Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2008

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда в присутствии моего приятеля Миши Америку называют страной
свободы, он морщится, как от зубной боли, и уточняет: - Страна законов -
да, страна свободы - ни в коем случае. Что же это за свобода, если
нельзя ловить рыбу в реке, если нельзя поставить палатку в лесу, если на
пляже можно купаться только под наблюдением спасателей?!

Всю сознательную жизнь Миша занимался тем что сейчас называется
экстримом. Покорял алтайские вершины, сплавлялся по рекам Кольского
полуострова, проехал на велосипеде в одиночку от Иерусалима до Табы
через пустыню Негев. Когда Миша очутился в Америке, от больших подвигов
пришлось отказаться из-за хронической нехватки времени, но провести
выходные на природе вдалеке от людских глаз само собой хотелось и даже
очень. Вскоре Миша понял, что на северо-востоке США, где он обосновался,
эта задача неразрешима хотя бы из-за того что ничьей земли здесь просто
нет. Любой кусочек природы, как оказалось, имеет конкретного владельца,
а в лучшем случае является заповедником, куда разрешается приехать
только в дневное время и побродить по тропинкам, любуясь любителями
шашлыков и пива, выехавшими на пикник. Однажды Миша не выдержал. В одном
из заповедников поставил машину на самой дальней стоянке и разбил
палатку на ночь в самом, как ему казалось, глухом месте. Был оштрафован
на крупную сумму и за машину и за палатку. Больше подобных попыток не
предпринимал.

Конечно, совсем на месте Миша не сидел. Я думаю, что он объехал все
заповедники в радиусе 300 миль. Места там оказались действительно
роскошными, но останавливаться всегда приходилось на так называемых
кемпграундах, где место для палатки нужно бронировать за месяц, покупать
дрова и даже сжигать строго ограниченное число поленьев. Такое общение с
природой утоляло тоску по воле, как утоляет жажаду морская вода. Только
в Йеллоустоуне Мише показалось, что его мечта может сбыться хотя бы на
одну ночь. Желающих ночевать на стоянке в лесу среди туристов не
нашлось. Миша с таким же одержимым приятелем поставили одинокую палатку,
устроились, прочитали предупреждение, что держать еду открытой опасно,
но особого значения ему не придали. Когда стемнело, развели костерок,
закипятили чай, налили по первой, развернули еду. И тут из леса, видимо
на запах колбасы, появился здоровенный медведь и направился к костру.
Срочно спрятали еду, как могли подняли шум. Медведь ушел. Снова
развернули еду, подняли стопари. Медведь не заставил себя ждать, но
отпугнуть его во второй раз оказалось труднее. Полезли в палатку
трезвыми, злыми и голодными. Миша с тоской вспомнил о Сибири, где
медведи были, но свое место знали так же как и остальные обитатели тех
мест.

Время обладает удивительной способностью разрешать любые проблемы. В
конце концов нашлось чудесное лесное озеро. Разумеется, озеро это в
заповеднике, но неподалеку от Аппалачинской тропы, и туристы иногда
останавливаются в этом месте на отдых. Так что палатка и костер там
особого внимания не привлекают. В пятницу вечером прямо с работы Миша
приезжает в соседний городок, паркует машину на тихой улице,
пересаживается на велосипед и едет примерно шесть миль. Перетаскивает
велосипед и рюкзак через небольшую каменистую ложбинку, ставит палатку.
После зтого купается, ловит рыбу и радуется жизни до воскресного вечера.
Костер после наступления темноты Миша не разжигает, справедливо опасаясь
патрульного вертолета. Но без костра обойтись легко. Еще с советских
времен у Миши есть крохотный примус, изготовленный из космических
сплавов на номерном заводе. Пламени этого примуса почти не видно, но
литр воды на нем закипает минуты за две.

Начало очередных выходных не очень отличалось от многих предыдущих. Ко
времени, когда окончательно стемнело, Миша уже сварил уху из хорошего
окуня и пары ершей, решил дать ей настояться и задремал. Ну кому бы
пришло в голову, что с этой недели заповедник присоединился к
спутниковой системе раннего обнаружения лесных пожаров.
Сверхчувствительный детектор инфракрасного излучения на спутнике
обнаружил мишин примус, бортовой компьютер вычислил координаты и послал
сигнал тревоги на пульт дежурного рейнджера. Тот пару раз кликнул мышкой
и убедился, что плановых туристов в этом месте нет. Передал сообщение
вертолетчикам. Пилот поднял машину в воздух, подлетел к озеру и взял в
свое "ведро" больше кубометра воды. Потом завис над точкой с указанными
координатами, посветил фарой, увидел сомкнутые кроны деревьев и на
всякий случай опорожнил все ведро. Мишу вместе с примусом, велосипедом и
прочим барахлом снесло вниз по косогору в прибрежные кусты. Он отделался
царапинами и синяками, а вот палатку пришлось покупать новую.

