Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то Н. В. Гоголь написал нетленку "Тарас Бульба" - крутое чтиво. Так вот, на вопрос, кто такой Тарас Бульба, одна московская девушка ответила: - "Псевдоним Тараса Шевченко"...
Копался я тут в историях прошлых лет и несколько раз наткнулся на рекомендации, как писать топовые истории. Попробую синтезировать.
История случилась не со мной, рассказана приятелем, но ему 100% можно верить!! Далее от первого лица:
Работали мы как-то в Волгодонске (привет волгодочанам!) на монтаже СГРПБУ-12А с дюймовой резьбой (кто знает, тот поймет)!!! А катализатор (сетка такая металлическая) надо было промывать в спирте. Так что спирту было - хоть залейся!!!! Естественно, все ходили с утра под градусом!!!!! И был у нас парень, Сергей Воронцов (фамилия изменена), большой такой, 190см 120кг, но немного тормоз!!!!!! ..... Здесь не меньше двух страниц подробностей работы и быта вставьте сами, мне лениво. Желательно обилие собственных имен, сложноподчиненных предложений и причастных оборотов. ..... И вот как-то раз подхожу я к Сереге, уже изрядно нагрузившийся!!! И что-то у него спрашиваю!!! А он, видимо, не расслышал и переспрашивает: "А?" А я, без задней мысли, сам не знаю почему, и говорю ему: "Х@й на!!!"
Все легли!!!! Больше в этот день никто работать не мог!!!!
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Похоже с ними был грузинский космонавт.
Провел блиц опрос: 100% текста понял племянник (д/сад № 67) 20% текста (междометия, союзы и местоимения) понятны фокус-группе "за 35" 3% текста (восклицательные знаки) поняла моя бабушка.
Итак, форум "Фотостудия -RockGirl-":
ххх: ВаРюФфФ!)=) от мона к ентой фоте приделать крылыфКи и написать НаТаШо_ФеЙкО_АнГеЛоЧиИиГ! позаза!)=) заранье спс!)=)
ааа: оть!))узе маленьГо нядаела но ВарьГа знала на фто шла когда клуПиГ этоД сяздовала!)))))))))
mmm: от мона мне исе фотоньГу!)))))=)мона фтоБ ента дефочГа била тякая милафка прям!!!!!!!!!!!!!!)))))))))) мона феснуфатьки сделать какнить и фолосиГи рижинькие!)))))
fff: Варюф!) хасю фделать полруги подароГ!) от ее фоДГа!))) пожасто!)) мона мну пожелания ськазаДЬ!) мона чтоБ било написано: ГеСьКо RuLzZz!) пожасто варюф!)))) бозязя позязя позязя позязя позязя позязя!))) от она на фоте!)) красетоньГа моя ГелюЖГа!) лад варюф? пожасто!)
Выходя из ванной комнаты, я довольно раскатисто "громыхнула". Мама в комнате вздрогнула и сказала: "Ну ты и громовержец!". "Не громовержец, а громопержец" - уточнила я
- За что лилипутин хотел повесить Саакашвили? Армянское радио: - За яйца. - Так что же не повесил? Армянское радио: - До Мишиных яиц дотянуться у Вовы росточку не хватило. Да и ручки коротки.
Опровержение Украинской Рады по поводу отравления господина Ющенко: Юлия Владимировна не ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу а насрала полонием в его венигрет, вон он теперь какой красавец.
Не могу не поделиться. Маленький пролог: В официальном браке 3,5 года. С женой не живем уже месяц. Подаем на развод. Жить стал как в сказке один минус - готовить самому. Мужики, что в моей шкуре были - поймут. - Приехал сегодня вечером с работы, скучно что-то, решил выпить пивка, взял пару бутылочек, мало пошел еще иду обратно и тут мне в голову приходит интересная мысль. Наверное всем по ушам ездили, что мол третий год, пятый год и седьмой год брака критические годы на которые и приходится основная масса разводов. И тут Я ПОНЯЛ!!!!! Это действительно так! А знаете почему? Да потому, что после трех лет брака МУКИ СТАНОВЯТСЯ НЕВЫНОСИМЫМИ!!!!!
КАК СЭКОНОМИТЬ ИЛИ ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
На чемпионат мира по горным лыжам 2-15 февраля во французском Валь д'Изере можно попасть бесплатно, если зарегистрироваться в качестве гостей туристской компании [.. ] или региона Rhone-Alpes (http://www.tourdaily.ru/news/2008/11/20/203193.shtml)...
... А можно еще и срубить хорошие бабки, если стать чемпионом мира в любой из дисциплин.
У всех нормальных детей в любимых игрушках числились куколки, машинки, паровозики и прочая чепуха. Но Осана была исключительной творческой личностью. Поэтому ее любимой игрушкой и душевной отрадой был… горшок.
У горшка была масса достоинств. Во-первых, он был зеленым. Во-вторых, он был чрезвычайно комфортным и удобным. Ну а в-третьих, у горшка была потрясающая крышка. Помимо закрывания горшка, эту крышку можно было использовать и в развлекательных целях. Если ее перевернуть, а в углубление по краям посадить солдатиков и их раскрутить, то получалась карусель. Если карусель крутить очень быстро, то солдатики забавно разлетались по комнате. Затем нужно было доползти на горшке, перебирая ногами, до разбросанных игрушек, их собрать и раскрутить заново. Теперь вы понимаете, что расстаться с такой штуковиной было просто невозможно, даже когда Осана подросла, а вместе с ней подросли и некоторые части ее тела. Процесс, конечно, требовал большей сосредоточенности и контроля, но это было незначительным недостатком по сравнению со всеми достоинствами горшка.
В один из дней Осана, как обычно, восседала на своем любимом горшке в центре комнаты, одним глазом поглядывая на телевизор. Там шел не особо то и интересный для Осаны фильм – «Зимний вечер в Гаграх». Неинтересным он был ровно до того момента, как на экране появился красавец-мущщин во фраке и очень милая девочка. Они танцевали чечетку, их каблуки звонко отбивали ритм, трости совершали кульбиты в воздухе, кругом все сияло и блистало…
Осане нестерпимо захотелось стать похожей на эту девочку, носить такое же платьице, научиться также танцевать… Она сидела, раскрыв рот и представляя себя на этой сцене, танцующей с Лешкой Дудкиным, 20-летним другом ее дяди.
И тут случилось ужасное! Маловатый горшок и потеря контроля над действом привели к ожидаемому результату – вокруг Осаны расползалась огромная лужа. Осана заметалась, ей стало безумно стыдно, но тут ее взгляд упал на продолжающую танцевать на экране пару. Напомню еще раз, что Осана была незаурядной личностью с сильно развитым воображением. Выход из неудобной ситуации был найден!
Когда бабушка вошла в комнату, ее рот раскрылся в немом крике, видимо, восторга. Осана громко пела "Миллион алых роз" и самозабвенно выделывала замысловатые па прямо в луже, отчего шлепки отдаленно напоминали стук чечеточных каблуков. В руке у Осаны была сабля, имитирующая трость танцовщицы. Пол был мокрым от горшка до самого телевизора, потому как настоящему танцору нужны пространство и простор.
Неблагодарные зрители, ничего не смыслящие в искусстве, отнесли Осану в ванную, а с горшком в последствии пришлось расстаться, потому что жаждущее славы и признания дитя оттачивало навыки чечетки по нескольку раз в день.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: - А о чем мы тогда будем говорить? - Сегодня я предлагаю о девочках.
