Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Умирают священник и таксист. Таксист попадает в рай, священник в ад.
Ничего понять не может, посылает Господу письмо с просьбой об
аудиенции.
Прсьбу удовлетворяют, выпускают его на полчаса из ада и предстает он
перед Господом.
- Господи!!! За что? Я всю жизнь тебе молился, наставлял людей на путь
веры и попал в ад!!! А этот развратник и алкоголик таксист в раю!!!
Как
так?
- Да, сын мой. Ты всю жизнь мне молился. Но, на твоих проповедях люди
спали!!! А когда таксист вел свою машину, люди молились мне искренне!

http://www.pokazuha.ru/
Русский и еврей стоят рядом и слушают объявление о начале 3-ей мировой
войны.
- Ой, сколько проблем!- кричит еврей.- Бизнес продать, деньги в
Швейцарию перевести, маму из Израиля к тете в Америку перевезти,
самому с семьей в Англию успеть переехать... Ой-ой, сколько проблем!
- Да не говори, у меня вот тоже...-встревает русский.
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Тебе легко: винтовку на плечо
и на фронт!
(Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его
приказу куда угодно).
Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди в
страхе бегут к девочке Элли и ее друзьям:
- Спасайте! Нам угрожают Обезьяны!
Страшила:
- Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов.
Люди - к Железному Дровосеку:
- Спасай! Обезьяны нам угрожают!
Дровосек:
- Мне надо подумать...
Люди - ко Льву:
- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды!
Лев:
- Я подумаю...
Люди - к девочке Элли:
- О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды!
Элли:
- Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки...
Люди:
- И ты даже думать не будешь?
Элли:
- А че тут думать - надо сматываться!
Навеяло анекдотом от 12.10.08 Прохоров и Потанин за еду поют на дне
рожденияКиркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО!
СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС ВРОССИИ"!

В горбачевские времена сын подходит к папе.
- Пап, мама сказала, что водка подорожала. Теперь ты будешь меньше
пить?
- Нет сынок. Теперь ты будешь меньше есть.
4
- Папа, папа, а финансовый кризис нас коснется?
- Нет сынок, кризис коснется только олигархов, а нам просто пи$#ец!
Я не расист - я всех ненавижу одинаково.
Ползает пьяница вокруг бочки. К нему подходит милиционер:
- А что это вы тут делаете?
- Домой иду!
- А где ваш дом?
- Да вот, забор закончится и налево...
Купл новый русский медведя, посадил его в золоченую клетку, все
домочадцы ходят, любуются. Вдруг медведь вырвался, залез на елку и
давай орать.
Новый русский звонит в зоопарк и просит прислать укротителя медведей.
Приезжает дед, в валенках, тулупе и в шапке-ушанке, с маленькой
беленькой собачкой и с ружьем:
- Здравствуйте, я дед Макар, а это моя собачка Кефирчик.
Отдает новому русскому ружье и говорит:
- Сейчас я залезаю на елку и разбираюсь с медведем, он падает, Кефирчик
хватает его за яйца и тащит в клетку, а вы закрываете клетку.
Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если упаду Я стреляйте в Кефирчика!!!
Старый анекдот на новый лад: Сидит в приемной адвокатской конторы негр и
читает газету на идише. К нему подходит еврей и спрашивает:
- Слушай, тебе что, мало того, что ты - негр?
Почему у красной шапочки, красная шапочка красная?
Потому что носит мясом наружу.
Реально рассказал Женя Ш. , будучи инструктором полетов на АН-26 рейс
Ашхабад - Бергамо.
Самолет терпит бедствие над одним из "Банановых островов"
В живых остаются командир, штурман, и стюардесса.
Через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!" - и командир
пристрелил стюардессу.
Еще через месяц командир и штурман сазали:"Хватит разврата!", и штурман
закопал стюардессу.
Еще через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!", и -
выкопали стюардессу...
Идет себе нарик, и несет Розового Слоненка на руках Слоненок
просится:"Дядя, Дядя, - отпусти меня на травку - я побегаю"
- Нарик:"Оохх" - наклоняется и отпускает слоненка Тот побегал - и -
прыг
нарику на руки обратно Нарик идет дальше с Розовым Слоненком на
руках.
Слоненок опять - нарику - "Отпусти меня на травку - я пописаю!"
Нарик снова:"Оохх" - наклоняется, и отпускает слоненка.
Тот пописал и обратно прыгнул нарику на руки.
Идут оба дальше. Слоненок снова взмолился:"Дядя, дядя, отпусти меня на
травку, я - побегаю".
Нарик - с глубоким вздохом -отпускает Слоненка на травку и шепчет про
себя:"Господи! Когда меня уже попустит?!"
Глубокая осень...
Мелкий, холодный, противный дождь...
Мужик в ватнике, сапогах и картузе толкает тележку с навозом на обочину
по пахоте.
Поскальзывается. Падает мордой на свою тележку. Поднимается. Толкает
дальше.
Наконец - выкатывает тележку на обочину и останавливается передохнуть.
Мимо него пролетает 600 Мерин с невероятно красивой блондинкой за
рулем.
Мерин тормозит через 50 метров, задним ходом сдает к мужику.
Открывается окно, и блондинка - мужику:"Sorry, Do You speak English? :
"Yes, I Do... А х@ли толку?!"
Новость дня!!!!!!
В связи с кризисом все банки в РФ объединяются в два.
Национальный Единый Банк (НАЕБАНК) и Объединенный Банк (ОБЪЕБАНК).
Выбор за тобой: НаеБанк или ОбъеБанк, Путин или Медведев, Едро или КПРФ
Ведут белогвардейцы на растрел красноармейца. Холодный ветер, ливень,
грязь по колено.
- Ну и погодка- говорит красноармеец в надежде на сочувствие.
- Молчи сука, нам еще назад идти - зло отвечают конвоиры. www.vsok.org
Правительство России еще раз успокаивает граждан:
- Не существует никаких причин для роста цен на продукты. Цены растут
просто так.
16
Со слов менедера:
- Не работает комп. Зову админа. Тот сел в мое кресло, покрутился на
нем 3 раза, воздел руки к небу, пробормотал чего-то, пнул машину ногой -
все работает...

Со слов сисадмина:
- Опять зовет менеджер. Прихожу. Этот идиот так крутился в своем
кресле, что намотал на него шнур блока питания. Разматываю. Тихо
матерюсь. Пододвигаю комп дальше под стол, подальше от менеджера.
Включаю комп.
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
Самого большого леща поймала жена рыбака когда забыла разбудить его на
рыбалку!
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы
вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
20
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на
Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и
стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со
свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу
«Толкователь снов».
21
Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку,
смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!
22
Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну,
что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные
ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!
23
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в
огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом,
машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я
поехала. Твоя крыша».
24
Два грабителя забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил один.
- Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.
25

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru