Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не мое, но улыбнуло :-)
Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал
заявление на увольнение, на имя ген. директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

http://zizik.ru/extended_11541.html

Tutor
Тут некоторое время назад помянули Крысолова. Подтверждаю, человек
необычный и редкостный похуист. Меня он раз и на всегда отучил
торопиться, чем я страдал со школы - все время мне казалось, что автобус
уйдет, на пару опоздаю, и все такое.
Шли мы к остановке, времени впритык. Подошел автобус. Я побежал. Он не
стал. Я не успел. Стою, он подходит, дальше такой диалог:
- Спешил?
Киваю головой.
- Успел?
Мотаю головой.
- А зачем тогда спешил?

Подошел другой автобус. Едем. Я волнуюсь. Он на меня смотрит:
- Торопишься?
Я понимаю, что да.
- А автобус все равно быстрее не пойдет! (ехидно так)

С тех пор я успокоился и иногда позволяю себе опоздать.
3
История произошла в начале девяностых, рассказали родители, не верить
нет оснований. Возможно, история не очень смешная, но, имхо, забавная

Однажды в кабинет директора нашего небольшого рыбхоза заявились 2
"конкретных" пацана лет 16ти и потребовали деньги "за охрану". Это были
первые рэкетиры, добравшиеся на нашу поляну, и директор сначала
отказался платить. Пацаны чуть-чуть поломали мебель, поугрожали
директору стулом, загнали его под собственный стол и пообещали вернуться
завтра, за деньгами. Директор рванул в райцентр, в милицию. Вернулся ни
с чем - в милиции доверительно сказали, что это приходили ребята
местного авторитета Шишкана и им платят все, кроме самой милиции.
Защищать директора и деньги государственного предприятия отказались,
значит.

На следующий день "пацаны" пришли снова. Директор - внимание - отправил
их в бухгалтерию, где как раз в этот день выдавали зарплату. Там
"пацанов" отправляют в конец очереди в кассу, они безропотно становятся,
и, когда их очередь подходит - им выдают-таки деньги, официально, по
предъявлению паспорта, с подписью в ведомости, и -! за вычетом
подоходного налога!

Директор задним числом офоромил их в штат охраной, с зарплатой в размере
ежемесячного "платежа" авторитету. Так продолжалось довольно долго -
пацаны раз в месяц приезжали за "зарплатой". Постепенно они сдружились с
бухгалтерами, гоняли чаи, рассказывали разные истории из своей бурной
событиями жизни..
Менеджеры. Типы и способы адаптации.

Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но
давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.

1. Пассивный некомпетентный.

Достаточно распространненый тип в больших компаниях и организациях.
Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в
даной компании. Видевший много проектов, многочсленные смены властей и
корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании
которых смормировал свое глубокое убеждение (зачастуя верное), что жопу
рвать не нужно, т. к. вклад отдела/департамента в бизнес легко
перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект
будет остановлен на стадии завершения.
От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать
формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу
собственной некомпетентности и не поощеряет в силу своей лени.
Своим присутствием или отсутствием проблем не создает.
В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного
стабильного существования. Нужно опаздать или уйти с обеда - пожалуйста.
Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста.
Всячески поощеряет подчиненых, чтобы они самоорганизовывались,
самоуправлялись и самоконтролировались.

НО

Забудте о корьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды
самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и
т. д. Кроме того, будте готовы к тому, что если компания начнет сдавать,
то ваш отдел разгонят первым.

2. Умеренный компетентный.

Как провило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной
лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех
этапах проекта. способен самостоятельно оценить способности каждого
члена команды, выдать наиболее соотвествующую задачу, проконтролировать
выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно
распредилить ответственность и разгрузить себя любимого.
К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со
всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором,
отвечая на бесконечные имейлы.
В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за
умереность и компетентнось, а потому не игнорируют. сам он способен
отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины.
Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.

3. Агрессивный компетентный.

это, бля, ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь
от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и
всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали.
Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он
врубился начает сыпать предложениями, улучшениями и рекоммендациями
(благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В
тайне считает всех подчиненых идиотами и панически боится позволить
кому-то принимать решения. Хотя к коментариям всегда прислушивается и
зерно отделяет. Никогде не делегирует ответственность. Все время занят
телефонными звонками и митингами.
Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным
тормозом работы отдела/департамента.
Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть
уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соотвественно. Он
спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбъет все что
нужо для от дела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ.
Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...

4. Агрессивный некомпетентный.

этот просто пиздец. Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или
родственник более высокого шефа.
Почему-то свою функцию манагера он рассматривиет как смесь надзирателя и
дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический
комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость
по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом
может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен
оправдывать отсутствием ясных объяснений.
Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный
- заебаный подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в
выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него
все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно.
И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у
своих начальников не пользуется опятьже в силу некомпетентности, а
потому можете забыть о своих долгожданых повышениях. А еще лучше, ищите
другог начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.
Сам видел.
Два племянника, Рома - 11 лет, Слава - 6 лет. Естественно постоянные
войны. Младший, после одной министычки, берет лист А4 с каким-то текстом
со стола и читает:
- отдадим мальчика Рому в хорошие руки.
На листе этой надписи не было.
Все смеялись, войны продолжаются.
C моей семьей в Италии, произошел очень забавный случай:
Сразу после заселения в отель мы пошли гулять. Шли мы по дорожке от
отеля, спросили одного не местного где фруктовая лавка, он показал мол
прямо и свернете. Мы дошли почти до конца улицы и решили уточнить.
Видим, из своего дома выходит итальянец, закрывает калитку, собирается
уходить. Мы не растерялись, папа быстренько подходит к итальянцу и по
итальянские спрашивает "сеньерэ, будьте любезны, подскажите где тут
продают фрукты? ". Наглый итальянец нам даже ничего не ответил! Только
помотал головой и развел руками и стал дальше приспокойненько закрывать
калитку. Мы про себя подумали "ну буржуй, даже ответить по человечески
поленился, не ожидали! ". Пошли мы дальше, начали обсуждать куда
свернуть. И тут, этот итальянец нас догоняет и спрашивает "русские? ",
причем спрашивает на нашем, на родном! Оказалось, его жена здесь
работает и только месяц назад перевезла мужа и детей к себе, он ходит на
курсы итальянского но пока разговаривать не научился. Вот так вот один
русский чуть не испортил мнение о всех итальянцах :)
Лет десять назад. Ездил на Ауди-80 тогда. Еду. Знак ограничения "60". У
меня 80, как и у всех, а то и поменьше. Тормозит ГАИшник. Капитан,
полный такой, в круглых очечках. Милый, безобидный вид. Выхожу. Отдаю
документы. Завожу пламенную речь. Мол, капитан, я знаю, я нарушил. Даже
отпираться не буду. Дело не в этом. Объясни мне, почему я? Почему ты
остановил меня? Посмотри! Я указал ему на дорогу, по которой с гораздо
большей скоростью в этот момент проносились гораздо более аппетитные
тачки.
Он на мгновение поднял глаза к небесам и выдал: "Планида у тебя такая!"
Без сожаления, смеясь, я расстался тогда со своими кровными.
Совет желающим употреблять в общественных местах.
Водку лучше перелить в бутылку из под БонАквы, а на пластиковую бутылку
пива наклеить соответствующего размера квасную этикетку.
Пока прокатывает.
По поводу детских забав.
Было совсем несмешно. А был ремонт сантехники в 5-ти этажном доме на
Пресне (1953 год, что характерно). Трубы, сварка (ацетиленовая, сейчас
подобного, поди, и не увидишь), всякий железный и прочий хлам во дворе.

