Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 августа 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Это история совсем не смешная, а скорее .... она очень похожа на нашу
жизнь.
Когда смешную, а когда и грустную...
Давно уже канул в Лету Советский Союз, но люди-то остались.
Киев, наши дни, железнодорожный вокзал.
Вокзал состоит как бы из трех частей: что-то вроде маленькой "прихожей"
и двух огромных залов ожидания с небольшим количеством диванов.
Торопыги могут подумать, что москалю не досталось место для его сидалища
и он теперь клевещет на самостийную и незалэжную.
А вот и попали пальцем в небо, жовто-блакитные. Все было значительно
"веселее".
Киев, наши дни, ЖД вокзал, 01.00.
В "прихожей" столпилось человек 200 народу, все стоят с мрачными, серыми
лицами, обреченно переминаясь с ноги на ногу. Так переминаться им еще
5 часов. На дверях, что ведут в залы ожидания, висит объявление
"перерыв с 00.00 до 6.00".
Картина настолько сюрная, что я испытал чувство путешественника во
времени и с каким-то извращенным сладострастием впитываю в себя эти,
похожие на военные хроники, картинки.
Женщина, богато увешенная золотыми висюльками, в красивом платье,
подстелив газетки, спит на полу.
Пассажир, по которому сразу видно, как минимум, профессор, сидит возле
стены на своем дипломате. Высоко поддернутые, обтрепанные по краям
брюки и низкие носки являют окружающим не очень аппетитную картину –
тонкие, белые до синевы ноги, покрытые неожиданно густым и иссиня черным
волосяным покровом. Понятно, что вид собственных голых волосатых ног и
ему неприятен, но усталость стирает слой воспитания.
Рядом храпит пьяненький инвалид в своем кресле. Ему повезло, у него своя
мебель.
А за дверью абсолютно пустые залы с заветными диванами, пусть и
железными.
Между диванами и одуревающими от усталости и духоты пассажирами охрана.
Пара крепких пареньков в форме, бдительно охраняют гулкую пустоту
огромных залов от этой серой, помятой толпы, беженцев, даже в мирное
время.
Вы не подумайте, они не сволочи какие-нить, пустили женщину на костылях.
Правда предварительно посоветовавшись с начальством по рации.
Ах, да. Еще три милиционера, или как их там, спокойно продрыхли на этих
диванах до 6 утра.

Ленин кыш!
Ленин пыж!
Ленин тактомыш!
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой
документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто
женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в
кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим.
Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к
помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес
сюда запишИте.
Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова
пригласим уже к самому нотариусу.
Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается.
Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.

Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его
необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот
адрес, который я записал вашей помощнице.
Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница.
- Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес!
Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос:
-Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге.
Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно
обнаружить нужный мне адрес.
Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая,
прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы
перечеркивайте обратную сторону листа.
Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
КОВБОЙСКАЯ ПРИМЕТА

Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера,
рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К
счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко –
то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!

А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу
руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге
хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое
пятно.

Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем
проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков,
ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на
правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...

И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не
большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном
ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как
новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться
было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!

Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й
день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена
пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге
за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете,
родимое пятно...

Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и
явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с
канадский доллар!

... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или
в народные приметы?

© Алик, отец

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru