Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: - Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: - Можно просто Михална.
Только что. Центральная набережная Волгограда. Суббота, день свадеб. Невеста с окружением запечатлеваются на фото. У новобрачной на плече тату - цветной цветок. Диспозиция: невеста и "братва жениха". Фотограф командует: "Улыбочку, МИЛЕДИ!"
12 июня у меня день рождения. Никто не собирался, но я эту военную хитрость знаю - приготовила на всякий случай. Собрались все. И так им это понравилось, что еле разошлись по домам в 2 часа ночи. А в 6 мы встаем на работу. Проработав целый день, прихожу домой к 16 часам и думаю - дай-ка я прилягу. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. На часах - без десяти шесть. КТО БЫ ЭТО В ТАКУЮ РАНЬ? Кричу мужу, чтоб дверь открыл - реакции никакой. Встаю, одеваю халат, открываю дверь... а там муж... Я: - АА (кричу от неожиданности)! А ты чего вернулася? (он в 6.30 утра уходит на работу) - Вообще-то хоть поужинать, да и вообще рабочий день окончен. Моя реакция: - Так ЕЩЕ СЕГОДНЯ? Муж: - Да. Сегодня. ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТОЕ.
Преамбула. Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой водой окатит. Амбула. Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит: - Ну вот видишь, ты у нас Чудо. Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла. Реакция мгновенная: - А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?
Навеяно историей про котенка, спасенного благородным гаишником от 2-го мая. Живу в Канаде, Виннипеге уже почти десять лет. Зверюшки в городе- обычное явление. Как-то в центре города полиция сняла с дерева медвежонка, который испугался собаки. Однажды не понял, почему машина, идущая передо мной вдруг остановилась.
Хотел выйти и спросить у дамы за рулем, что за проблемы. Потом увидел, что олень хочет перейти дорогу. А однажды на загруженной магистрали остановился, чтобы пропустить утку с утятами. И остальные поступили также. На мой взгляд это- вопрос менталитета
Смотрю трансляцию Евро-2008 Италия-Румыния. Далее от лица комментатора. "Итальянцы, после того как проиграли в первом матче 0-3 снова прибегли к услугам талисмана. На последнем победном, для них, чемпионате мира семилетний мальчик перед каждым матчем желал им удачи, и удача от них не отворачивалась. Итальянцы быстро отыскали этого мальчика, живущего в какой-то деревне и привезли на чемпионат."
Я вот думаю что у наших из-за отсутствия мальчика, желающего удачу, все проблемы в футболе. Срочно похищаем итальянского мальчика )
Только что по каналу РТР-Вести. Комментатор (по-моему, Анна Шнайдер) рассказывает о том, что через 2 часа на мысе Канаверал ожидается посадка очередного Шаттла. При этом, на заднем фоне показывают репортаж из кабины – 7 человек (!). Почти дословно: "... на борту 5 американских астронавтов и японец". Возникает два вопроса: кто седьмой и кто же тогда японец? З. ы. Напомнило бородатый анекдот про геолога, геофизика и бабушку, к которой первые попросились переночевать: "А ты его в коридоре привяжи...".
Запущенный в марте 2006 года сайт www.odnoklassniki.ru — самая популярная социальная сеть в русском интернете. У портала около 5 млн зарегистрированных пользователей, а за месяц на сайте появляется больше 13 млн человек, из которых 40% москвичи. http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/3
В который раз недоумеваю от легенд, на которых построены некоторые истории. Впрочем, как и американские бестселлеры и фильмы. Ну не загорается бензин и любая горючая жидкость от окурка! Мы тушили окурки в бензине, когда мыли пьезоэлементы. И как физик не могу себе представить, как электрический прибор, брошенный в бассейн может убить кого-нибудь. Проводимость воды куда выше чем любого тела, если вода не дестилирована.
А если дистилирована- нужно прижать это орудие к телу. Поправьте меня или посмейтесь
История эта совсем, совсем не смешная. А страшная и диковатая, но зато она абсолютно реальная. Нервным просьба не читать
СИБИРСКИЙ ПРИВЕТ КВЕНТИНУ ТАРАНТИНО!
Есть у нас в Красноярском крае в Мотыгинском районе село Партизанское. Не такое уж и большое село это, но знаменитое. Знаменито оно тем, что занимает первое место в крае по числу убийств на душу населения. Еще в этом селе почти все мужское население – штангисты. Там действительно очень сильная секция тяжелой атлетики, есть много мастеров спорта, чемпионы России и пр. Но в свободное от работы и от занятий штангой время население пьет технический спирт или как у нас говорят – “технопоп”.. В результате мы имеем что? Правильно, бытовой криминал. Вы когда нибудь видели пол-деревни пьяных штангистов? Это же страшное дело. Ну так вот, собрались как-то два поклонника “технопопа”, сидят, выпивают. Видимо, хорошо очень перепили они, потому что один мужичок и говорит другому: - А спорим на бутылку, что ты мне не сможешь голову отрубить!!! Второй завелся - А спорим, что смогу!!! ” Поспорили. Выходят во двор, один кладет свою голову на чурку и говорит:
- Ну, руби, давай! Собутыльник берет топор, размахивается, хряссь!!! И нету головы! Отрубил... Только не подумал, видать он, что хоть и выиграл он этот необычный спор, а бутылку-то некому будет ему отдать. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Larisa (19:29:16 14/06/2008) Поставил чайник называется. Включила газ... жду....5,10,15минут. Не кипит.... Думаю че такое, оказывается забыла сам чайник на огонь поставить,. Млин, сейчас такое пекло в доме...... .
Многие, наверное, знают, что генсеком ООН является кореец, которого зовут Пан Ги Мун. Вот и я до вчерашнего дня знал этого корейца именно как Пан Ги Муна. А вчера по "Евроньюс" показали репортаж, в котором крупным планом был показан документ, подписанный этим самым генсеком ООН. И рядом с подписью была напечатана расшифровка имени, а именно - BAN GI MUN. Т. е. глава нашего с вами ООН является персоной, забаненной еще в детстве своими родителями.
В жизни все-таки встречаются удивительные стечения обстоятельств. Давным давно я развелся с женой и женился на молоденькой. Брак оказался неудачным. А тут появилась возможность уехать в Германию. Развод никого не огорчил и через час я стал своей младшей жене крестным отцом. Но речь не о том. Я снова женился на первой жене. Не мог оставить жену и дочь. Даже собачку не мог. Но жена продолжала жить у своей мамы. И вот как-то приехала ко мне моя давняя любовь сказать, что без меня ей будет одиноко. Проснулись былые чувства. Но вдруг она поросила вызвать такси. Что и было сделано. Через 3 минуты приехала моя жена. Бог хранит от грехов?
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил? Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает их, обтекает.
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
В продолжение анека "НЕВЕЛИКА БЕДА" (№ 18 за 13.03.08 в "Остальных").
Главная причина поражений сборной – нет стоящей мотивации. Телесные наказания не предусмотрены, деньги, машины – да всего этого добра хватает, вот и берегут себя ребятки для радостей жизни.
И что такое сегодняшняя сборная? Стадо баранов с Гусем во главе. Вот в это стадо надо включить коров! С кормом нет проблем – могут пастись на футбольном поле. Ну, там и парное молочко, маслице, сливки, сметанка.
Выиграла команда – получай новую крову, проиграла – одну из буренок забивают в дар победителям на шашлыки. Вот корову-то, в силу русского менталитета, наши футболисты проигрывать не станут ни в жисть, и тогда – берегись лучшие команды мира, сладу с нами не будет. И хотите – разыгрывайте чемпионаты Европы, мира... Али сразу Кубок отдайте нам – все равно этим кончится.
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты. Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир, совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно! Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд, тороплюссь... Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай, компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило. Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?