Новые истории - основной выпуск

К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками,
и стали поздравлять молодых.
По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок,
а в микрофон произносили речь.
Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.
Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.
Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт,
сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.

Сегодня в новостях о "певице" Валерии: "В процессе общения с
влиятельными людьми на церемонии Лера покорила очередное сердце. На сей
раз очарованием звезды был наповал сражен известный политик и бывший мэр
Лондона Кен Ливингстон."

Все бы хорошо, да Кен Ливингстон - открытый гей. Вперед Валерия, может и
Элтона Джона с Джорджем Майклом покорить удастся.

Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на
заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря,
не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где
братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги.
Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну
гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во
время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот
в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный
прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня,
естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?"
- :-)))
- Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и
дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский:
"Провинция-с. Не поймут-с." :-(((

Анекдот из жизни (случилось только что).
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается.

Преамбула. Работаю курьером в аптеке (служба доставки лекарств). Развозим
в основном медикаменты, но бывают и околоаптечные товары (ионизатор воды,
массажер, ультразвуковая стиральная машинка).
Амбула. Везу заказ стиральную машинку "Ретона". Подъезжаю к нужному
району, посмотрел в накладной адрес, по карте посмотрел,
сориентировался, нашел. Ищу дом, нашел. Подхожу к подъезду, дверь
открыта, в домофон звонить не стал, поднялся на этаж, звоню в дверь.
Никто не открывает, утро 10-00. Еще звоню, открывает мужик в трусах со
следами похмелья на лице. Далее диалог:
(Я) - Здравствуйте, я курьер, Вам заказ привез.
(Он)- Какой заказ?
(Я) - Стиральную машинку.
(Он)- А а а э э м мм.. Наверно жена заказала, она вроде хотела. Только
не стиральную машинку, а холодильник.
(Я) - Не, холодильники это в интернет-магазинах, а у нас только стиральные
есть.
(Он)- А вы не из интернет-магазина???
(Я) - Нет! Я из аптеки.
(Он)- У вас че, аптека стиральными машинами торгует?
(Я) - Да, вот. (Показываю ему рюкзак с заказами)
На мужика было страшно смотреть. Мало того что с похмелья, а тут еще
такая информация. Берет телефон и звонит жене.
(Он)- Ало, дорогая, тут курьер приехал, говорит что из аптеки заказ
привез, стиральные машины рюкзаками развозят.

Все закончилось просто. Оказалось, я зашел не в тот дом. Мне нужен был
дом 8, а я зашел в дом 8 корпус 1.

История юности.
Есть люди, которым природа дала очень интересный дар – дар общения.
Одним из них и был мой друг детства – Серега. Причем, этот дар
проявлялся сугубо в одном направлении – в направлении "прекрасного
пола". Парнем он был видным, однако, много нас "видных парней", у
которых при приближении какого-либо выдающегося представителя
вышеуказанного пола язык оказывается в ... Сереге – только дай причину
заговорить..., конечно, не "как пройти в библиотеку", хотя и это сходило.

Середина 70-х годов. Наш друг, как говорят в Одессе - "водоплавающий" -
моряк, привозит мне в подарок уникальную в те времена вещь. Плеер,
настоящий, стерео. Хорошую музыку записали сами. Но какой интерес
слушать эту музыку одному? К "родным" наушникам припаиваются (к штекеру,
конечно) еще одни, правда похуже, "советские", но вполне сносные. И
вот она! Давно разыскиваемая "причина". Аппарат скромно именуется
"Бабоуловитель". Технология очень простая – приходим на пляж. Мы
толпой уходим купаться, Серега остается с "прибором" на берегу. И не
было случая, чтобы по возвращении из "влаги" мы не обнаруживали рядом с
Сергеем двух-трех прекрасных дам. Действительно – прекрасных, отдать
должное Сереге как ценителю, кроме того, Настоящему Художнику. Ну, а
сейчас, кого ты удивишь "несчастным плеером с двумя парами наушников"?...
Стареем-с...

Выпускной экзамен в школе в 1990 году на закате славных советских
времен. Сочинение на тему Маяковский о Ленине, после удачного списывания
в самом конце отведенного времени, меняемся с соседкой по
парте сочинениями с целью проверить ошибки. Меня как ученика, знающего
только одно правило русского языка, как слышится так и пишется, девченки
всегда выручали. В те тяжелые времена полиграфия в стране работала
только на государственные нужды и списывали мы с мини фотографий
набраного на печатной машинке текста. Качество таких фотографий в силу
зачаточного состояния фотопечати в стране, было никаким. Я прекрасно
понимал, что ошибки в тексте сочинения я найти не
смогу, поэтому сосредоточился на смысле повествования. Само сочинение
выглядело так, вступление, цитата из Маяковского, пара тройка абзацев, о
том как круто в этой цитате поэт раскрыл величие Ленина, опять цитата и
так далее до достижения необходимой величины текста. И вот читаю
очередную цитату и офигеваю, среди прочих такая строчка:
- он врагам вставлял железа тверже.
С экзамена меня выгнали, хорошо хоть сочинение успел написать, ржал я до
слез и долго.
В оригинале строчка стихотворения звучала так:
- он к врагам вставал железа тверже.
Алевтина привет тебе!

Дождь, дождь, дождь.
8 мая выдался ненастным
Не совсем большой центро-областной город.
Остановка с N-ским количеством людей среди которых "...как дЭнди
Лондонский одет ..." парень лет 35-40.
Рядом с остановкой, метров10-15, Драм театр. В котором
потчиво-поздравляли ветеранов. А в другом зале идет постановка на тему
Великой Отечественной.
В перерыве пьесы актер в форме "ганца" вышел перекурить, а за ним
ветеран с тросточкой.
Ветеран: "Падла, мы за вас, сволочей, а ты кодла совести не знаешь!!!
Сикендхед несчастный. Скотина!!! " И айда палкой, как может, по горбу
яму, по горбу.
Артист (смеясь и закрываясь): "Я нет. Я играю. Я с театра "
Народ на остановке в хохот.
Дэнди: "Че вы ХА-ХА, помочь надо человеку". С этими словами подходит к
дерущимся раскрывает зонт и молча держит его над дедом защищая его от
дождя. Ветеран еще минуты 2-3 мутузит смеющегося "фашиста" и
успокаивается.
В. к дэнди обращаясь: "Спасибо, сынок"
Д. "Да не за что отец. Так их гадов. "
Дедушку в такси с тихой ПРОЗьБОЙ к водителю довести до подъезда.
Дэнди, после отъезда ветерана: "Слышь, фашист, с наступающим праздником
тебя! "
"И Вас с ДНЕМ ПОБЕДЫ! "

Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают
TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную
синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть,
А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!!

Напомнила история тут про оплату подключения факсов. Недавно переехал в
новый дом и соответственно, подключил телефон. Естественно поставил
телефон с определителем номера. Примерно через месяц звонок "Вас
беспокоит автоматическая служба обзвона абонентов АТС, вы пользуетесь
услугой определителя номера и должны нам еще денег. Если не согласны
позвоните по номеру..."
Первая мысль была забить, так как на лицо явное разводилово. Но после
повторного звонка решил позвонить и спросить - не оху.. ли ли они там
все.
Набираю (далее Я=Я, Оператор=О):
О: МГТС Опреатор такая-то слушаю.
Я: Добрый день! Мне звонили от вашей компании и сказали, что я должен
вам за услугу.
О: Секундочку. Ваш номер..... вы пользуетесь определителем номера, а это
услуга платная.
Я: Хорошо, я отказываюсь от этой услуги.
О: Хорошо, тогда вы должны отключить у вас ваш аппарат.
Я: С чего бы это? Вы просите за услугу - вы и отключайте.
О: Вы хотите, чтобы наш ремонтник пришел и отключил на вашем аппарате
определитель номера?
Я: Нет, я вашего ремонтника близко не подпущу не просто к аппарату, но и
в квартиру вообще. Вы хотите от меня денег за услугу - я вам говорю, что
не буду за нее платить, так как вы мне услуги не оказываете, а если
оказываете, то перестаньте мне ее оказывать.
О: Но мы не можем.
Я: То есть вы не оказываете мне услугу, но денег хотите?
О: Позвоните в наш юридический отдел.
Я: У меня нет желагния общаться по очереди со всей вашей компанией,
просто отключите вашего робота от моего телефона.
О: Спасибо, до свидания.

Как ни странно - больше мне робот не звонил, но когда увидел историю про
"платный факс", подумалось, что неужели МГТС - крупнейшя телефонная сеть
в России опустилась до банальных разводок своих абонентов?