Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С дороги сил хватило только на: поужинать, ополоснуться, заглянуть в дневник и нырнув в постель, закутавшись в одеяло из последних сил ответить мужу на "споконой ночи" начать полу-умирать.. За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий женский крик - Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей гадина!! Бей!! ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя. Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.
Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью. То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати, накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук" закрыв дверь.
В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично, резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко шлепая босыми ногами по лужам. Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще сильнее и еще увереннее просить смерти. - Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь! - Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его! - Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ничего не понял сука! Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя. - Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой. Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа... оказывается у нас по массиву голые мужики бегают по ночам... а я сплю дома. А ведь жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!
Торс зашел в тупик. Он вроде уже и верит заднице, что верна... но ведь своими глазами видел... а может показалось? Он постоял в тупике пару секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому. Где "софитов" больше. Истошно крича - Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина ему в след, еще громче - Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом. Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!
Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим балконом - Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня погубила - истерил торс - Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я! Ты сука! Дава! - Ты меня погубила! - Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к торсу, боясь его спугнуть. А он ревел истерикой ребенка. Они обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!". аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.
Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут... живешь, как плесень! Никакого тебе драматизму.
Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик: - Доктора!!! Есть в зале доктор?! Вспыхивает свет. Встает человек и говорит: - Я - профессор медицины, что случилось? - Согласитесь, коллега, полная @@@ня!!!
Доктору Ватсону надоел табачный дым трубки Шерлока Холмса. И решил он его отучить от этой пагубной привычки. Однажды, когда Холмса не было дома, а его трубка лежела на столе, Ватсон взял ее, засунул себе в задницу и провернул ее там три раза. После этого он положил трубку на то же самое место. Вечером пришел Холмс, набил свою трубку и как ни в чем не бывало выкурил ее, рассказывая своему другу об очередном раскрытом преступлении. На следующий день Ватсон повторил эту процедуру: засунул трубку себе в зад и провернул там три раза. Вчером Холмс снова ничего не заметил и выкурил ее. Так повторялось каждый день. Прошел год. Холмс так и не бросил курить. Но Ватсон без трубки уже не мог.
Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит: - У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба. Понял? - Ну? - Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!! Через час второй возвращается и приносит зубную щетку. - Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ! - Ну? - Что «ну»? А зубная паста где?!!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая над каждым ответом. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну-у... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
Новоиспеченный вдовец вызывает на сеансе спиритизма жену-приходит дух умершей жены, он спрашивает, ну как ты там, чем занимаешся? Она говорит-сплю, писаю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь любовью, кушаю, сплю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь любовью... Жена ты кто? она- калифорнийский кролик.
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему промоутеру: - Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты меня против него не выставляешь? Промоутер отвечает со вздохом: - Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
В тему женской и мужской логики. Сегодня ехали по трассе на машине, в которой находился я и несколько женщин. Я дотсыпался на заднем сиденье после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в кассу-магазин-туалет. Сидим ждем ее и того, за чем приехали. Сквозь неглубокий сон слышу как тетки обсуждают залили нас уже или еще нет, причем пытаются определить это глядя в боковые зеркала, стекла, увидеть открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля. И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался :)))
Телекомментатор ведет бой боксеров: - Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6. - Неправильно, садись, 2. - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10. - Неправильно, садись, 2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат - чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3.
Есть такая собачья работа - двор хозяйский охранять. Все по-серьезному. Устраиваешься щенком. Обучение, питание. Получаешь спец. одежду - ошейник, цепь. Подписиваешься под инвентарем - забором, будкой и миской. Ты становишься хозяин территории и вперед - пожизненно свою зону топтать, да на шумы разные голос подавать, клыки показывать. Уважать не обязаны, а вот бояться - то да! Что поделаешь? Работа. Да еще какая престижная! Все места заняты.
Годы добросовестный службы, как вдруг уставший ржавый гвоздь выпрямляется под натиском цепи и Пес получает условно-досрочную свободу. Почему условную? Полутораметровая цепь то осталась на ошейнике. А ошейник намертво сроднился с шеей. Два этих причиндала демонстрировали собачий чин и уровень квалификации охранника.
Зазаборье! Такое ненавистное зазаборье. Совсем другая жизнь. Ошалев от нагрянувшей свободы, приняв ее за повышение по службе, Пес перепрыгнул через забор и стал носиться по окрестности. Да тут непочатый фронт работ! Сколько надо облаять, покусать, обоссать, вые... Сперва надо заявить о себе. Вперед! Пес полетел сломя голову по округе. Вместе с ним, радость разделяла и цепь. Она крутилась в разные стороны, подпрыгивала на кочках и камнях, то цеплялась за ветки, траву, то блаженно позвякивала об асфальт. Но с четкой периодичностью стигала кобеля то по ляжкам, то по заднице, то по яйцам. Чем быстрее бежал пес, тем яростнее была цепь. Через несколько часов "планового обхода", у кобеля радикально изменилась походка, превратившись в блатной походняк. Задние лапы ставились широко, предательски забегая вперед туловища, подставляя под удар яйца, которые тоже готовы были занырнуть глубоко внутрь пуза, но увы... яйца разбухли, посинели, безумно болели, но... удар, еще удар.
Все равно, Пес бежал с гордо поднятой головой. "Вот она оказывается какая Свобода то!!"
К вечеру, Пес пришел к выводу: "Ну нахрен эту свободу. От нее так яйца ломит, что сил нет! А ноги! УУууууууууу! Работа лучше!" - вернулся к месту службы и грохнулся рядом с будкой, с еще большей ненависть к Зазаборью и полной уверенностью, что все там полные дебилы, ибо не знают, что здесь лучше. Ну что поделать, коль уроды? Вот и пусть у них яйца болят.....
О забавных названиях магазинов. Знакомые рассказали, что есть в Питере, извиняюсь за выражение, бутик, торгующий дорогущим женским нижним бельем, под названием "Смерть мужъям". Ну да, представляю, когда мужъя узнают цены на трусики и лифчики, их и вправду, наверно, ожидает смерть. :-) Set.
Вы когда нивуть смотрели Джеймса Бонда?.... нет не нового а совсем старого там где он в Питере был? Я хохотала так что у меня потом живот 2 дня болел... наши юмористы должны заказывать свои монологи у этого сценариста... ну что мне запомнилось: танки в центре питера по брусчатке... гаишники в касках времен великой отечественной и униформе которая была в армии после революции.... церковь со скамейками как у католиков... пол в архиве как на продлодке - сетка... совсем мелочь номер дома как в америке ну такой угловойс циферками... танки которые поступили нв вооружение в конце 80-х(врать небуду когда точно незнаю но на фоне касок....).... В общем думаю поискать еще фильмы старые с Бондом в россии хоть посмеюсь
Очередная телеистория. Передача "Один против 100". Для тех, кто не смотрел эту передачу, поясняю: там один главный герой играет против 100 игроков, и кто из 100 отвечает неправильно, те выбывают. Если герой сам отвечает неправильно, он выбывает, а оставшиеся игроки делят деньги, которые он к этому моменту выиграл. У героя есть 3 подсказки, одна из них: Мнение большинства. Игрок тупо присоединяется к мнению большинства, и сам уже ничего не выбирает. Это самая коварная посказка, потому что если большинство выберет неправильный вариант, то игрок автоматом проигрывает. А такое часто бывает, если вопрос достаточно сложный. Вопрос на 1000 рублей, один из самых легких: В какой республике находится Юрмала? Варианты ответов: В Эстонии, в Латвии, в Литве. В это время против него играли все 100 игроков. Примерный ответ игрока (дословно я конечно не помню): Я могу сказать точно: в Прибалтике. Если бы варианты были: Эстония, Украина и Молдавия, я бы сразу ответил. Поскольку вопрос всего на тысячу, я понимаю, что он очень простой, но ответа не помню. Но я не думаю, что 50 человек ответят неправильно, поэтому выбираю подсказку Мнение большинства. Ответ большинства: Латвия. Это правильный ответ, все нормально. Реакция героя: Я вообще плохо знаю курорты бывшего СССР. Например, есть такие два города: Пицунда и Паланга. Я знаю, что один из них на Черном море, а другой в Прибалтике, но какой где не помню. А про Юрмалу я думал, что она в Эстонии.
Никита Сергеич заканчивал купание в бассейне на даче в Пицунде (теперь в независимой Абхазии). Подбегает генерал-полковник фельдкурьер с проектом доклада Персека на 22 Съезде КПСС. НС пускает Шариковой ручкой проект по кругу членов ПБ. Нуль реакции, только на третий день купания подъезжает с соседней дачи от Уразика на спецвелосипеде инкогнито Главидеолог Михал Андреич. - Суслик, чего тебе? - Ув. товарищ Персек, , желательно внести в проект серьезные поправки! - Охуел - блин - мудак? - Да не я, а главный советский еврей по русскому языку Розенталь. Он в 31 издании "Орфографии и Пунктуации" утверждает, что "в жопу" пишется раздельно, а " нахуй" вместе Других глубоких замечаний по части идеологии нет! Рапорт окончен! Персек почесал мокрую репу и повелел бдительного еврея наградить, а доклад глубоко переработать идеологически по его замечаниям.
Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом. А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся ему велосипед. Наверно шину хотел проколоть зараза. Но только мне стоило сделать движение в его сторону как смывался за ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь. Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два араба, а у них мышцы накаченные и главное они более моего прав имеют. Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу оказалось бы. И тут кончилась трагедия и началась комедия. Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан которого выкуривают фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось « мне бы автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы. Но уступая как кот Бегемот грубой силе в конце концов слинял. А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул сказав, что уже хватит. Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую историю тоже связанную с котом или кошкой я у них яйца не искал так что не знаю. Работал я тогда в одном из университетов, в каком говорить не буду, а то вдруг гринпис наедет за издевательство над животными. Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь. Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим бумагам. Я его взял бережно им посадил на ближайшее дерево. Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут я малость осерчал правда не так как когда-то когда я одной рыжей падле ногой дал за то что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями обслюнявила. Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного полетал они от этого не страдают это если вперед бросить и ногой поддать тогда другое дело. Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше чем раньше. Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо но по запарке средств не выбирают. Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе. Конечно нарвись он на сук и его дни были бы сочтены, но я не живодер по своей природе, а просто достал он меня своими коготками по моему чистовику лазить. А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать понравились ей эти полеты.
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным. Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989 году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70 тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой, информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих и проектных задач завода, по ней составил модель информационную, рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д. Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения, перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались «лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до 30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился. Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.