Когда я спросил сильно ли он испугался, Миша мечтательно улыбнулся и
сказал: - Не поверишь, но не очень. Просто когда я дремал, мне
приснилось, что мы спускаемся по реке Кутсайоки и подходим к порогу
"Горка". Теперь задним числом понимаю, что шум вертолета во сне принял
за рев порога. Потом я очутился в быстрой воде, и подумал, что меня
выбросило с катамарана. Немного удивился, что на мне нет спасжилета, и
решил, что вчера сильно перебрали. После этого пугаться было поздно.

взято: http://world.lib.ru/b/b_a/2007_23.shtml
Зашел по делам в оффис одной конторы (нашего контрагента).
В кабинете шефа, за его спиной, там где у других принято размещать
иконостас из всяких дипломов и сертификатов у него висит одна (!)
скромная рамка, а в ней -хорошо читаемый шрифт и такой текст:
"ВАЗЕЛИН НАДО ЕЩЕ ЗАСЛУЖИТЬ!"
На всякий случай я добавил в свою приветственную речь уважительных
интонаций.
Предупреждаю не Красноярцам будет неинтересно.

ТЫ ЖИВЕШЬ В КРАСНОЯРСКЕ ЕСЛИ...

Если вы уверены, что Павловский автомобильный завод выпускает только
маршрутки.
Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то
"столбы".
Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ,
металлургов
Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в
Западную и обратно, и не придать этому значения
Если вы ОЯТ называете ядерными отходами, боитесь, что они разольются:)))
и пальцем можете указать ближайшую от города свалку, рядом с которой
живут 100 000 человек.
Если местный сотовый оператор имеет внутренний курс у. е. = 31,85 и этот
оператор Ваш!
Если вы вместо нормальных русских слов применяете зубодробительные
сокращения (ТЦ, Красраб, ЖД, КИЦ, ОПЦ, КТЗ, КрасГАУ, КрасТИСИЗ,
Если в миллионном городе есть только один относительно приличный
подземный переход (на Луче).
Если Государственный театр оперы и балета стоит на улице имени АДОЛЬФА
ПЕРЕНСОНА.
Если у вас в центре города заброшенный в 80-х небоскреб
Если количество фонтанов на душу населения ежегодно растет в
геометрической прогрессии.
Если РОК-радиостанции признаются не рентабельными!
Если Центральный район на 70% это частный сектор и бараки, и если самое
большое за Уралом клабище Бадалык это тоже, оказывается, Центральный
район Красноярска...
Если на Красной площади стоит частный дом с огородом, а на центральной
аллее Центрального парка расположено инфекционное отделение военного
госпиталя (за забором)
Если из вашего окна видна как минимум одна заправка, две автостоянки, с
десяток торговых павильонов, и ни одного дерева (для взлетки и северного
особенно актуально)
Если ширина центральной улицы может меняться с 8 полос до двух, причем
несколько раз за километр (карла маркса)
Если проспект Свободный начинается с тюрьмы. +
Если краеведческий музей в вашем городе похож на творчество египетских
цивилизаций...
Если самый узкий проспект города называется Свободный.
Если на гербе вашего города изображен лев, который лижет лопату..
Если десятирублевая купюра для вас нечто большее, чем десятирублевая
купюра.
Если вас возмущает то, что некоторые называют Новосибирск - "столицей
Сибири"..
если никого не удивляет, что на градуснике твк -5, на Афонтово 0, а на
семерке -12 при этом на Приме вообще может быть + 5 С
Если вас нисколько не удивляет, что торговый квартал на свободном имеет
адрес телевизорная 1, впрочем, как и mixmax на высотной.
Если 10 рублей на чужбине как письмо из дома с фотографиями
Если музей Ленина в вашем городе похож творчество неземных цивилизаций
Если задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке
Если дом выше 12 этажей - небоскреб
Если любой кирпичный домик - это "коттедж"
Если летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о
встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на оперном/набережной


Если монобрендовый магазин с классными шмотками открылся у тебя в городе
только на этой неделе, а в Москве он существует уже 10 лет.
Если в местых новостях снимают сюжет на 20 минут на тему "Сегодня в
городе испортилась погода", причем с выходом корреспондента в прямой
эфир.
Если проехавший кабриолет становится причиной свернутых шей прохожих.
Если в местных новостях снимают сюжет на 20 минут о том, как кто-то
купил себе "Ламборджини".
Если тебе интересно, куда же пропал дедушка с красным флагом, который
раньше каждый день стоял около Воскресенского.
Если ты веришь в то, что "Луч" и в самом деле "один из лучших
кинотеатров России".
Если ты знаешь, что Красноярск - родина известного на весь мир
Хворостовского, хотя он сам об этом уже давно забыл, а во всем мире его
знает лишь небольшая кучка любителей.
Если ты знаешь, что Красноярск - дом великого российского писателя
Астафьева, хотя ты читал что-то из его произведений последний раз классе
в 5, и то думал, что это фигня какая-то.
Если в 8.30 утра на остановке "Театр кукол" ты не выходишь сам, а тебя
выносят.
Если тебя не удивляет, что остановка на улице Маркса называется "ул.
Перенсона".
Если ты знаешь, что в Аграрном учат не только агрономов...