Итак ингридиенты:- карбид, железная бочка, яма(по диаметру бочки), вода
в яме, бельевая веревка, какие соли, удалось "достать" только керосин.
Карбид в воду, вереку в керосин и в яму, сверху бочка днищем кверху,
коробок спичек и четыре "диверсанта". Плюс заводила(Пузырь, ты еще
жив?).
Бочку медленно выпирает из ямы, "поджигай" - подожгли, сработало!
Как это в "Ликвидации":- картина маслом.
Во двор выходило окнами 4 дома - в окнах стекол НЕТ.
Доминошники, "диверсанты" и белье в белом дерьме(жгло не подетски).
Мусора и опера "диверсантов" не нашли(бочку тоже).
Нашли доминошники, но не бочку(они, вообще то, за процессом с интересом
наблюдали и даже давали советы, - идиоты). Участковый знал, но не
продал. Как нас пороли! Всем двором! Теперь так не порят. Теперь
убивают.
Тогда у Пахана Харлей пострадал - седло пожгло.
ЧИВ.
Акт возмездия.
В выходные ездили на сплав по реке Ай (Челябинская область) на
катамаранах, приехали на речку, природа супер, тишина,
разбили палатки, собрали катамараны, развели костер, познакомились (нас
17 человек). Причем все
отжигают обычно неподеццки, т. е. парашюты, велики, сноуборд, делаем
open-air'ы, Эльбрус и т. д.
В общем чересчур активный народ. Выпили за знакомство и наш руководитель
группы, говорит
- пора мол ложиться, завтра в 7 утра вставать. А время уже часов 12
ночи. Спать, так спать.
И тут вдруг откуда ни возьмись приезжает девятка с уже подвыпившими
местными молодыми людьми,
развели мангал, открыли все двери, и давай
"малинки-малинки-такие-вечеринки" (эту песню крутили
раз 100, если не 200 - ненавижу (!!!)) и все в таком духе. Спать
невозможно при звуке из китайских колонок
супер-обтюнингованной девятки. И все это в метрах 20. Слышимость -
капец!
Мы спросони составили делегацию из 3х человек решить
вопрос мирно. Пришли, там около девятки 5 человек- 3 девки, 2 парня. Все
им объяснили, что мол рано просыпаться, можно потише.
Парни вроде поняли, а девки давай возникать, они уже приехали
подвыпившие конкретно. Короче, мы ушли, звук из девятины угас ровно
минут на 20. Потом опять, и так часов до 6 утра. Наш лагерь нифига не
выспался, а ссориться бесполезно с пьяной деревенщиной. Они из принципа
будут назло делать громче, чтобы извести.
Короче, я как и все проснулся в 7 утра, учитывая, что в девятке
заткнулись в 6 утра, спали они ровно час. И тут я решился на акт
возмездия.
С бодуна умылся, тихо взял гитару (я музыкант и диджей в прошлом), тихо
взял стульчик, тихо подошел к спящей девятине, около которой
мирно валялось 3 тела в спальниках, и судя по всему, внутри девятины
сопело 2 оставшихся тела.
И начал "Концерт по заявкам". Короче, сперва я тихонечко расстроил
гитару (чтоб как у Высоцкого), и начал
просто орать простуженным голосом "Программу для тех, что только что
проснулся". Программа началась, правильно,
с "малинок-малинок", а сам поглядываю, нет ли изменений около машины.
Пока нет.
Тут я перешел на Prodigy, Fatboy Slim, всякую клубную музыку (вы можете
представить
на расстроенной гитаре как звучит Prodigy - Smack My Bitch Up, )
Потом для контраста "Черние гилаза", потом Надежду Кадышеву, потом
Раммштайн на ломаном немецком,
Смотрю, вроде спальники зашевелились, в девятке тоже закипишили,
открылось окно, оттуда
высунулось заспанная всклокоченная физиономия самой
крикливой из девок и как заорет "Ты че орешь, не видишь - люди спят!"
А я вежливо и тихо - "Че правда? Ой извините, я и не заметил, что тут
люди спят..."
А наши все уже палатки собирают и за этим цирком наблюдают, угарают по
полной. Я замолк, обдумывая новый репертуар, позвал
народ на подпевку (подошло еще четверо), и тут мы уже орали вразнобой
"СПИ МОЯ РАДОСТЬ УСНИ!!!"
немного Black Eyed Peas и добил я их MC Hammer - Can't touch this.
Мы ушли, а в девятке пошло-поехало шевеление. Они проснулись и включили
на всю громкость (видимо в отместку) русскую попсу.
А кто-то из наших пошел к ним и попросил сделать ЕЩЕ ГРОМЧЕ, потому что
нам плохо слышно. Они сделали громче, но аккумулятор не резиновый,
и звук делался все тише, они даже подзаводили авто для подзарядки.
Потом мы собрали все вещи, погрузили на катамаран, на воду, и к нам
приходят 2 девки из той компании и говорят, кто мол тут гитарист.
Короче, они меня раскусили, поняли все, извинились,
мы на прощание познакомились, посмеялись, они пожелали нам удачного
пути. В общем,
хеппи-енд. Мораль, не рой другому яму, (а то они думали, что нарвались
на мирных туристов-бардов,
у которых в арсенале "изгиб гитары желтой" или "я подарю тебе рассвет у
зеленой палатки". Ха-ха !)
"В траве сидел кузнечик, или техно-панк-металл-эксперимент"

