Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Деревушка недалеко от Волгограда. Местные парняги в процессе борьбы с трезвостью иногда умудряются на пашне заработать денег. Очередное рандеву с денежными суммами обернулось поездкой в город-герой и покупкой DVD-проигрывателя и приличного мобильного телефона. Радости не было литража. Через неделю счастливый обладатель DVD-проигрывателя радостно отдает его соседу за 100 рублей. К утру лишним оказывается и приличный мобильный телефон. Стоимость его в это время оценивается суммой, содержащейся в пепельнице автомобиля соседа: 109 рублей медяками. Сосед, став владельцем телефона (вместе со встроенной сим-картой), решил проверить состояние счета. Оказалось: 215 рублей. Он так и не понял, где его обманули?
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Это было весной 1992 года. Работали в Хосте (районе Сочи), в ночном кабаке. Подобные были при гостиницах типа “Интурист”, “Дагомыс”, “Жемчужина”, но этот был первый и единственный в черте города на то время, работающий до утра. А время было неспокойное, в Абхазии зрел конфликт, а у приехавших покутить абхазских милиционеров, было модно выстрелить пару раз в утреннее небо при отъезде на такси из оного заведения. Первым “охранником” был местный сторож, перешедший по наследству от столовой, из которой был переделан кабак. Продержался папаша один день. Потом пришли вышибалами два дюжих мужика, но и они выстояли недолго ввиду явного превосходства сил – компании по пять-десять человек ни в грош не ставили их уговоры не мешать другим. За тем были наняты трое подготовленных людей из зарождающихся тогда охранных агентств. Они тоже со своими “спецсредствами” не выруливали. Тогда неофициально были наняты “люди в форме”. Но и они не справились, так как различные бандиты с ксивами “абхазских милиционеров” имели “волыны”, а “наши” свое табельное оружие сдавали после основной службы. ... Тогда к ним был добавлен “целый” майор. Он оружие носил, но пугать им совершенно не мог, особенно, когда разговор был “по понятиям”. И вот было принято бескомпромиссное решение: два мента с табельным оружием под началом майора, теоретически прикрывающего данное положение вещей, и еще “правильный пацан” Пата, отвечающий за разборки, – двухметровый, здоровенный грузин, с кулаками, размером с пивную кружку. При возрасте 23 года и мечтой стать “авторитетом” имел общее развитие лет 12-14. Особая черта – при виде музыкантов расплывался в улыбке, обозначающей безграничное уважение: - Сыграй “Патара гогона”, по-братски”, - иногда просил он. И вот в один из дней, человек пятнадцать армян из Гумари (отдаленное горное село в черте России) приехали отмечать двадцатилетие своего “брата” Ерванта. Все было обговорено заранее, и когда мы пришли на работу, то свою, довольно просторную музыкантскую “каморку” увидели до потолка забитой картонными коробками, которые не поместились на складе. Свободными оставались лишь какой-то квадратный метр и диван, на котором, в умат пьяный, спал майор милиции Мерцалов. Просто у его жены сегодня тоже случился день рождения. Отметив дома, он добавил в кабаке, и, не рассчитав силы “надорвался” “на службе”. Переодевшись в стесненных условиях, мы вышли работать. Вначале все было чинно: Пата иногда подходил к этой компании, вежливо просил их сильно не шуметь, те говорили “Инч кузыс? Цаве танэм!” и дружелюбно обещали “быть потише”... Менты курили у входа, мы меняли песни на деньги, хозяин Юра-грек прикидывал в уме выручку, майор спал... Но, по мере опьянения компании, справляющей двадцатилетие Ерванта, безграничная любовь к нему уже не могла ужиться в рамках занятой кабинки, и стала постепенно выползать за ее пределы. Сигналом к началу представления послужил рев на весь зал одного кадра из этой компании: “Ервант, мера куным, за тебя!!!” в полный рост на столе. Подбежал Пата, с обрывками дружелюбия пригласил Ерванта пройти с ним, и завел его в НАШУ каморку “на разговор”. Через минуту один из армян разбил графин, и с “розочкой” по столам гостей побежал в каморку. Через