Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке, вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не сказали что кот крещеный.
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене: - Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их четыре: 1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла. 2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне. Поняла? - Поняла. 3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла? - Поняла. 4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА! - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - Может, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у меня СЕКС! Послал Василь Лукаш
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад.
- Что делают "новые русские" на Пасху? - Они красят "мерседесы" и стукаются.
5
Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и говорит жене: - Дорогая, я пойду прогуляюсь. - Иди, тебя же за рога никто не держит. Послал Василь Лукаш
пришли двое в ресторан. один заказал котлеты, а второй фаршированный перец. первый ест и вдруг находит в котлете волос. думает-"ну ладно, бывает". находит еше... пучек кудрявых волос. тут уже не выдерживает, подзывает официанта, что мол за дела. "вы понимаете"-отвечает официант,-"у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает." второму посетителю, который ест фаршированный перец, становится плохо, тошнит. "ну а вы-то что?"-удивляется официант. "да я тут представил, чем он перец набивает"
-Девушка, вы переспите со мной за 1000 у. е? - Да! - А за 50 рублей? - За кого вы меня принимаете?! - За кого мы тебя принимаем мы уже договорились, осталось договориться о цене.
Сидит в кресле пожилой, заслуженный охотник. На стенах - чучела трофеев. Вокруг него сидят слушательницы. Охотник: - Иду я по джунглям и вдруг на меня выскакивает огромный лев. Я замираю и, дамы, извините я обосрался.... Дамы: - Ну ничего особенного, огромный лев, джунгли..... Охотник: - Нет дамы, вы не поняли, я сейчас обосрался.....
Два мужика беседуют в очереди за пивом. - Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас! - И еще тысячу евро дают на прощание? - Так ты что, там был? - Нет, не довелось.... - А откуда знаешь? - Жена рассказывала...
Летит "Боинг". Командир подзывает стюардессу: - Джейн, мы что - сбились с курса? - Нет, с чего вы взяли? - Под нами должны быть Канары, а внизу -тайга... - Да нет, все нормально. Просто этот "новые русские" "Рождество" празднуют.
4
В ответ на создание сайта одноклассники.ру общество анонимных алкаголиков открыло сайт собутылники.com