Расскажу историю, постараюсь передать дух времени.
Итак, начало 1994-го, мы с друганом Севкой, студенты 1-го курса, сдавшие
сессию,
зимние каникулы, делать нефиг. А есть у нас "дружок", из тех, кто везде
всегда,
всюду тусуется, везде нахаляву проходит, везде всех знает, зовут Сережа
Воронин.
Каким образом ему удалось устроиться в школу звукооператором (!!!) с
неоконченным и неначатым
среднеспециальным образованием, никто до сих пор не знает. Так вот, в
первый же день работы звонит нам Сережа и говорит,
что "в каморке что за актовым залом" он обнаружил кучу аппаратуры, и что
можно не только дискач забабахать, но и сварганить группу,
по его описанию мы с Севой поняли, что там есть ударная установка,
гитара, синтезатор Yamaha, микшерский пульт, усилок, и колонки.
Так как я музыкант по классу фортепиано, то мне - синтюк, Сева -
гитарист, 3 аккорда знает, для начала пока хватит, Сережа пусть будет
звукооператор, следить за громкостью в каналах, а насчет ударника мы
позвонили Вовчику -
металлюге -меломану, из тех, у кого футболка "Megadeath", в плеере
"металлика", ярый враг попсы и всего того, что
не называется heavy metall. Я в то время был фанат техно-музыки, ну то
бишь Capella, 2 unlimited, Culture beat, (естественно, я был музыкальный
враг
Вовчику, он считал это попсой). А наш "гитараст" Сева был рокером, ну
Парк Горького,
Аэросмит и прочая рок-балладная лабуда. Но иногда даже Сектор Газа.
И плюс ко всему Сережа - звукач с 3мя неоконченными классами, который,
когда работал в магазине написал на ценнике
"видИомагнитофон с касетой". Компания подобралась еще та, надо сказать.
И вот мы встретились
все около школы, заходим в эту каморку, и что мы видим: -
Захламленная нахрен, вся в пыли, в партах, сломанных стульях, узенькая
каморка, в которой
как оказалось ни хрена ничего не работает, (все там залежалось наверно с
1950-го года), синтезатор Yamaha
оказался старенькой Ионикой (блин прям как у Чижа), как Воронин решил
что там написано Yamaha, никто не врубился.
Гитара расстроенная без нескольких струн, колонки с 5-сантиметровым
слоем пыли внутри и снаружи.
Но вроде работают. Наш хренов Сереженька берет одну из работающих
колонок и два проводка, которые от них отходят, и
засовывает (гад и вандал счука) в 220 В, раздается небольшой "бум", и
маты всех присутствующих, особенно Севы, т. к.
он не только "гитарист", но и радиоманьяк-любитель. Он чего то там
поколдовал, нашел нужные провода, попросил у трудовика паяльник,
подпаял.
Все подключили, весь хлам раскидали по углам, расчистили стол для
синтюка, угол для ударной установки, воткнули вовнутрь
Вовчика-металлюгу, который
видимо в детстве на пляже с медведем встречался. В другом углу, пульт,
усилок и колонки, с тупым Ворониным. А посреди - костяк группы -
клавиши, это ваш покорный слуга, и
Сева -гитарист на облупленном стуле с каплями известки.
Это такая предыстория. Теперь о нашем первом и единственном концерте
(камерном, чисто для себя-любимых)
Сидим, значит каждый на своем месте, в каморке что за актовым залом,
думаем, че
будем петь. Из всех присутствующих, слух только у меня, ну и чуток у
Севы (3 аккорда
на гитаре, это круто).
Да и стилистика нифига не понятна, в какой играть. Техно, поп-рок, панк,
хэви-металл и с кривым "звукооператором", который,
забыл отметить, пока нас встречал и бегал за паяльником к трудовику, уже
успел
тяпнуть с ним горячительной водицы. Тут приперся немного кривоватый
трудовик
к нам в каморку, и давай, чето
нас за*бывать - ребятки, давайте мурку... Мы вежливо послали его нах*й.
Он ушел,
но ненадолго. Так вот. Я говорю, - Ща техно сбацаем, на ударной
установке ставим ритм,
ты, Вовчик, просто дубась палочками по барабанам, главное в ритм
попадай.
Палочек от барабанов не было, но Вовчик где-то откопал 2 сломанные
указки и ножичком их подточил. и говорит - Хорошо, только
давайте, чтоб гитар много было, погромче гитар и ударных, чтоб мощь
перла!
Мы решили ударные и гитару сильно добавить в громкости, чтоб всех
штырило (и это в узкой комнатенке
2 х 5 м (!!!)). Сева согласился, тем более, что он тоже любит когда
громко.
Я говорю, соло будет мое,
я на клавишах буду основную тему под ритм-секцию играть, а
вы пацаны подстраивайтесь под меня. Только, клавиши естессно надо
сделать
погромче, т. к. это солирующий инструмент.
Да, кстати, забыл, что мы в этой конуре нашли один микрофон, который
достался Севе, мне несподручно было петь. Итак,
какую песню будем петь? Все вчетвером решили, что надо начать
с простенького и в один голос ответили - В траве сидел кузнечик!
Толком не определившись со стилем звучания, я завел ритм-секцию на
ударниках, и она поперла долбить. Унца-унца-Унца-унца-Унца-унца....
Кайф! Мне уже больше ничего не оставалось делать, как кайфовать звуком и
я начал играть.... Пошли клавиши, такой громкости
я не слышал ни разу... Эффект был такой, как в девятке врубить раз в 10
громче чем положено, или обычную дискотеку в клубе поместить
в девятку. Гул пошел что надо. И я как тетерев, или глухарь, который
когда орет нихера не слышит, сделал небольшое вступление и начал орать
" в траве сидел кузнечик...." Естественно в стиле техно, прирэповыя. А
Сева, ждавший, что это будет его соло, на микрофоне, подключился ко мне
и тоже стал
орать, так как почему-то стояла задача переорать этот бедлам, и стал
чесать гитару у себя на пузе, я только чуть позже заметил
что гитара них*я не состроена с клавишами, ну и пофиг. Главное, муза
посетила нас всех, и мы в данный момент имели ее как хотели.
Тут ничего непонимающий Вовчик услышал эту какофонию, и замер с 2мя
указками в руке и понял, что пора уже и ему вступать в композицию.
И он кааааааааак е*анет по барабанам и пошел нах долбить. Причем
естессно нихера
не попадая ни в ритм-секцию ни в такт. Нас ПЕРЛО, не подеццки!
Причем я пою уже 2й куплет, эти два чудика играют еще припев от
первого... А Сережа
Воронин, сидевший у пульта, сделал такие глаза, что его
руки самопроизвольно потянулись к микшеру чтоб еще добавить громкости до
максимума,
потому что Серегу тоже перло, особенно после посещения трудовика за
паяльником.
Итак, этот шум гам (было писец как громко, уши болели дня 2) продолжался
до тех пор,
пока я не спел последнюю строчку
"... Никак не ожидал он такого вот концАААААААА!!!!!"
Следом где-то секунды через 2-3 подтянулся Сева с этой же строчкой...
"... Никак не ожидал он такого вот концААААААААААААААААА!!!!!"
И тут как на настоящем концерте куда-то
девается весь звук нахрен. И стало тихо. Чертовски тихо. Это было как
стоп-кадр.
Я оглянулся вокруг. Сева в позе "сидящий джимми хендрикс", чуть не
проглотил
микрофон, красный как рак, с лица катился пот, 2-х струн на гитаре уже
не хватало.
У Вовчика от усердия одна палочка-указка улетела вообще в сам зал, а
другую он поломал, опять же от усердия.
У меня вывалилось из Ионики пара ручек, один тумблер и две черные
клавиши.
Тишину нарушил Серега, который промолвил "
"Б%Я! 3,14здец, похоже усилок сожгли с колонками!..."
Тут заходит тудовик с огурцом в руке и стопариком и говорит
"Вы че, %: @%^&, совсем что ли о***ели! Ща жильцы с соседнего дома
жалобы накатают, всех потом, включая меня
вы****т!" А мы сказали, все, мол кина не будет, все сгорело...
Потом конечно, это все дошло до директора, благо был выходной, но по
репе попало, но мы это все реабилитировали
всякими школьными дискотеками, отремонтированной аппаратурой и уборкой в
той же каморке. Все были в итоге довольны.
А Серегу Воронина уволили через месяц за пьянку с трудовиком. Аппаратура
потихоньку куда-то делась.
Потихоньку все разузнали о пресловутой каморке, и чего-нить постоянно
3,14-здили оттуда....
но всякий раз об этом вспоминаю с улыбкой, и с ностальгией. Это был
настоящий дух того времени,
беззаботное прошлое, никаких мобилок, компьютеров и интернета....
Перемотайте назад время в 1994-й!!!
Омск. Жара... Действует на народ по-разному. Прохожу у ост. Яблонька,
гляжу, гаишник тормознул "Волгу", а там - два бородатых мужика.
Пригляделся я поближе (гаец, наверное, тоже), а это Феодосий,
архиепископ омский и водила его. Отпустили их... Подхожу к
Диагностическому центру. На крылечке бомж-инвалид сидит. Жарко. Он...
ноги-протезы отстегнул. Рядом валяются.
Мой разговор с сыном по аське:
дома комп с интренетом был, а принтера не было, ребенок отправлял мне по
мылу на работу свои рефераты, что бы я распечатала.

Yarka (15:56):
Мам, привет! Я все же решил отправить тебе файлик... РАСПЕЧАТАЙ ЕГО 2
РАЗА...
Т. е. должно получиться 4 листа... ок?
щас отправлю по аське...
Nat (16:04):
давай
Yarka (16:06):
отсылается... жди... насчет того как печатать все понятно?
Nat (16:06):
2 экземпляра
Nat (16:06):
титульные листы нужны?
Yarka (16:07):
нет, не надо... нам просто прочитать надо...
Yarka (16:12):
отправил на твой ящик... скоро проверяй...
Yarka (16:14):
ну что получила?
Nat (16:14):
Получила, чет маловато нашли
Yarka (16:14):
ну мы же не на весь урок болтать собираемся...
Nat (16:15):
распечатала
Yarka (16:16):
2 раза???... т. е. 4 листа получилось, так?
Nat (16:16):
ты че? не 2 раза а 1, зачем тебе 2 раза
Yarka (16:17):
Ну мне и Марку... Мы по очереди будем говорить!!!
Yarka (16:17):
Ты печатай 2 раза!!!
Yarka (16:17):
что б было 4 листа... как до тебя долго доходит!..
Nat (16:18):
да? а зчем вам 4 листа? ну и читайте с одного
Yarka (16:18):
с двух удобней!
Ты че блин, чернила жалеешь??? 8(
Nat (16:18):
слушай, ты че???? можно и с одного прочитать
Nat (16:19):
не поняла повтори еще раз
Yarka (16:19):
МАМ ПЕЧАТАЙ 2 РАЗА!!!!!!!!!
Nat (16:19):
не ты объясни ачем??????
Yarka (16:20):
ЧТОБ МЫ НЕ ДРАЛИСЬ ЗА ЛИСТОК ТАМ!!!! А У КАЖДОГО БЫЛ СВОЙ!!!! КАКЯ ТЫ
ТРУДНАЯ!!!!!!
Yarka (16:20):
тебе что трудно распечатать?????? ((((
Yarka (16:21):
ну где ты там?
Nat (16:21):
так все таки сколько листов всего получается?
Nat (16:21):
а с двух сторон не пойдет?
Yarka (16:21):
4
Yarka (16:22):
ну можно и с двух сторон...
Nat (16:22):
а с 2ух сторон будет 2 листа
Yarka (16:22):
да будет 2 листа!!! (((
Nat (16:22):
если 2 экземпляра
Yarka (16:22):
да!!!!!! давай печатай уже!
как хочешь!!!
Nat (16:23):
ну ладно а если шрифт уменьшить и на один поместиться, то будет один
лист? ОК?
Yarka (16:23):
НЕт, тогдо вглядываться придется!!!! Тебе заняться нечем что ли???
Yarka (16:24):
ТЫ распечатай и работай дальше!!! е к л м н
Yarka (16:24):
там нормальный шрифт... распечатай как там... максимум - можешь на 1
листе напечатать один экземпляр....
Nat (16:24):
ну подожди, я сейчас почти уже печатаю
Yarka (16:25):
ок
Yarka (16:25):
НЕ ЗАБУДЬ КАК НАПЕЧАТАЕШЬ В СУМКУ ЭТО ВСЕ ПОЛОЖИТЬ - СРАЗУ!!!!!
Yarka (16:25):
а то я тебя знаю... имей ввиду мне это завтра уже надо!!!
Nat (16:27):
ладно, это я какнить не забуду.
Yarka (16:27):
ну уж постарайся... ладно, спасибо и на этом тебе...
пойду я...
История про сочинских ГАИшников....
Правда не совсем про сочинских, но они в ней учавствоавли...
Едим мы от свекрови из Туапсе домой, в Сочи...
Едим, спокойно, болтаем.. Незнаю уж как и что, но водитель, зять наш, на
требование "продавца полосатых палочек" остановиться -не остановился-не
видел, я честно говоря сидела на заднем сидении и машины "ГАИШНОЙ" не
видела и как нас просили притормозить тоже, лишь то, что "продавец"
стоял на другой стороне, так что, то что зять не увидел - это нормальное
явление. Так вот... Останавливают нас в Макопсе (пост там). проверили,
все в порядке, пожелали доброго пути... и тут когда мы отъезжать стали,
свисток, подождите мол, чего там Туапсинские ГАИШи чего-то вас просят
задержать... Ждем... приехал дядя Стяпа (натурально высокий как шпала)мы
сидим в машине, болтаем, и тут началось... Зять бегает вокруг машины,
ГАИШ за ним, чего-то кричит, на капот кидается, племянник мой
разрыдался, испугался, конечно... А Гаиш не останавливается... кричит,
уже под машину бросается, ну зять сел в автомобиль и объехал "шпалу с
полосатой палочкой", ну в самом деле какие у него могут быть притензии,
не остановились.. (200 руб штраф). На посту кстати сочинский гаишники
смеялись, а мы в шоке сидели от неожиданности, ну в самом деле... жаль
не сообразили на мобильный телефон снять... прикол ходячий.
Едим дальше... Лазаревское.. тормозят нас
Просят проехать в ГИБДД местное...
Поехали... Приезжает этот дядя Степа на своей личной машине(!!!)а я у
дежурного спрашиваю: "А что это, у нас правонарушителей догоняют на
личном авто?" он: "Да, мол служебного транспорта не хватает", Я"А ГСМ
вам оплачивают за свой транспорт?", Он "Нет, ты чего, мол, мы и на
тролейбусах догоняем (в Сочи данный вид транспорта отсутствует)" А я
стебусь: "А если авансовый отчет приложить?"
Чего мы только не насмотрелись, пока туапсинец писал протокол со
стоявшими в нем подписями свидетелей, которых никто не видел.
Здесь (в ГАИ) и табличка "свое жилье". Видимо сдается отдыхающим, но
больше меня потряс факт другой, какой-то мужик в шортах рыбу тащил
(внешне похож на отдыхающего) я спрашиваю, вы здесь живете, он говорит:
"Да", я: "в смысле в ГАИ", он:"нет, рядом", говорю: "А рыбу где
купили?", он типа на рынке за стенкой, тут машину останавливал для
удобства!!!
Я к дежирному, мол, чего это у вас тут бесплатная стоянка с охраной, он
отмазывался, хороший кстати мужичок, если читает, извините за стеб,
короче мне в конце концом объяснили, что это, дабы пробки в лазаревке не
возникали, ставят машину в гаи...
Так что будуте в Лазаревке, знайте, где халявная стоянка!!!
А туапсинцу (который натуральный Вологодский гаишник из НАШЕЙ
РАШИ)ПРИВЕТ!!! Сокол он и в африке Сокол (подписался так в протоколе)а
права забрал...
Прихожу вчера к Григорию, а он опять высер свой пишет... Про первый
сексуальный опыт с одноклассником. Девушек у него не было еще, да и не
будет, от него плохо пахнет потому-что. А я то что? Братьев не выбирают.

- Что ты говорю херней занимаешься?
- А он говорит, все ради комментов, никто в жизни со мной не общается -
пахну плохо.
Я говорю ему:
- Григорий, хватит писать про дермище- не надоело тебе. Взяла его под
мышку, отнесла в ванную - он легкий очень 50 кг, а я штангой занимаюсь,
бросила туда, включила воду и велела мыться... И гуся ему туда положила,
чтобы веселей было. Прихожу через полчаса - а его гусь обосрал.
- Приятно? - говорю ему.
- Нет.-говорит.
- Будешь еще высеры про дермище писать?
- Нет, не буду.
- Слово чушпана?
- Слово чушпана.
Стукнула его блином и домой пошла.
ШПИОН

В продолжение истории "Меткий выстрел" про акулу пера Бобикова - №4 в
"Остальных" за 08.07.08,
http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/neatshot/

Дайверы нашего клуба на Казачке достаточно строго блюли сухой закон. Не
из какой там боязни плохого поведения, рыбы все равно ничего никому не
рассказывают. А по чисто медицинским соображениям: 6-8 часов проводишь в
довольно напряженном режиме, для встречи хорошего монстра надо проплыть
километры побережья с затопленными корчами, часто ныряя с задержкой
дыхания на 2-3 минуты..

Наш пижон Юра Бобиков на это плевал. Богема-с! В пятницу хорошо ужрался
на какой там презентации, добряче погрузив в себя всякой огненной
жидкости. А в субботу утром уже сам погрузился в жидкость – воды пролива
Казачка в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров. Отечественной была только морда, опухшая
после "вчерашнего".

И вот из-за этого самого вчерашнего Юре в воде стало дурно. Состояние
ужасное, в обморок на диван не рухнешь, а за помощью обратиться не к
кому, никто тебе и стакана воды не подаст.

Юра кое как выбрался на берег и побрел по дамбе к месту дислокации во
всем дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным
итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами,
швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими
часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.

А тут, с его счастьем, навстречу – смешанный
гэбистско-милицейско-собачий патруль: трое в штатском, трое в форме
мылыции и служебная собака системы волкодав, в натуральной шерсти. Один
из десятка патрулей, бдевших на дальних подступах к правительственной
базе отдыха "Конча-Заспа". Безопасности ради слуг народа – а вдруг кто
из этого народа проникнет к одноименному озеру, встретится со своим
слугой и поведет себя кое как. От этого сраного господина-народа можно
было ожидать всего!

И вдруг – такая долгожданная возможность блеснуть бдительностью, явить
по полной служебное рвение и другие доблести самой советской в мире
милиции и самого гуманного КГБ! Конечно, Юру сладострастно задержали и
потребовали мокументов. Есссно, их у него при себе не было: к встрече с
рыбами он был готов, а вот с ментами – нет.