Если ассоциация со словом "Школа милиции" у тебя проходит с лыжной базой
и пареньками в шинелях и в валенках на древних лыжах.
Если дача за тубдиспансером считается круто!
Если парень с твоего двора. в молодости осужденный условно за наркотики,
устраивается работать в милицию.
Если на остановке Перенсона люди стоят не возле специальных сооружений
(Лавочка - навес - урна), а за тридцать метров до них.
Если евроремонт-то это проемы арками, жалюзи и розетки на высоте 80 см.
от пола.
Если СКУТЕР-для тебя водный мотоцикл, или, на худой конец, старая муз.
группа, а не мотороллер иностранного производства.
Если проходя по пр. Мира обязательно потрете нос Поздееву.
Если вы прогуливаетесь по главным улицам, опасаясь велосипедистов.
Если вы уверены что Бобровый лог в сто раз лучше Куршавеля (хотя там ни
разу не были)
Если хотя бы раз занимались сексом на Покровской горе или на Сопке, хотя
ехали "посмотреть на ночной город".
Если лучшая экскурсия по городу - поездка на 99 маршрутке
Если вы не можете смотреть телевизор без бегущей строки
Если билет в Москву на самолете стоит как путевка на неделю в Турцию или
Египет на "все включено".
Если отдых на Черном море стоит дешевле чем на Шира.
Если "нафига тратить 10 рублей на маршрутку из центра до копылова, если
можно так дойти?"
Если "Купеческое" - самое вкусное пиво, ну, после АЯНа, конечно.
Если ты так и не можешь понять почему в твоем городе до сих пор не
открыли МакДональдс.
Если 18-й Смак в 100 раз вкуснее их любого Биг-мака, а Энергетический
напиток продают в полуторолитровых бутылях.
Если при слове БЕТОНКА ты ухмыляешься и подмигиваешь.
Если номинально еще до сих пор существует телевизорный завод, где уже 10
лет не производят ни одного телевизора.
Если диалог: " Ты где живешь? -на солышке. " тебя не смущает и не
шокирует.
Если ты не можешь понять кто-же ходит в кинотеатр Родина или Октябрь.
Если ты знаешь, кто такие геннадий тюнис, виталий казека, наталья
кечина, ксения митрофанова и семья баталовых.
Если ты знаешь что "крутые пацаны" ездят на ДВЕНАШКЕ с пряматокоми и
Сабвуфером (таким чтоб все пластиковые панели, натертые губками для
обуви, треслись и скрипели).
Если твоя девушка в восторге от Андрея Дунаева.
Если выехав на 5 км. от города, вы восклицаете: "Какой свежий воздух на
природе!".
Если вы умиленно киваете головой при оглушительных выстрелах сторожевой
пушки, находясь в 1000 километрах от ближайшей государственной границы
Если в центре города пальмы растут только летом и только в кадках, но
растут
Если Вы понимаете, что живете в самой середине России и этим гордитесь.

Если приезжие чиновники с маниакальным упорством называют ваш край
Краснодарcким и вам это не нравится, хотя там теплее и в КВН выигрывают.

Если после 53 дома может сразу же идти и 95, и 117, иили вообще 2/4,
нумерация на воронова, бограда, мате залки итд - отдельная песня..
если 3"о" для вас это не крепость пива, а адрес общежития
на партизана железняка, домик следует сразу же после 3"н".
если увидеть для вас троллейбус и трамвай на одной улице -
невероятная удача (на матросова, 17 тролл, 2 раза в день)
Если вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что краcтэц
шмотки получше.
Если тебе до жути интересно, чем же так прославился партизан Железняк.
Если в -25 на всех остановках в центре города с интервалом в 5 минут
играет идиотское "Крепитесь люди, скоро летооо...".
Если тебе до жути интересно, где же в "Роевом ручье" ручей, и что же там
все-таки роют. Или на худой конец - какому Рою он принадлежит?
Если в любом уважающем себя китайском ресторане твоего города продается
русская водка, а репертуар живой музыки там состоит из народных
китайских песен "Да у тебя же мама пидагоооог..." и "Деевачка-паай,
рядом жыгааан и хулигааанн...".
Если ты заказываешь чизкейк, а тебе приносят приплюснутую творожную
лепешку.
Если среди твоих соседей русские составляют примерно 60%...
Если ты уверен, что самый вкусный хлеб "Фирменный", а Милко - это почти
транснациональная корпорация по производству молока (всяко круче
пармалата)
Если не понимаешь, почему в маршрутках в других городах принято
рассчитываться на входе
Если пугаешься если в другом городе кондуктор на показанный тобою
проездной говорит тебе "Спасибо"....
Если не понимаешь, почему нельзя пить воду из-под крана
Если восемь кварталов - это не расстояние, а так, семечки...
Если ты не понимаешь, зачем вообще нужна демисезонная обувь, так как
обычно перепрыгиваешь из туфлей в зимаки...
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже заклеила конверт")
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru