Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут брюнетка и блондинка по Сафари. Оборачиваються и видят что за ними бежит лев. Подбегают к ближайшему дереву, брюнетка берет горсть песка и кидает его в глаза льву, быстро залазит на дерево и тащит за собой блондинку. А та сопротивляеться и говорит: - Я что дура залезать на дерево, не я же кидала песок в глаза.
научился ежик через жопу дышать сел на пенек и задохнулся
2
ползут две улитки по рельсам одна у другой спрашивает: "ты какое мороженое любишь?" "крем брюле" "я тоже бле"
3
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
4
На перекрестке останавливается навороченный джип, ему в зад въезжает старенький запор. На диспоее в джипе появляется надпись: "Обнаружено новое устройство. Выполнить инсталляцию?"
5
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет. - А около кино?
Ереванское радио спрашивают: - можно ли заниматься любовью на бегу? Ереванское радио отвечает: - В принципе да, только женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.
Три приятеля в пивном обсуждают тему о глупости их жен. Первый: - Моя жена недавно купила четыре колеса, хотя у нас нет машины. Второй: - А моя жена сдуру купила 50 саженцев клубники, хотя у нас нет огорода. Третий: - Это что, вот моя жена принесла домой 50 презервативов для отпуска, хотя она точно знает, что я с ней не еду!
Общаются три боксера: тяжеловес, средневес и легковес. Тяжеловес: - Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию. Средневес: - Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию. Легковес: - И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему - хлоп, хлоп, хлоп... Короче по очкам победил.
Встречаются два боксера: - Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл. - Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.
Боксера судят за избиение тещи. Судья: - Расскажите, как все произошло? - Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй, сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..
- Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах свою рекламу.
Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в первом раунде. Муж: - И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
Чапаев вызывает Петьку и говорит: - Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь. - Василий Иванович, это дело мне не по зубам! - По зубам, Петька, ой, по зубам!