Вестимо, по здравому рассуждению совка тех лет Юре надо бы, часто-густо
извиняясь да приговаривая "буду благодарен в пределах разумного",
смиренно попросить проводить его к служебному удостоверению журналиста
печатного органа горкома партии, которое оставил вместе с одеждой в
нашем лагере под охраной королевского пуделя Атоса Второго.

Вместо этого Юра закуражился и встал в гордую позу типа "Да кто вы
такие? ". Не разумея, что ли - как люди на ответственной службе по
охране подступов к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" могли не
пробдеть субъекта в шпионском прикиде – черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров?

Короче, как говаривал советский поэт В. В. Маяковский, "такой вопрос не
проходит даром". На Юре порвали черно-желтый голландский комбинезон,
сломали мощное итальянское ружжо, офигенные британские ласты отдали на
порвание волкодаву – и он их как Тузик грелку, разбили французскую маску
и набили отечественную морду.

Из всего импортного снаряжения уцелели только нержавещий, небьющийся
швейцарский десантный кинжал – как вещдок незаконного хранения оружия, и
швейцарские же ударостойкие часы, водонепроницаемые при погружениях до
200 метров. Вот эта водонепроницаемость до такой глубины вызвала особые
подозрения, из-за нее часы конфисковали.

Как положено, Юру отвезли в обезьянник, трое суток допрашивали, ничего
никому не сообщая. Это тебе не дикая задорновская Америка, где имеешь
право на звонок и вызов своего адвоката! Да о законе Миранды о праве
задержанного молчать до самого появления упомянутого адвоката.

В итоге - паника в семье, в редакции. Да мы, члены дайверского клуба,
переполошились: не вернулся, вещи вот... Пропал хороший человек. Хорошо
хоть потом нашлись свидетели громкого насильственного водружения
Бобикова в милицейский "Бобик".

А менты отписали по полной на работу, навесили "незаконное хранение
оружия", угрозу безопасности партийно-государственному руководству
республики. По сумме преступлений коммунист, журналист печатного органа
горкома партии Бобиков Юрий Николаевич мог потянуть на диссидента
средней руки.

Спас его от сурового наказания лично секретарь горкома. Как положено,
выговор, то да се. А нам аукнулось покруче: пришлось обзаводиться
положительными характеристиками с места службы с обязательным
подтверждением большой идеологической выдержанности и высокой моральной
устойчивости. Качествами, вероятно, очень важными для убийства рыб
подлыми выстрелами в спину.

По этим характеристики вместе с ходатайствами администрации, партийной и
профсоюзной организаций нас приняли на трехмесячные курсы подводных
пловцов ДОСААФ, где большую часть времени изучали роль ленинизма
марксизма в подводном мире, компрессию-декомпрессию. Да акваланги,
которыми мы не пользовались: и не по-игроцки, должен быть в равных
условиях с добычей, и ни к чему - двух баллонов хватало на 40 минут, для
обследования больших площадей акваланг не канал, другая технология -
плывешь себе по поверхности и в нужных местах заныриваешь... И еще от
нас потребовали пройти курсы подводных охотников.

Тут и начался бюрократический футбол между уважаемыми обществами
рыболовов, с одной стороны, и охотников - другой. Рыболовы - а какого
рожна к нам? Так предмет – рыба! А охотникам - хоть и подводная, да
охота! Тоже пуще неволи. Ну, говорят, мы не звери какие, если б на
лосей, проблемы б не было. Но охота на лососей – не по штату. В обществе
рыболовов – ну, если б удочкой - говно вопрос! Но тут – ружжо! Да и шо
он там делает – поди проконтролируй! Он ишшо там русалку снасильничает,
а нам алименты? Не, геть-геть – к охотникам! Удочкой – да, но ведь из
ружжа, значит, охота.

В общем, промытарились. В разгар хлопот всех захватила идея из
"Восточного экспресса" Агаты Кристи: а что, если Бобикова того – всадить
под водой 7 гарпунов? Ну, народ отходчивый, в конце концов нужные
удостоверения купили, а Юру великодушно простили.

Тем более он про мытарства в газете тиснул, рыбно-охотничью бюрократию
изобличил. Да заодно восславил высокую профессиональную подготовку и
бдительность сотрудников правоохранительных органов, в которой лично
убедился. Впрочем, добром на добро они ему не отплатили. Хамы-с! Но об
этом - другая история.

© Алик, дайвер
Самый смешной анекдот за 05.06:
Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!
Рейтинг@Mail.ru