Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление. Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.
На американский рынок поступило лекарство, позволяющее избавиться от менструации! Ежедневный прием нового гормонального лекарства в течение 6 месяцев полностью избавляет женщину от менструации, но вводит в состояние климакса.
Корабль ВМС США прибыл в акваторию Черного моря с разведывательной миссией. Он будет разведывать, хватит ли в Черном Море рыбы, чтобы прокормить население Грузии.
Молдавские ученые совместно с грузинскими военными опытным путем установили, что скорость движения грузинского танка при отступлении значительно уступает скорости бега грузинского военного
Турцию все никак не принамают в ЕЕС, типа а току, но в НАТО Турцию уже давно приняли, чтобы - если что закрыть русским кораблям вхож в Черное Море. Мкжду тем, в НАТО мало кто догадывается, что русские давно уже проложили тоннель из Белого в Черное Море, по которому регулярно курсируют не тольео подлодки, но скогостная линия метро с Северного на Южный курорты страны
Саакашвили обслуживает та же рекламная компания, что делает и пиар фирме "Проктер энд Гэмбл"... Отлично работают! Продажи памперсов возросли! Представляю, какой гонорар получил Саакашвили...
6
Стало известно почему не сбили самолет который вез в Грузию четырех президентов и одного премьер-министра чтобы поддержать грузинского президента. Оказывается расчеты показали, что с разразившейся в этом случае экологической катастрофой не смогло бы справиться ни Черное море ни Кавказ (столько говна в одном месте не одно место на Земле не вынесет)
Каждый умный ребенок должен начинать свой путь со сказки об электричестве: - И растет ребенок Тамм не по дням, а по часам! (Посвящается книге И. Е. Тамма "Основы теории электричества")
Самые лучшие ботинки - это гиперлапти! Самый лучший цветок - это роза или гиперкактус! Самая лучший кабриолет - это каток, гиперкаток! Самая лучшая женщина - это гипертетка! Самая лучшая сумка - это гиперовоська! Самый лучший компьютер - это гиперсчеты! Самая лучшая водка - это гиперпиво !
Армянское радио спрашивают: - Как известно современные компы поддерживают апгрейды и устроены по модульному принципу. Существуют ли у современного компьютера неотъемлимые компоненты? Ответ Армянского радио: - Да, это тиски и паяльник, после 10-ти лет эксплуатации !
Один мужик очень любил рыбалку. И было ему все по фигу. Жена по фигу. Работа по фигу. Только Родину любил и Рыбалку. И знал он несколько мест куда регулярно ходил со спинингом. Так сталось, что кончилась там рыба. Как и все нормальные люди решил мужик компьютер купить. Думает: виртуальной рыбалкой займусь и все такое. Отмочил и продпал запасы воблы за 10 лет. Купил комп, поставил, инет подключил. Всех знакомых обошел, программеров знакомых, сисопов, юзверей. Программер говорит: я бы написал, да времени нет. Сисоп: нафига тебе рыбалка, покупай сразу резиновую бабу. Юзверь: чего ее ловить, наливай да пей. И подумал рыбак. Ладно, научу программера рыбу ловить, рыбы-то все равно не осталось. Зашел в банкомат снял сбережения за 10 лет. Звонит программеру: Ладно, твоя взяла! Поехали на рыбалку!
По сценарию в фильме "Планета обезьян" обезьяны по эволюционной логике должны быть без волосяного покрова на теле. Сначала сделали несколько костюмов обезьян с 50% волосяного покрова и надели на актеров. Консультанты сказали, что те стали сильно напоминать грузин. Тогда вообще убрали волосы с тела, и они стали похожи на филипинцев. Чтобы не обижать ни тех, ни других костюмам вернули прежний волосяной покров.
Россмя полностью восприняв опыт Америки по оказанию гумманитарной помощи Грузии, на военных кораблях, РЕШИЛА. - Теперь учитывая срочность ГУМАНИТАРНЫЙ груз америке будет доставлять ТОПОЛЬ-М!
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за грудки: - У, жидовская морда!
Когда, в следующий раз, Штаты заговорят о "терриоториальной целостности", надо им предложить вернуться к своим территориальным границам хотя бы 1830-го года...
Все-таки на Западе многие не понимают, что если бы наш ответ действительно был непропорционален, то весь мир давно бы уже разговаривал только российским матом...
Если обязательным критерием для участия в американской президентской гонке является умение освежевать лося, то скоро наравне с престарелыми идиотами, неграми и многодетными мамашами в ней примут участие и эскимосы.
Абсолютно уверенная в победе своих кандидатов на президентских выборах, Республиканская партия уже сейчас ведет переговоры с известным композитором Б. Оглы о покупке его хита " А оленя лучше..." для замены им устаревшего национального гимна.
Ну и как же мы должны будем относиться к США, если там президентом станет бывший зек, оттрубивщий срок за военные преступления, а вице-президентом - мама беременной школьницы?
31
В связи с закрытием грузинского посольства в Москве наблюдается резкое сокращение квартирных и барсеточных краж.
32
-С чего Вы взяли что на американских кораблях в черном море пидерасты? - Очень похоже. Пока их трахали, они молчали. Когда оттрахали, они машут кулаками и орут, что мол один раз - не пидорас.
идет по лесу еж. идет-идет. а на встречу ему по тропинке идет такойже еж. они встречаются и один из ежей спрашивает другого: ты кто? другой отвечает: еж!1-и я еж! 2-так че 2 ежа что ли?!!! :0 :)
Когда у испанского короля Филиппа II однажды были проблемы с признанием его новых владений, "над которыми не заходит солнце", то все завистливые европейские и азиатские соседи-монархи как в рот воды набрали! Тогда он поручил своему Кортесу найти в этих Америках племена, которые это дело признают. Кортес, конечно, нашел, но только одно зачуханное племячко - манагуа. Его вождь Мана Кури, припертый к стенке конкистадорами, согласно закивал: - Йо-хе-ху! Ни ка ра гуа!.. - И даже с радостью поставил свою печатку под записью данного исторического признания. Вскоре, правда, оказалось, что на старом ацтекском это означает: "Да пошли вы на хер! Мне ваши проблемы до задницы!.."