила кто такой "гинеколог" и как будет проходить осмотр. Смотрю на дочу, вижу в ее глазах страх. По дороге домой, в целях нейтрализации боязни перед врачом, говорю: - Завтра к вам в садик врач придет. Давай оденем все самое лучшее, как на праздник, что б ты у меня была самой красивой! - Угу. Утро следующего дня. Я метаюсь по квартире, как говорится, "кабанчиком" - мужа на работу, старшую в школу, младшую "как на праздник" в садик. Залетаю в комнату, где одевается младшая: - Вот тебе трусики, колготки, юбка и кофточка. Бегу к старшей – чмоки-чмоки, "Успехов в школе! ", возвращаюсь к младшей. Она стоит посередине комнаты в трусах. Вижу что-то не то. Трусы как-то странно оттопырены. Заглядываю под них... Две игрушечные пластмассовые сосиски дополняют интерьер между животом и трусами! - Туся! Это зачем? Чистейший взгляд ангела, ручки в разные стороны: - Мам, что б красиво было.
Гуляю сегодня днем с ребенком. Я жду второго, и животик довольно большой, но замаскированный курткой типа "размахайка". Прохожу мимо бабушек на скамейке, которые с ходу начинают мою куртку обсуждать - типа "А меня на такую же уговаривали, да я не решилась...". И вот, когда я уже почти скрылась из поля их зрения, одна бабулечка-красотулечка шепчет другой на ухо: "Какая она полнаяяяя!" (типа про меня). М-дя... все-таки, на мой взгляд, ожирение и 6 месяц беременности друг от друга отличаются.
"Люблю пельмени я, Но странною любовью. Ее не победит желудок мой..." А. Пушкин-А. Кимры
Навеяно историей № 10 от 19.04.08 про студентку, опоздавшую на пару из-за большой очереди в столовой – пока подошла, прозвенел звонок и не бросать же! - пришлось есть, вот и опоздала.
В мое студенчество со мной произошел почти такой случай, тоже из-за большой очереди в столовой. Первое успел слопать, а вот со вторым и третьим насчет "не бросать же! " разобрался по-другому: не стал доедать в столовой, а тарелку с пельменями и компот поставил в свой модный, маленький студенческий чемоданчик, игравший в то время роль кейса. В горизонтальном положении принес "кейс" на пару, сел в заднем ряду и неспеша принялся уплетать пельмени.
Почему-то сокурсников это удивило, они стали ржать. Я возмутился: "Ребяты, че ржете, никогда не видели человека с пельменями? " Они стали ржать еще больше. Врубились студенты из нескольких рядов перед нами, стали на меня оглядываться, желать приятного аппетита. И тоже каждую закладку пельменя в рот встречали гоготом. Да начисто отключились от лекции, а вот я, наоборот, жевал без отрыва от дела – внимал профессору, врубился в тему и конспектировал. Как говорят во всяких вузовских методических заморочках, активно усваивал новый материал. Ну, вместе с пельменями.
Профессор заметил оживляж в задних рядах, шум уже мешал остальным студентам. И попросил весельчаков успокоиться, намекнув про грусть на экзамене. Однако ни запрет, ни намек на бузотеров не подействовали, они развеселились пуще прежнего. Я же оставался серьезным, когда было заниматься веселухой, и так совмещал два дела: смаковал вкусные пельмени и активно усваивал материал лекции, старательно конспектировал.
Профессор не выдержал и устремился к нам – разобраться на месте. Я успел сунуть очередную пельмешку в рот, захлопнул чемоданчик и как ни в чем ни бывало продолжал конспектировать. Это картину и застал профессор: серьезный студент конспектирует, а лыбящиеся охламоны вокруг сачкуют, конспектов не ведут и ржут по непонятной причине. Он подверг их укоризне – бездельничаете и товарищу мешаете!
Это их взорвало окончательно – заржали в открытую. Тогда профессор выгнал нескольких самых смешливых, а мне посоветовал пересесть поближе, чтобы бездельники не мешали. Я с полным ртом ответить ему не мог, лишь согласно кивнул, и, пока профессор возвращался, спокойно шел за ним, жуя пельмешку и осторожно перенося чемоданчик, чтобы не расплескать компот.
Нашел место в среднем ряду, разложил импровизированный стол на на коленях и продолжил активное усвоение материала. А когда профессор отворачивался к доске, я закладывал очередной пельмень и хорошенько его жевал, а не глотал как халяву: деньги плачены! Да еще хорошо помнил плакат в столовой: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь своему желудку!"
Увы, через несколько минут все повторилось: дикая ржачка вокруг, в средних рядах, да и задние уже знали – почему, и тоже продолжали ржать. Я же по-прежнему оставался сурьезным, не видя ничего смешного в том, что и на лекцию не опоздал, и пельмени откушал, пока горячие. Словом, профессор опять выгнал нескольких самых веселых, а меня пригласил в первый ряд, чтобы никто уже не мешал активно усваивать и конспектировать материал.
Я снова аккуратно перенес чемоданчик с пельменями, уже половина аудитории знала, что у меня там накрыт стол. Да жевал на ходу за спиной профессора, пока он возвращался к кафедре. Я удобно умостился в первом ряду и продолжил активно усваивать новый материал, и, вестимо, доедать пельмешки, пока не остыли. А тут стали ржать мерзавцы из первых рядов, и их поддержал весь поток в сотню охламонов, которые уже были в курсе моего пельменного дела.
В общем, лекция была сорвана, профессор объявил перерыв, пока все не успокоятся, и вышел из аудитории. Я поставил тарелку на парту, спокойно доел, тщательно вычистив посуду последним пельменем, неспеша выпил компот, утерся салфеткой, спрятал тарелку-вилку-стакан, и уже сам обратился к аудитории типа "Хватит, ребята, кина больше не будет!". Всякие там бузотеры стали орать: "Погодь, мы те ишшо принесем!", но я на провокацию не поддался.
Наступило затишье, профессор вернулся, лекция продолжилась, хотя отдельные локальные сполохи ржачки возникали до самого конца, но это был уже не тот пожар, который заставил нашего уважаемого профессора бежать как от стихийного бедствия. Я же, подкрепившись пельменями, стал задавать умные вопросы по ходу лекции, изобразив еще и самое активное участие в усвоении материала, чтобы отвести от себя возможные обвинения в каком непотребстве.
А бедный профессор пару дней пребывал в непонятках - что же такое происходило? Пока кто-то из старост-сексотов не настучал, и меня вызвали в деканат на цугундер. Я прикинулся шлангом, честно признался, но никакой вины за собой не признал: а что такого сделал? Всякие дураки ржали? Так это ваши пробелы в воспитательной работе!
Профессору было не чуждо чувство юмора, он оценил, а вот декан наорал типа "В цирке будешь жрать и глазеть на клоуна". Тут обиделся профессор за сравнение его лекции с цирком, а самого с клоуном. Меня прогнали, чего-то еще они повздорили... тоже свой гадюшник. Профессор выскочил красный, сказал мне, чтоб я не слушал "этого дурака" и разрешил в случаях, когда не успеваю доесть, опаздывать на его лекции. "Лучше,- говорит, - чем устраивать цирк".
Но я больше никогда не опаздывал, успевал пообедать в столовой. Тем более, что в скором времени стал обслуживаться вне очереди – по распоряжению заведующего столовой. После моей резонансной заметки в институтской многотиражке "Аппетит уходит во время еды".
... А почему ржали мои сокурсники, когда ел пельмени, до сих пор не понял. Может, найду кого на "Одноклассниках.Ру", тогда и поспрошаю.
Требовалось нам где-то год назад сделать виртуальное казино, я выступал в роли заказчика и постановщика задачи. Привожу фрагмент переписки с программистом (далее - П), претендовавшим на исполнителя:
Я: по поводу казино: 1. какое программное обеспечение платное понадобится на сервер? 2. какие игры войдут?
П: 1. лично для моей части ничего платного от вас не требуется.(кроме банального хостинга, где вы собирайтесь разместить свое казино) 2. покер,21 очко(блэкджек), рулетка, однорукии бандит(на 3 барабана или более), счестливое очко(огромныйй баран.. еще называется фартуна). в этих слотах можно менять дизайн и обзывать как угодно(как у девушки в комментариях). Внимание. все что я написал относится в простому анальному казино потипу гранд или вабанк или цезарь казино.
трехмерное казино с персонажами(3d реалистичнимы) стоит дороже.
Я: анальное казино – это сильно!!! :) :) :)
П: мда)) аналоговое имелось ввиду конечно. но анальное довольно близко к многим казино... ))
А – А я вот почти всю жизнь прожила в Индии... Мои родители были дипломаты и везде возили меня с собой...
Б – Да ты что? Везет же... счастливая ты... И как впечатления? У них там так интересно... такая древняя богатая культура... всю жизнь мечтала посмотреть...
А – Да... интересно... но, знаешь, мне как-то сложно... так много всяких божеств... я просто запуталась в них...
Б – Да? А чего тут сложного? В жизни ведь тоже много профессий... и каждый своим делом занят... нужно зуб вылечить – идешь к стоматологу... нужно платье перешить – идешь к швее... а не к одному Путину по всем вопросам, начиная от засора в унитазе... Мне вот как-то тут все просто и понятно...
А – Знаешь, а мне как-то наше православие ближе... Там всего их три...
Б – А почему не одно?
А – Понимаешь, это как семья...
Б – "И все мужского рода... " - с ужасом подумала про себя Б. "А потом удивляются, откуда у нас... "
- Тогда уж лучше только одно, - задумчиво произнесла она вслух...
А – Нет, ты не понимаешь, их трое.... в одной... и так хорошо, легко сразу... и все понятно...
Б – Да, видно каждому свое... главное ведь чтобы было хорошо...
Некоторое время они шли молча...
Б – Да вот, - продолжила Б... А я вот родилась в Индии... а получилось так, что всю сознательную жизнь прожила тут в Москве... и мне тоже многое у нас не понятно... я, честно говоря, в этом православии просто запуталась...
Я многого не понимаю... Вот как, например, можно живую единую силу природы, причем нейтрального качества, разделить на три части? Порезать что ли? Не понятно...
Как можно всю жизнь посвятить борьбе?... перессориться со всеми соседями?... просто со всем миром?.. и даже с самими собой?... И при этом что-то злобно шипеть про "мир и любовь" во всем мире? Совсем не понятно...
А как можно дать человеку имя "раб"? заставить работать на себя всю жизнь?... и пообещать выдать зарплату... на том свете?
Ну как можно – в принципе, понятно... у нас все можно... кто во что горазд... тут всем уже, кажется, все давно понятно... просто очевидно..
Дать-то можно что угодно... Но вот как можно это взять? Будучи в трезвом уме и здравой памяти? Да еще и согласиться на эти условия?.. Это ж ведь в Уголовном Кодексе прописано... сколько их уже МММ-щиков сидит-то? А за мошенничество... вообще...
Ребят, вы чего?... Вы в своем уме что ли?
Ничего не понимаю... вообще...
А – Ты вот много думаешь слишком... А когда много думаешь – голова потом болит... Потому-то ты и носишь всегда с собой аспирин... У тебя, кстати, сумка открыта, а из сумки вон пачка аспирина торчит... Убери... А я вот не думаю ни о чем... И мне так легко... хорошо... А зачем мне думать? За меня уже все давно...
Да... видно каждому свое... главное чтобы все были счастливы!... ))))))))
Сыну 5 лет. Любознательный и образованный мальчик. Читает, пишет. Любит посидеть в аське. Вчера играли с мамой в города. Спрашивает меня: папа, какие еще города есть в Росии? Папа тоже не дурак, говорит: смотри сынок - нажимаешь на "домик" (домашняя страница в браузере google), в строке поиска пишешь "города Росии", нажимаешь "поиск" и вот они - вываливаются ссылки, заходи на любую. Так и сделали. Сегодня прихожу, на экране голые тетки. Думаю, как нашел? Нажимаю в браузере кнопку "назад". Вот история запросов: google - ню - ню фото - девачка которая показывает ню - девочку не видна а видна сиси - ню 30 картинак. Вот такой растет талантливый мальчик. P.S. Откуда малыш знает слово ню? Увлекаюсь фото. Периодически захожу на фотосайт. Захожу в разные разделы, в т. ч. и в раздел "ню". Он у малыша самый любимый. Видимо оттуда он его и запомнил.
Пришли к нам на предприятие аудиторы. Им естесственно отдельную комнату выделили. Генеральный мне: "Надо поставить аудиторам комп в зал совещаний." Тут же админ мой под руку попался. "Поставь, - говорю, - аудиторам компьютер в ЗАЛ ЗАВЕЩАНИЙ!" :) PS при визуальном контакте с аудиторами (бабульки лет по 65 ) вышло, что в принципе и до зала завещаний им возможно уже и недалеко....
значит, иду я как-то по улице с друзьями, пинаем мы футбольный мяч, и там около скамейки сидят пьяные мужики. ( хотя это не удивительно ) и вот один из них орет на всех матом, и представляет что около него кто то есть... Разговаривает со своим "НЕВИДИМКОЙ" и вот, что он ему говорит - тебя типа достали, че ты от меня то хочешь?? ах, да! не трогать его! Позже он пошел на траву поваляться, лежит и разговаривает с ним или с ней... пойми ты! и т. д и т. п, мы значит потихоньку смеемся, некоторые отважные бегают от него, а когда бегут - ржут, как кони, и говорят ему - ты че принимаешь, траву за матрас?!?! он наверно на ней ночью спит говорят они мне, а я им отвечаю, что это не матрас, это - раскладушка, мы все ржем и убегаем... смешно об этом вспоминать...( если вам не смешно, то не ставьте ничего)