Несколько лет назад мы всем холдингом отмечали Новый год в ресторане. Не 31 декабря, конечно, чуть раньше, но это так, к слову. Сняли для корпоратива одно заведение, расположенное в Петропавловской крепости, и это не совсем ресторан, а большое кафе. Но один важный момент - оно располагается в одном из бывших бастионов. Кто-то из конторы поехал в это кафе раньше, кто-то - позже, в специальном арендованном автобусе. Я в силу своей профессии до последнего торчала в офисе, и тоже поехала в автобусе, и ничуть не пожалела. Едем, периодически в пробках застреваем. А с нами поехали некоторые директора, в т. ч. зам. самого главного. И он решил позвонить кому-то из сотрудников, кто уже находился в кафе. Позвонил, разговаривает. А все едут, кто-то молча, кто-то переговаривается между собой... И тут директор во всеуслышание спрашивает: - Слушай, а вы в каком каземате сидите? Ну перепутал, бывает. Но грохнули все так, что даже автобус остановили - водитель просто рыдал от смеха.
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком IT
Мы работаем в софтверной индустрии, и часто приходится видеть нечто, показанное ниже. Ниже это адаптация рассказа Михал Михалыча Жванецкого. Немножко переделана на IT лад. Текст максимально приближен к оригиналу :) Переделал: Новичков А. Н. Ссылка на блог: http://blogs.mail.ru/mail/alex-golder/
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком IT
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком при разработке программного обеспечения
Где-то далеко далеко стоят две компании… Одна, как водится, компания-заказчик софта, а другая разработчик. Сидят в этих компаниях грустные грустные люди: Начальник заказчика (Комаринское) и Начальник подрядчика (аутсорсера, г. Билибердинск)… Смотрят в мониторы, и что-то пишут на клавиатуре.
Начальник заказчика вызывает подчиненного.
Начальник заказчика. Подсистемы для бухгалтерии прислали?
Подчиненный заказчика. Нет еще.
Начальник заказчика. Пиши почту немедленно!
Музыка. Подчиненный сел, написал и отправил.
***
Слышно сопение начальника подрядчика.
Начальник подрядчика (аутсорсера)(вызывает подчиненного). Зайцев!
Входит Зайцев, подает начальнику распечатку с письмом.
(Читает). "Как выполняется наш договор изготовления подсистем все сроки прошли пишите дату релиза". Когда скомпилируем?
Зайцев. Никогда. У нас и без них!.. Давайте честно напишем и откажемся.
Начальник подрядчика (аутсорсера). "Честно?!" Да за такой ответ нас сегодня же разгонят и никуда больше не возьмут.
Зайцев. Ну тогда давайте молчать!
Начальник подрядчика (аутсорсера). Тогда нас завтра разгонят и никуда больше не возьмут. Нам нужно выиграть время…
Зайцев. У нас же не кем и не чем писать… Все уволились! Вы знаете, что об этом проекте думают наши аналитики… А тестировщики?!? Не говоря про сисадминов.
Начальник подрядчика (аутсорсера). Знаю, знаю… А ты знаешь какой это важный заказ?????
Зайцев. Хм…
Начальник подрядчика (аутсорсера). Отвечать – не молчать! Писать! Тянуть резину, грузить почту перепиской. А за это время или заказчика реорганизуют, или требования к подсистемам поменяют или министерство (гензаказчика) ликвидируют.
Музыка. Сели, написали. Слышны стоны начальника Заказчика, читающего письмо.
Начальник заказчика. "В ответ на исходящий запрос за номером таким-то от такого-то докладываем радостью ваш договор практически выполнен – сервера закуплены и направлены на урал, Сидоров прошел сертификацию в Microsoft ждем дальнейших распоряжений".
Начальник заказчика. Обратный адрес – Белибердинск (город аутсорсера)?
Начальник заказчика. Они что-то перепутали. Запросите еще раз.
***
Начальник подрядчика (аутсорсера)(читает вслух). "В ответ на ваш помер такой-то от такого-то сообщаем какие сервера, какой Сидоров???? Вы нас не поняли немедленно укажите дату релиза согласно нашего распоряжения!!! Срыв плана ПОД угрозой нечем «качать» гензаказчика". Отвечайте.
Начальник заказчика(читает). "В ответ па ваш номер такой-то от такого-то сообщаем вашей телеграммы поняли сервера вы не получили самолет с серверами потерпел аварию горами Азербайджана Сидоров понижен должности, лишен сертификата Microsoft, комплектующие от серверов растащены жителями по аулам… Подробности после совещания. Ждите сообщений".
Подчиненный заказчика. Обратный адрес – Белибердинск?????
Начальник заказчика. Может, у них девчонка путает или почтовый сервер глючит? Ну запросите их в последний раз. УГРОЖАЙТЕ!!!
Подчиненный заказчика отправляет письмо…
***
Начальник подрядчика (аутсорсера)(читает письмо вслух). "На ваш номер такой-то от такого-то сообщаем: какие сервера???? У нас же договор разработки, а не поставки! Не знаем никаких серверов, вы нас с кем-то путаете! Прекратите! План компании сорван, нечего инсталлировать в управлении… нужных сборок подсистем нет … Из-за вас текучка кадров, массовые простои… СРОЧНО сообщите дату релиза, в противном случае гарантируем скандал!!!".
Зайцев. Я отвечу.
Начальник заказчика (читает). "На ваш номер такой-то от такого-то молния возмущением узнали об увольнении сотрудников в результате отравления в столовой. Сидоров сидит под следствием за кражу сервера и подделку сертификата Microsoft". (Одевается.) Я еду в Белибердинск. Я узнаю, кто такой Сидоров. Я им устрою аварию горами Азербайджана! Спасибо за внимание! (Застегивает шубу, надевает шапку. Идет к двери и едет в аэропорт.)
Ночь. Пурга. Свист ветра. Начальник заказчика идет к офису подрядчика. Приходит.
Начальник заказчика. Это Белибердинск?
Белибердинский начальник. Да. А что?
Начальник заказчика. Здравствуйте, я из Комаринского. Слушайте, вы серьезным делом занимаетесь?
Белибердинский начальник. Серьезным. А что?
Начальник заказчика. Какие сервера? Какой Сидоров?
Белибердинский начальник. Какие сервера? Какой Сидоров?
Начальник заказчика. Мы вам послали запрос. И вот вы нам ответили.
Начальник подрядчика (аутсорсера)(прочел свой мейл). Кто такой Сидоров?
Начальник заказчика. Я вас и спрашиваю: кто такой Сидоров?
Белибердинский начальник. А вы знаете, кто он такой?
Начальник заказчика. Я вас спрашиваю.
Белибердинский начальник. Я не знаю.
Начальник заказчика. А что это за сервера?
Белибердинский начальник. А вы знаете, что это за сервера?
Начальник заказчика. Кто это подписывал?
Белибердинский начальник. А-а!.. Зайцев. Ух, Зайцев! Сейчас, сейчас. Я мигом разберусь. Если это он, я от него камня на камне не оставлю! Я ему при вас… Ох, я ему… при вас! Зайцев!
Входит Зайцев.
***
Вы им писали, не отпирайтесь!
Зайцев. Куда?
Начальник заказчика. В Комаринское.
Зайцев. Да.
Белибердинский начальник. Ага. Мы нападаем на след!!! Почему вы пишете о серверах, когда они нас спрашивают о релизах и подсистемах?!
Зайцев. Кто спрашивает о серверах?
Начальник заказчика. Мы.
Зайцев. Вы?
Белибердинский начальник. Они!
Зайцев. Где?
Начальник заказчика. Вот наш мейл. Нечего ставить, где дистрибутивы… А вы?..
Белибердинский начальник. Как вы могли так ответить?
Зайцев. Я не мог так ответить. Здесь ведь о РЕЛИЗАХ, правильно?
Начальник заказчика. Что?! Что?! Что в порядке?! Это же ваша подпись?
Зайцев. Где?
Начальник заказчика. Вот.
Белибердинский начальник. Вот.
Зайцев. Что?
Белибердинский начальник. Вы плетете интриги. Вы лодырь и бузотер! И вообще, где вы были сегодня с восьми до одиннадцати?
Зайцев. Кто?
Белибердинский начальник. Вы.
Зайцев. Что?
Белибердинский начальник. Где вы были с восьми до одиннадцати?
Зайцев. Вчера?
Белибердинский начальник. Сегодня.
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинский начальник. Вот, где вы были?
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинский начальник. Да, где вы были?
Зайцев. Когда?
Белибердинский начальник. Сегодня с восьми до одиннадцати.
Зайцев. Не понял.
Начальник заказчика. Ну хорошо, товарищи…
Белибердинский начальник. Почему вас не было на рабочем месте?
Зайцев. Меня не было?
Белибердинский начальник. А что, меня не было?
Зайцев. А почему вас не было?
Белибердинский начальник. Я спрашиваю, почему вас не было?!
Зайцев. Почему меня не было?
Начальник заказчика. Товарищи, я ехал тысячу километров…
Белибердинский начальник. Минуточку, вы знаете, что вас искали?
Зайцев. Знаю.
Белибердинский начальник. Где же вы были?
Зайцев. Не слышу.
Белибердинский начальник. Ну, где вы были?
Зайцев. А где я мог быть?
Начальник заказчика. Стоп, все. Глуши. Меня интересуют подсистемы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда будут сборки?
Белибердинский начальник. Когда будут сборки?
Зайцев. Что?
Начальник заказчика. Когда будут отправлены СБОРКИ?
Зайцев. Где?
Белибердинский начальник. Все! Хватит! Надоело! Я вас увольняю! Я оставляю вас без средств!
Начальник заказчика. Подождите…
Белибердинский начальник. Увольняю!
Начальник заказчика. Давайте разберемся с подсистемами.
Белибердинский начальник. Увольняю! Идите! Между нами все кончено!
Зайцев. Хоть сейчас!
Белибердинский начальник. Именно сейчас!
Зайцев. Хоть сию секунду!
Белибердинский начальник. Именно сию секунду!
Начальник заказчика. Стойте, товарищи, стойте, сначала разберемся, ну, может, он не хотел.
Белибердинский начальник. Не хотел? Именно хотел. Мне все ясно! Разобрались! Не с кем работать! Я один вопиющий в пустыне! Он же верблюд!!!! На план тьфу, на меня тьфу, на вас тьфу… Возвращайтесь спокойно. Пишите, я сам буду отвечать. Лично! Я их к компьютерам не подпущу! Они мне все развалили, теперь я им все развалю! Разгоню всех! Вы еще увидите, что я наделаю!
Начальник заказчика (в истерике). Как же все-таки с релизами?
Белибердинский начальник. Что?
Начальник заказчика растрепанный уезжает обратно в свой город….
Начальник заказчика. Товарищи, идите работать, а я пойду в сумасшедший дом! Спасибо за внимание! (Возвращается к себе.)
Комаринский подчиненный. Из министерств запрашивают, когда мы проинсталлируем обещанный софт. Грозят большим скандалом.
Начальник заказчика. Пишите, что куры передохли, и запросите новый телескоп. Вы что, не знаете, как запустить "дурочку"?!
