Общий выпуск

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
Djixer

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller

Думать не вредно, но трудно.

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!
Студиоз.

- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом
занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пизды получите!
Студиоз.

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с
разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней.
- Тебе мало дали? - спрашивает один из парней.
Мужик:
- Даже слишком много!
- Так чего тебе надо?
Мужик:
- Я вам сдачу привез!
Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.
Студиоз.

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

"И тут в зобу дыханье сперло"
Когда жена зарплату сдерла!

"Я помню чудное мгновенье"
Когда не чувствовал похмелья
владимир

Нагрелась задница,я рад!
Сидит в госдуме депутат

Девяностопять ,девяностопять!
Баба помидор опять

Тик-так, тик-так
Полетел в меня кулак

Индия,Тадж-махал!Решил поехать в Агру!
Но дедушка требует потратиться на виагру

БУШ
О мистер Буш,о мистер Буш
Как он умен и добродуш!!!
Бомбит Иран,Ирак,Афганистан
Убит Хусейн-который был теран
Герой Америки,чудо президент
Повсюду НАТО континдент
Ешь ношки Буша,жуй fast food
(фаст фуд с англ. быстрая еда т.е в магдональдсе)
Пока погоны не пришлют

Как хорошо вставать с утра !
Отбить похмелье нам пора

С улыбкой произношу цитату!-
Жена отняла у меня зарплату

Глядишь в афиши,там в кино придя!
Глядишь в кошолку,там три рубля!

Если я чего-то хочу
Я любую собаку замочу

Я каждый день умываюсь малом DOVE( ДАВ)
А воду то отключили,вот и стою как удав

Я работаю не покладая рук!
На эту фразу был похож зловонный пук

Я выучил весь русский мат!
Хвастуется волосатый примат

Первый класс,в первый раз(вспоминая 1.сентября)
Я скурил две пачки в час!

Боюсь не избежать мне срама!
Меня отдубасил Далай-лама

Храбрость приходит с конкуренцией
Мудрость приходит с патенцией

Я раскуcил тебя!
Сказал мужик кокос грызя!

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу – они не будут самопроизвольно
выпадать из ушей.
Василь Лукаш

В булочной навеяло: "Ромовая баба" - Дарья Жукова?