секунду он вышел оттуда, держась за лицо. Его примеру последовали двое и с тем же результатом. И тогда в каморку забежала почти вся гоп-компания. Минуты через полторы оттуда вышел именинник, вместо лица – кровавое месиво. Кто-то вел его под руки. Еще через мгновение выбежал Пата, и прямиком на кухню. Кухня была угловым придатком зала, отделенная барной стойкой, за которой как в укрытии столпился персонал. Пата схватил нож и отошел, потом вернулся, взял нож побольше, и направился в каморку. За ним засеменил хозяин Юра-грек и завопил: - Пата, успокойся, отдай нож. Пата был неумолим. “Я работаю не за деньги, а по зову сердца” – читалось в его глазах, а на лбу, русским по-желтому было написано: “Зарежу!” В это время менты открывали запертую на ключ входную дверь, начав выпускать людей на улицу. Пата подошел к каморке. Юра-грек заорал ментам: - Остановите его!! Пата вошел в каморку, менты подбежали к ее двери, и один из них выстрелил два раза в потолок в кабаке. ЭТО БЫЛИ ХОЛОСТЫЕ!!! За тем другой мент, открыв дверь каморки, обильно “поперчил” туда “черемухой”...
Точно как тараканы драпают после включения света в туалете, так и люди побежали сначала из каморки, а затем и со всего кабака, закрыв руками глаза, нос и рот: сами менты, посетители, обслуга. Благо входная дверь уже была открыта (обычно ее держали запертой на ключ), а то фатальная давка была бы обеспечена. Я на улицу не побежал, а отсиделся на кухне, открыв окно и прикрыв лицо мокрым полотенцем.... Примерно через полчаса - час, все успокоилось, выветрилось, разъехалось на такси и в каретах “скорой помощи”. Юра-грек и Пата с красными до обрусения глазами орали друг на друга: - Они затронули мою мать! - Завтра уволю! - Сегодня убью! ...... Мы зашли в каморку. Она была пуста! Коробки были размазаны тонким слоем по полу. Тяжелый запах искусственного чеснока висел в воздухе, напоминая о прошедших баталиях. Покосившийся диван был сдвинут на середину каморки, а на нем, не приходя в сознание, улыбаясь во сне чему-то своему, спал Мерцалов, майор милиции Советского Союза.
Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107" "Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук" Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год. Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук... Хичкок отдыхает.
Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую внучку: Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый пальчик. На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива. Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок знает!!! Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!".
Корреспондент снова жжет! "Тимошенко посетила свиней и коров и поздравила их владельцев со вступлением в ВТО" http://korrespondent.net/video/ukraine/376466 Дебилоидов каких-то в журналисты берут.
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".
- Папа, а что такое благородный риск? - Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги. - А что такое неблагородный риск? - Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.
(Типа Шекспир) Стучало сердце в сопровожденьи гамм, И в мутной темноте горели свечи, И я тогда упал к твоим ногам В надежде что потом ты мне положишь их на плечи...
Когда Ельцин уходил в отставку, он попросил у народа прощения. Когда Путин ушел в отставку, то он сказал, что работа шла не без "сбоев и серьезных ошибок". Скорее всего, Медведев объявит, что его правление было идеальным и безоблачным. Петрушка.
Родила царица в ночь, То ли сына, то ли дочь, То ли птичку, то ль лягушку, То ль неведому зверушку, То ли то, о чем не говорят в этике - Сам черт ногу сломит в этой генетике.
Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой. - Владимир Владимирович, что это значит? - Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка!
Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает: - У вас крокодильчики есть? - Есть. - Зеленые? - Зеленые. - Зубастые? - Зубастые. Купите одного? - Нет, я их и отсюда боюсь!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