Утро. Выходной. Просыпаюсь часов в 9. Рядом посапывает подруга. Долго в постели валяться не могу, поэтому встал, приготовил завтрак. Кофе, бутерброды. Тем временем подруга проснулась. Я, как истинный джентльмен, подаю кофе в постель. Милая хорошо позавтракала, поблагодарила и вместе завалились смотреть телевизор. И тут мне захотелось острых ощущений. Видать, вечером маловато было. Начинаю ненавязчиво раскручивать ее на минет. Сначала намекал, она, с понтом, намеков не понимает. Намекать надоело, говорю открытым текстом: - Дорогая, ну возьми в ротик! Она: - Да что-то не хочется, я так наелась. Я выдал даже не подумав: - А я что, блин, тебя его жевать заставляю? Ржали часа два. Острых ощущений расхотелось.
Графиня спрашивает служанку : - Что это люди так шумят? - Так революция, матушка! - Ах, мой дед-декабрист тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди? - Чтоб не было богатых! - Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных.
В продолжение истории "КАК ОДИН ПУДЕЛЬ ДВУХ ПЕКИНЕССОВ УЕЛ" в "Остальных" от 21.11.08.
Дорогие пекинессы Чебурашка и Блэк, которых в упомянутой истории умело обожрал Атос, были не единственным богатством героев истории Лизы и ее супруга, а дополняли собой двойную шикарную польскую палатку, к которой была припаркована "Волга" последней модели, к берегу причалена новая лодка "Прогресс-4" с двумя мощными моторами "Вихрь-3О".
При их богатстве они могли отдыхать и на Гавайских островах, но предпочли Ольгинский пролив Днепра в Конча-Заспе, из чего я сделал заключение, что Ольгинский и Гавайи - близнецы-братья. Пожалуй, теперь после Ольгинского можно говорить, что отдыхали на Гавайях. Кто не поверит, пусть туда слетает и повыспрашивает, не видели ли здесь в начале 80-х отважного подводного охотника с ружьем необычной конструкции, симпатичной брюнеткой и королевским пуделем-блондином?
Конечно, по меркам совдепии, машина, польская палатка, "Прогресс-4" с двумя моторами "Вихрь-3О" – по тем временам богатство, но я не завистлив, слава Б-гу, побольше бы у нас богатых, как у людей,- меньше было бы бедных, злыдней и злости.
А Лизин отдых закончился трагически: она угодила в психушку, с диагнозом "мания преследования". Богатство, как правило, счастья не приносит, разъедает страх утраты, неврозы, тем более, в стране произвола и рейдерства.
В Лизиной же громадной польской палатке внутри помещалась еще и маленькая, с сеткой от комаров. Мнительная Лиза увлеклась в ней клаустрофобией, всю ночь ей мерещились чьи-то шаги, вроде кто-то крадется к лодке, машине.
Муж считал главным делом отдыха расслабляться с рюмахой. Меня на это дело не уговорил - я блюл дайверский режим. Замену мне он нашел быстро, и своим ночным пьяным храпом мешал Лизе прислушиваться к опасностям.
Фафики же крепко спали под лизиной раскладушкой, охрана - не царское это дело, тем более - не императорское. Так она не спала три недели, а муж, увлеченный расслабухой с бухлом, спохватился, когда дело зашло довольно далеко.
... После больницы они приезжали в Кончу только на день, и сколько мы ни предлагали ночлег в нашем лагере, под железной охраной Атоса, они не соглашались. Правда, удалось их уговорить оставить нам собачек. Но с этим не согласился Атос: когда хозяева уезжали, он за шкирки отнес наших (но не его!) гостей в и зашвырнул в отъезжавшую машину.
... Да, где-то мы упустили в его воспитании: вырос, собака, эгоистом!
Моя полугодовалая дочь - девушка современная, идущая (хм, ползущая) в ногу со временем. Выражение "в рот мне ногу" она интерпретирует буквально и практикует регулярно. Как в свой, так и в мой рот.
- Правда ли, что в Америке любой негр может стать президентом? - Нет, не правда. Не любой, а тот, у кого мать белая, дедушка юрист, а тетя - обезьянка.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - А что у нас сегодня на завтрак? Второй: - Что, что, жареные ножки, что же еще! - А чьи? - Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!