Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи! Наглая ассистентка: Пилу? Хирург: Пи-пи! Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи". Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет. Ассистентка: Сам бездарь! На! Хирург: Ска-ска-ска! Ассистентка: Скажи! Скажи! Хирург: Ска-скальпель. Ассистентка: Наконец-то. Держи! Хирург: Там-там! Ассистентка: Где-где? Хирург: Там-там! Ассистентка: Да где же? Хирург: Там-там-пон. Ассистентка: Тьфу, черт. Вот! Хирург: За-за-за! Ассистентка: Заразный??? Хирург: За-за-зажим. Ассистентка: Господи. Напугал только. На! Хирург: Иг-иг! Ассистентка: Водички? Хирург: Иг-иг! Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдет. Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой. Ассистентка: Ха! Так нету! Хирург: За-за-за! Ассистентка: И зажимов больше нету! Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию! Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов! Хирург: У-у-уволю! Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Приходит молодой вампир в бар: - Мне кровь 16 летнего юноши. Ему наливают полную чашку. Приходит вампир постарше: - Мне кровь девственницы. Ему наливают кружку крови. Заходит совсем старый вампир без зубов: - Мне кипяточку. Все смотрят в недоумении. Налили. Он достает использованный тампон и говорит: - Я чайком побалуюсь!
Техас. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Шериф, у меня на участке стоит огромная серая крыса!!! Она хвостом срывает кочаны копусты с грядок! - Хммм, и что она с ними делает?? - Сэр, вы не поверите!!...
4
Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
Заходит маленький мальчик в ванную, а там - полная ванная сгущеного молока. Мальчик обрадовался и стал есть. Ел, ел... вдруг видит, в ванной сестра его сидит. Он ее спрашивает:-А ты что здесь делаешь? - Прыщики давлю...
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Трубу прорвало. Сантехник с учеником залезли в канализацию. Видят дерьма куча плавает. Сантехник ныряет туда, вылазит: -Ключ на 10. Ныряет,вылазит: -Ключ на 12. Ныряет,вылазит: -Ключ на 13. Потом вылазит и говорит: -Учись, а то будешь так всю жизнь ключи подавать.